Frases de humor página 5

Dois pênis foram ao cinema, e dois filmes estavam em cartaz e eram estreia. Um era erótico e o outro era humorístico. O 1º pênis disse:
— Vamos assistir o de humor! Parece ser bem interessante, não acha?
— Não! Que é isso! — disse o 2º pênis. — Vamos assistir o erótico! É com a Carmem Penizilda! Deve ser show!
— É por isso que eu não quero assistir o erótico! Nós teríamos que ficar de pé o filme inteiro!

Nosso presidente foi a uma vidente para saber seu futuro.
Lula:
— Companheira, eu preciso saber das próximas eleições.
Vidente:
— Vejo você em um carro seguido por uma multidão.
Lula:
— É, e o que eles dizem?
Vidente:
— Estão todos muito animados, sorriso na cara, e gritando frases esperançosas sobre nosso país.
Lula:
— E eu, o que digo?
Vidente:
— O senhor não pode falar, o caixão tá lacrado!

Evite acidentes, faça de propósito! Evite as drogas. Desligue a TV aos domingos. Animal não erra, porque errar é humano. A inteligência artificial não funciona por causa da burrice natural. Gêmeo tenta se suicidar, e mata o irmão por engano. Em época de eleições, vote nas pu##s, porque nos filhos não resolve! No fim tudo dá certo. Se não deu, é porque não chegou o fim. Se Deus fosse a favor do homossexualismo, teria criado Adão e Ivo. Se bebida curasse alguma coisa, cachaça tinha bula. Se seu marido quer espaço, aumente a cocheira de sua fazenda. O…

01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto! 02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala? 03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha? 04. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage? 05. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! 06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo... 07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping. 08. Vamos assinar a Hustler? 09. Você quer ver eu chupar a minha amiga? 10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres…

O bebum foi num destes banheiros públicos onde se encontram as frases idiotas que o pessoal rabisca, como: "Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro" e outras deste tipo.

De repente avistou uma frase bem pequena que estava escrita. Chegou perto, mas mesmo assim nem dava pra ler. Chegou mais perto e nada. Quando chegou quase encostando o nariz na porta, conseguiu ler: "Senta, babaca, tá cagando fora do vaso".

Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...) Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER…

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

Um sujeito estava fazendo suas necessidades em um banheiro público, quando começou a ler as frases que estavam escritas na porta:
— Lá fora você é valente, aqui é um cagão!
— Você viu a cagada que está fazendo!
Até que chegou a uma que não conseguia ler de jeito nenhum, e foi chegando perto, e mais perto, e mais perto, até que conseguiu ler, e lá estava escrito:
— Senta, pô! Você está cagando fora do vaso!!!

Os animais queriam reclamar com o criador. Então chegou a girafa e disse: — Pô, criador, olha só o tamanho do meu pescoço, caralho! Por que tu me faz um pescoço desse jeito, porra?! O criador responde: — Bom, com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas, que são as melhores, e pode avistar o perigo antes de todo mundo! — Pô, não é que tu tá certo? Gostei do meu pescoço! Aí chegou o elefante: — Pô, meu, eu sou mó gigante, olha só o meu tamanho, eu sou mais gordo que não sei o quê, véi! E essa coisa mole na minha cara que parece um…

De manhã, o pai bate na porta do quarto do filho:
— Acorda, filho! Está na hora de você ir para o colégio.

E o filho, de mau humor, responde:
— Hoje eu não vou ao colégio! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os meninos.

E o pai responde do corredor:
— Você tem que ir! E tem que ir exatamente por três motivos: você tem um dever a cumprir, você já tem 45 anos e você é o diretor do colégio.

FRASES NOS PARA-CHOQUES DE CAMINHÕES Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto. Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Cada ovo comido é um pinto perdido. Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho. Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio. Filho é igual peido: você só aguenta o seu. Mulher é que nem lençol: da…

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: — Vamos ver quem conhece a história americana? Quem disse: "Dê a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, 1775, em Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se"? Suzuki levanta-se: — Abraham Lincoln, 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não tem vergonha? Suzuki…

Tinha três tartaruguinhas que resolveram fazer piquiniqui. Demoraram três meses para achar um lugar apropriado... Quando acharam, demoraram mais três meses para voltar para a sua casinha e, quando chegaram lá, pegaram todas as comidinhas e voltaram para fazerem piquiniqui, levando mais três meses... rs... Chegaram... Estavam todas ansiosas para comerem e se divertirem bastante quando, de repente, viram que estava faltando sal e falaram: — Quem vai buscar o sal? — Eu não vou. — Vai você!! — Eu também não! — Já sei, vai você, porque você é mais nova e…

Joãozinho teve como lição de casa perguntar aos seus familiares três frases quaisquer. Quando chegou em casa, ele foi diretamente ao encontro de sua mãe, que estava lavando a louça e tinha acabado de quebrar um prato de cristal. Joãozinho perguntou: — Mãe, diga-me qualquer frase. A mãe dele respondeu: — Cala a boca! E ele anotou "cala a boca". Depois foi ao quarto de seu irmão, que estava fazendo o dever de casa de matemática, e perguntou: — Mano, diga alguma frase. E ele, porém, disse com muita raiva: — Vai toma no cú. E Joãozinho escreveu "vai toma…

O caipira se mudou para a cidade e matriculou seu filho na melhor escola. No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos fazerem uma frase com a palavra "maiô".
— Leiam suas frases, disse a professora.
E começaram a ler:
— O maiô da minha mãe é verde, disse Joãozinho.
— O maiô da minha irmã tem bolinhas azuis, disse Fernandinho.
Enfim chega a vez do caipirinha, que lasca:
— O gato cagô na sala, o meu pai de raiva maiô ele na parede.

Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…

Querida, faz tanto tempo que eu não me
conforto tendo somente o meu pensamen
to em você, por isso estou com grande te
mor de te dizer tudo isso, mas tenho ra
zão e não descansarei enquanto não fo
calizar meu pensamento ainda mais para po
der até esgotar o último pingo da po
ção de alegria que em meu peito se encer
ra e que está acumulada dentro do meu cara
ter de homem que vive do traba
lho.

AGORA LEIA SÓ AS FRASES ÍMPARES (1, 3, 5 ETC...).

— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) — Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) — Se o Pitta não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) — Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) — Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno) — Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) — Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) — Estou louca para ir a…

O bebum foi num desses banheiros públicos e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca, tipo "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro", e assim por diante. Aí avistou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler, mas não conseguia de jeito nenhum.
Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e nada. Até que chegou a menos de um palmo do nariz e conseguiu ler: "Senta, babaca!! Você tá cagando fora do vaso!!"

Certo dia, na escola, a professora pediu que os alunos fizessem de dever uma frase sobre o urubu. Assim, no outro dia, a professora pediu para os alunos lerem suas frases:

— Maria, leia sua frase.

Ela respondeu:

— O urubu é muito importante para a natureza.

— Muito bom! Joãozinho, leia a sua.

— O urubu tem pena no cú.

— Que coisa feia, Joãozinho! De castigo, terá que fazer outra frase.

No outro dia...

— Joãozinho, pode ler sua frase.

— O urubu tem pena no pé, não tem no cú porque a professora não qué.

Adão andava sozinho no paraíso. Muitos animais, muitas flores, muita natureza, mas mulher que é bom, nada. Aí chegou até Deus e disse:
— Senhor! Eu gostaria que fizesse para mim uma mulher.
— Pois não, Adão. E como gostaria que esta fosse?
— Gostaria que fosse bela, belíssima. Honesta, sincera, meiga, amiga, companheira, inteligente, capaz, que ao mesmo tempo em que fosse séria tivesse também um grande senso de humor, que cuidasse bem de nossos futuros filhos, que fosse uma excelente mãe e que, mesmo depois de termos tido filhos, continuasse sendo a minha eterna namorada.
E Deus criou a mulher...
Obs.: Deus também erra.

A bebida é a pior inimiga do homem. ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pão de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa! Viúva é igual a cebola... ... só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé! Passei a gostar de água... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Não bebo água... ... os peixes transam nela! Se você está triste, eu…

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque: — E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita: — Meu Deus! — Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, não…

Estavam juntos no deserto um brasileiro, um americano e um português. Estavam com sorte e encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram-na e: — Boa tarde, senhores, sou o gênio da lâmpada. Hoje estou de muito bom humor, por isso vou fazer uma brincadeira com vocês. Estão vendo aquela primeira pedra ali? Então vocês pulam ela, falam o que desejam e cairão em uma piscina cheia do que pedirem. Então foi primeiro o americano. — Dólares! E caiu em uma piscina de dólares. Depois foi o brasileiro. — Mulheres! E caiu em uma piscina cheia de mulheres. Na vez do…

A professora falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, amanhã quero que me tragas duas frases para o seu trabalho valer nota.
Daí Joãozinho chegou em casa:
— Mãe, me diz uma frase.
A mãe dele, que tava brigando com o irmão dele, falou:
— Cala a boca!!!
Daí ele anotou: cala a boca!!!
Daí ele ligou a TV e tava passando o desenho do Batman, Batman, Batman. Aí ele anotou: Batman, Batman, Batman.
Daí no dia seguinte ele chegou no colégio, a professora perguntou:
— Joãozinho, trouxesse teu trabalho?
O Joãozinho:
— Cala a boca!!!
Professora:
— Quem pensas que és para falar assim comigo?
— Batman, Batman, Batman.

A professora pediu para os alunos três frases como dever de casa. Joãozinho perguntou à mãe e ela, estressada, disse: — Vai pra mer... E Joãozinho escreveu aquela frase. Depois, passando pela rua, viu um caminhão da Kibon e resolveu escrever: — Kibon. Depois o Joãozinho foi perguntar ao seu irmão, que, vendo o desenho do Batman, disse: — Batman, Batman!!!! E Joãozinho escreveu. Quando chegou na aula, a professora perguntou: — Joãozinho, qual é a sua frase? Ele respondeu: — Vai pra merda. A professora disse: — O que você disse? Você vai pra coordenação…

A mocinha tinha comprado um vibrador e não queria que o pai gaúcho soubesse.
Depois de algum tempo, ocorreu o inevitável.
O pai da moça entra no quarto e a vê sentada no vibrador.
— Minha filha! O que é isso?
— Pai, entenda, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado.
— Bem, filha, vendo por esse lado, até que você está certa.
E ficou por isso mesmo.
Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de cerveja na mão.
— Paiiiii! Que boiolagem é essa?
— Bah! Thê... mas que mal há em tomar uma cervejinha com meu genro?

Um homem entrou em um mercadinho e pediu ao vendedor: — Me vê 25 bolinhas de naftalina, por favor. — Claro! — disse o vendedor. E o homem saiu da loja com as bolinhas de naftalina. Duas horas depois, o sujeito retorna ao mercadinho. — Me vê mais 50 bolinhas de naftalina, por favor — fala o homem grosseiramente. O vendedor obedece e dá as 50 bolinhas. Duas horas depois aquele sujeito volta ao mercadinho. E com cara de mau-humor, pede irritadamente mais 100 bolinhas de naftalina. — Desculpe a intromissão, mas para que você quer tanta naftalina? — Para…

Em um determinado país, regido pelo socialismo, havia um efetivo favorecimento aos casais a terem um certo número de filhos; previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria de ter pelo menos um filho. Aos casais que não conseguissem, no fim do prazo, um filho, o governo destacaria um agente "auxiliar" para que o menino fosse dado à luz. E assim, tivemos este diálogo entre um casal: — Querido, completamos hoje cinco anos de casados. — É, infelizmente não tivemos nenhum filho. — Será que eles vão mandar o tal agente? — Não…

Certo dia a professora de Joãozinho disse à classe:
— Hoje nós vamos estudar frases com óbvio.
E perguntou à Aninha, que era muito rica:
— Aninha, me diga uma frase com óbvio...
— Se o meu pai não saiu de limousine, é óbvio que ele saiu com a Mercedes — disse ela.
— Pedrinho, me diga uma frase com óbvio... — Pedrinho era classe média.
— Se o meu pai não saiu com o Palio, é óbvio que ele saiu com o Gol 1000.
Então ela pergunta ao Joãozinho, que era bem pobre:
— Joãozinho, diga uma frase com óbvio...
— Se a minha vó tá com o jornal na mão, é óbvio que ela vai cagar, porque ela não sabe ler!!!!!!