Frases caipiras página 3

A professora de Joaozinho pediu 4 frases. Joaozinho chegou em casa e disse:

— Mãe, me diz uma frase.

— Ah, vai tomar banho.

Chegou para seu pai, que disse:

— Vai te catar.

Perguntou para seu irmão, que disse:

— Ah, não enche o saco.

Foi perguntar para seu irmão menor, que disse:

— Táxi bi-bi.

Na escola, quando chegou a vez de Joaozinho, a professora perguntou:

— Joaozinho, quais são suas frases?

— Ah, vai tomar banho.

A professora disse:

— E as outras?

— Ah, vai te catar.

A professora disse:

— Vou te mandar pro corredor.

— Ah, não enche o saco.

— Vou te mandar pro diretor.

— Eu vou de táxi bi-bi.

Três caipiras, sentados num montinho de terra hiper fofinho e gostosinho, conversam:
— Uai, a coisa lá em casa tá braba!
— Por que, cumpadre Antônio?
— É a minha senhora que não me deixa em paz!
— E o que que ela fez? — pergunta o terceiro.
— Ela falou que ia pendurar a minha botina, mas quando eu cheguei em casa ela tinha pendurado a minha flautinha!

Estavam dois caipiras trabalhando em uma obra, quando passa um bilionário numa limusine preta. Ele desce do carro e fala: — Bom dia. — Bom dia, seu Doutô — respondem os dois caipiras. — Quanto vocês ganham para trabalhar aqui? — pergunta o bilionário. — Ganhamos R$ 600,00 reais. — Bom, eu pago 10 vezes mais para vocês trabalharem pra mim. Sem pensar duas vezes, os caipiras aceitaram. E lá foram eles viajar de avião, quando de repente deu uma pane no motor do avião bem em cima do deserto do Saara. O piloto conseguiu pousar. Todos aí descendo do avião…

Dois caipiras chegam na capital e estavam morrendo de fome, então entram em um restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico pede um prato, lá todo especial. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico resolve repetir o prato. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... Vai indo assim e os caipiras ainda continuam morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: — Poderia arrumar-me um engraxate? Os dois…

Dois caipiras estavam andando por uma estradinha quando de repente um deles avista algo no chão. Um diz ao outro:

— Oia, cumpadi, o que será aquilo?

— Num sei, cumpadi, deve di ser bosta. Pera aí que eu vo vê si é bosta.

Depois disso o caipira foi lá, passou o dedo na bosta, provou e disse ao companheiro:

— Cumpadi, num é que era bosta mesmo? Ainda bem que nóis num piso nela!

Você sabe por que os caipiras têm tantos filhos?

É por causa que eles usam camisinha de rendinha.

Dois caipiras foram andar de avião pela primeira vez... Entram, sentam... Ficaram admirando, com o avião era moderno e bonito... Até que um deles olha pela janelinha e fala para o outro:
— "Oia, cumpade, e num é que daqui de cima o pessoar de lá de baxo parece tudo foormiguinha...!"
O outro caipira, admirado, olha pelo vidro, indagado:
— "Uai, cumpade... mai é foormiga de verdade, sô... nói nem decolemo ainda..."

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

— No filme Independence Day, não foi vírus que os americanos colocaram no computador da nave-mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! — O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. — Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. — Windows 95: se o seu não dá pau é porque você não sabe usar. — O Windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. — Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft! — Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. — O Windows não é ruim…

Havia dois amigos americanos, então um disse para o outro: — Preciso construir minha casa, mas pedreiro é muito caro. — Já sei, vamos lá no Brasil, lá o pedreiro é muito mais barato. — Vamos! Então pegaram seu avião e foram para o Brasil. Chegando lá, encontram dois caipiras e perguntaram: — Vocês querem trabalhar pra mim nos Estados Unidos? — perguntou o americano. Então os dois caipiras se olharam e aceitaram a proposta. Então os caipiras foram para o avião dos americanos. Quando passavam pelo deserto, houve um problema no avião, então tiveram que…

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…

Um caminhão iria levar os políticos para um comício. Mas no meio do caminho o caminhão caiu na ribanceira lá com os colono.
Uma semana depois os policiais chegaram e disseram:
— Onde estão os políticos que caíram aqui?
Todos orgulhosos responderam:
— Enterramos tudo.
— Mas ninguém ficou vivo?
— Bom, uns falaram que estavam vivo, mas como político é tudo mentiroso...

Um certo dia dois ladrões foram roubar galinha, um forte inteligente e um fraco burro.
O forte foi roubar a galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— Miau.
O lesado pegou uma galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— É outro gato.
E o vigia começou a atirar neles.

"As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem" (e o que realmente significam)!!! 10. Penso em você como um irmão. (Você é mais infantil que o Pinóquio) 09. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero fazer amor com o meu pai) 08. Você não me atrai "dessa" maneira. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.) 07. Minha vida já é demasiado complicada. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.) 06. Tenho namorado…

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Dois caipiras chegam à capital mortos de fome e entram no restaurante. Sem saber o que pedir, imitam o rico da mesa ao lado: — Garçom, uma entrada! — pede o rico. — Para a gente também! — gritam os caipiras. E o garçom traz a mesma entrada para as duas mesas. — Garçom, o melhor prato da casa! — O mesmo pra gente! — Quero repetir o prato! — Nós também! Depois de tanto comer, o rico resolve chamar um engraxate para dar um trato nos sapatos. E os caipiras, sem saber o que é um engraxate, gritam: — Para nós também! Então o rico diz: — Olhe, amigos, acho…

ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
hyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyyhyhyhyhy

Fim, hahahahahaha, o Túlio é gay.

Dois caipiras foram assaltar uma igreja...
Na pressa, acabaram derrubando a imagem do santo. Fez aquela barulheira e eles se esconderam...
O padre, que estava dormindo, acordou com o barulho e foi ver o que tinha acontecido...
Não vendo ninguém, perguntou:
— Quem está aí???
E os caipiras...
— Nóis é anjo...
E o padre...
— Se é anjo, então voa!
E os caipiras...
— Nóis não vua... nós é FIOTE!!

Um dia, dois caipiras estavam sentados à beira da estrada bem longa, até que apareceu um homem e perguntou:

— É essa a estrada que vai para Belo Horizonte?

Os caipiras, assustados, responderam:

— Num sei não, sinhô. Mais si ela fô, vai fazê uma "baita" falta!

vbvbvL Lamber o cu e chupar o pau maestral

— É dando que se... ganha má fama. — É chato ser bonito... mas é muito mais chato ser feio. — A fé remove montanhas... mas eu prefiro dinamite. — Diz-me com quem andas... que te direi se vou contigo. — A informática chegou para resolver problemas... que antes não existiam. — Vencer não é tudo... é preciso também humilhar o adversário. — Quem dá aos pobres... paga o motel! — Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo! — Quando um não quer... o outro insiste! — Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie! — Quem não tem cão... não gasta dinheiro…

O carro da garota quebrou na estrada e ela foi pedir ajuda pra dois caipiras que moram num casebre ali perto. Eles foram tão prestativos que ela resolveu agradecer de uma forma diferente.
— Mas pra eu não engravidar vocês vão ter que pôr isso aqui — disse a garota, mostrando duas camisinhas.
Os caipiras, loucos pra dar uma picotada, não perderam tempo e mandaram ver. A gata foi embora e os dois ficam dormindo no casebre.
Mais tarde eles acordam e um deles pergunta:
— Cê num si incomoda si aquela muié ingravidá né?
— Eu não, sô!
— Intão vamo tira esses nigócio do pinto que eu não guento mais isso aqui.

Tinham dois caipiras compadres conversando. Um compadre perguntou para o outro:
— Compadre, o que você acha da nudez?
O outro respondeu:
— É, compadre, antes no des qui no nosso. Né?

Você sabe a piada do pinto caipira?
Res: Pirrrrrrrrrrrr

P: Qual a piada do pintinho caipira?
R: Pirrrrrr!!!!!!!

O que um velho falou pro outro?
R: Tarde!!!!!!!!!!!!!

O cara tava necessitado de fazer uma necessidade e não há necessidade de se dizer aqui qual era a necessidade.
Entrou num desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca na porta, tais como:

Dois caipiras surdos conversando, um disse para o outro:

— Vamos pescar?

O outro respondeu:

— A não, vamos pescar?

O outro retrucou e disse:

— A bom, eu pensei que você ia pescar.

O que é um fuio?

R: É um buiaco na paiede.

O que o caipira disse para o outro?
R: Oi!!!!