Frases de para choques página 4

Certo dia, na escola, a professora pediu que os alunos fizessem de dever uma frase sobre o urubu. Assim, no outro dia, a professora pediu para os alunos lerem suas frases:

— Maria, leia sua frase.

Ela respondeu:

— O urubu é muito importante para a natureza.

— Muito bom! Joãozinho, leia a sua.

— O urubu tem pena no cú.

— Que coisa feia, Joãozinho! De castigo, terá que fazer outra frase.

No outro dia...

— Joãozinho, pode ler sua frase.

— O urubu tem pena no pé, não tem no cú porque a professora não qué.

— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) — Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) — Se o Pitta não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) — Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) — Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno) — Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) — Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) — Estou louca para ir a…

Querida, faz tanto tempo que eu não me
conforto tendo somente o meu pensamen
to em você, por isso estou com grande te
mor de te dizer tudo isso, mas tenho ra
zão e não descansarei enquanto não fo
calizar meu pensamento ainda mais para po
der até esgotar o último pingo da po
ção de alegria que em meu peito se encer
ra e que está acumulada dentro do meu cara
ter de homem que vive do traba
lho.

AGORA LEIA SÓ AS FRASES ÍMPARES (1, 3, 5 ETC...).

E naquele dia ensolarado foi disputada a grande final para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo. Entre os finalistas estavam: o FBI, a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo. O teste seria o seguinte: um coelho seria solto na selva, e aqueles que, utilizando seus próprios recursos, o capturassem mais rápido seriam os vencedores. Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concorrente. Utilizando fotos de satélite, mísseis teleguiados, tanques blindados e 1200 homens, capturaram o coelho em 1h54min37s, deixando a comissão julgadora…

O bebum foi num desses banheiros públicos e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca, tipo "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro", e assim por diante. Aí avistou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler, mas não conseguia de jeito nenhum.
Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e nada. Até que chegou a menos de um palmo do nariz e conseguiu ler: "Senta, babaca!! Você tá cagando fora do vaso!!"

A bebida é a pior inimiga do homem. ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pão de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa! Viúva é igual a cebola... ... só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé! Passei a gostar de água... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Não bebo água... ... os peixes transam nela! Se você está triste, eu…

A professora falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, amanhã quero que me tragas duas frases para o seu trabalho valer nota.
Daí Joãozinho chegou em casa:
— Mãe, me diz uma frase.
A mãe dele, que tava brigando com o irmão dele, falou:
— Cala a boca!!!
Daí ele anotou: cala a boca!!!
Daí ele ligou a TV e tava passando o desenho do Batman, Batman, Batman. Aí ele anotou: Batman, Batman, Batman.
Daí no dia seguinte ele chegou no colégio, a professora perguntou:
— Joãozinho, trouxesse teu trabalho?
O Joãozinho:
— Cala a boca!!!
Professora:
— Quem pensas que és para falar assim comigo?
— Batman, Batman, Batman.

A professora pediu para os alunos três frases como dever de casa. Joãozinho perguntou à mãe e ela, estressada, disse: — Vai pra mer... E Joãozinho escreveu aquela frase. Depois, passando pela rua, viu um caminhão da Kibon e resolveu escrever: — Kibon. Depois o Joãozinho foi perguntar ao seu irmão, que, vendo o desenho do Batman, disse: — Batman, Batman!!!! E Joãozinho escreveu. Quando chegou na aula, a professora perguntou: — Joãozinho, qual é a sua frase? Ele respondeu: — Vai pra merda. A professora disse: — O que você disse? Você vai pra coordenação…

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão." João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do futebol do Clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenen Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de…

Um sujeito vai ao médico, conta-lhe a situação e o profissional recomenda introduzir um supositório no ânus. O sujeito faz um ar de entendido, diz mais uma ou duas frases e, já alcançando a maçaneta, volta a perguntar: — É para fazer o quê, doutor? — Introduzir no ânus. Foi a resposta seca. — Ahn... Certo! Obrigado! Até mais ver! Novamente, não bate a porta às costas, volta-se para o médico: — Diga aí de novo, doutor, é para fazer o quê? — Introduzir no reto — responde o médico, bastante irritado. O paciente para, pensa um pouco ainda segurando a porta…

Certo dia a professora de Joãozinho disse à classe:
— Hoje nós vamos estudar frases com óbvio.
E perguntou à Aninha, que era muito rica:
— Aninha, me diga uma frase com óbvio...
— Se o meu pai não saiu de limousine, é óbvio que ele saiu com a Mercedes — disse ela.
— Pedrinho, me diga uma frase com óbvio... — Pedrinho era classe média.
— Se o meu pai não saiu com o Palio, é óbvio que ele saiu com o Gol 1000.
Então ela pergunta ao Joãozinho, que era bem pobre:
— Joãozinho, diga uma frase com óbvio...
— Se a minha vó tá com o jornal na mão, é óbvio que ela vai cagar, porque ela não sabe ler!!!!!!

A professora fala para os alunos trazerem para a próxima aula 2 frases com o nome do autor, a data e onde. Aí Joãozinho pensou: "Independência ou Morte", Dom Pedro I, às margens do Ipiranga, 1822. E "Não me deixem só!", Fernando Collor, no Palácio da Alvorada, 1992. Contente, Joãozinho vai para a aula no outro dia todo alegre e senta no final da fila. Nisso, quando a professora pergunta para Pedrinho, ele diz do Fernando Collor, aí Joãozinho fica puto da vida! Antes dele tem um japonês, e a professora pergunta: — O que você trouxe para nós, Hiroshima…

Joãozinho estava na escola quando sua professora passou um dever para casa: dizer uma frase histórica juntamente com seu autor. Ao chegar em casa, Joãozinho pediu auxílio do pai, que logo o ajudou dizendo: "Ser ou não ser, eis a questão", Hamlet, William Shakespeare. De volta ao colégio, a professora perguntou a alguns alunos a respeito de tais frases. Todo mundo falava e expressava bem, porém Takashi, amigo oriental de Joãozinho, quando falou para sua professora, disse: "Ser ou não ser, Hamlet, William Shakespeare". Depois desse fato, Joãozinho, que…

Joãozinho estava na escola quando sua professora passou um dever para casa: dizer uma frase histórica juntamente com seu autor. Ao chegar em casa, Joãozinho pediu auxílio do pai, que logo o ajudou dizendo: "Ser ou não ser, eis a questão", Hamlet, William Shakespeare. De volta ao colégio, a professora perguntou a alguns alunos a respeito de tais frases. Todo mundo falava e expressava bem, porém Takashi, amigo oriental de Joãozinho, quando falou para sua professora, disse: "Ser ou não ser, eis, Hamlet", William Shakespeare. Depois desse fato, Joãozinho…

No dia da República, a professora propõe aos alunos que desenhem no quadro figuras que lembrem frases do Hino Nacional. Primeiro chama Pedro, que desenha um menino deitado num berço de ouro. Ela pergunta: — O que significa isso, Pedro? E ele responde: — "Deitado em berço esplêndido". Depois chama Maria, e esta desenha um sol cercado de correntes quebradas. A professora pergunta a ela o que aquilo significava, e ela responde: — "O sol da liberdade em raios fúlgidos". Lá vai a professora chamar Joãozinho. Ele chega na frente da sala, todo maroto, e…

"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios: não fuma, não bebe, nem joga." — José Simão "Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes." — J. Kennedy. "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso." — Henry Yungman. "Meia-verdade é uma mentira inteira." — Provérbio iídiche. "Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão." — Stanislaw Ponte Preta. "Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais…

A professora tinha acabado a aula mais cedo, então resolveu fazer uma brincadeira: — Quem responder corretamente quem disse estas frases pode ir embora mais cedo. "Penso, logo existo", quem disse isso? Antes que Joaozinho pudesse abrir a boca, Mariazinha responde: — Descartes, professora. — Muito bem, pode ir. Joaozinho fica irado. Mas a professora continua: — "Independência ou morte!", quem disse isso? E mais uma vez, antes que Joaozinho responda, Pedrinho fala: — Dom Pedro I, fessora. Joaozinho fica louco da vida. Então a professora diz: — Agora…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: {Lá fora você é valente, aqui você é cagão} ou {Não caga cantando que a merda sai dançando}. Também tem {Quero dar meu cú a algum cara com o pinto de 30 cm} ou {Aqui termina a obra de um grande cozinheiro}, {Olha só a cagada que você está fazendo}. Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto ainda e não conseguia ler. Aí ele…

Como havia muita disputa no PSDB para saber quem seria o candidato a presidente em 2002, o FHC resolveu fazer um teste com seus ministros para saber qual era o mais fiel. Chamou a seu gabinete os três principais pretendentes, um gaúcho (da Educação), um carioca (da Fazenda) e um paulista (da Saúde), e propôs um desafio: arriou as calças e, mostrando o seu membro sexual, falou: — Quero saber quem de vocês consegue massagear o meu ego usando frases do Hino Nacional. O paulista, de primeira, emendou: — Gigante pela própria natureza. O carioca veio no…

Joãozinho foi à igreja combinar seu batizado, e o padre falou: — Quando você for se batizar, fale as três últimas frases que você ouviu. Aí a mãe de Joãozinho estava tomando banho e disse: — Puta que pariu, que água fria! Aí ele memorizou. Depois ele estava andando a cavalo, de repente o cavalo bate com a vaca e o fazendeiro grita: — Enfia o dedo no cu dela que ela se levanta! E memorizou. Depois o pai dele comprou uma granja de frangos, aí um fugiu e ele gritou: — Pega o frango, pega o frango! E memorizou. No dia do batizado, ele enfiou a cabeça na…

A professora do Joãozinho chegou pra ele e falou: — Joãozinho, vai pra sua casa e traz 3 frases para a escola... Daí o Joãozinho chegou pra mãe dele (ela tava muito grilada) e falou: [Joãozinho] — Mãe, fala uma frase... [Mãe do Joãozinho] — Cala a boca!!! Aí ele escreveu "cala a boca". Daí ele estava assistindo TV quando o pai dele chegou: — Papai, fala uma frase... Daí a televisão: — Batman, Batman, Batman... Daí ele escreveu: Batman, Batman, Batman... Então ele foi dar uma volta de trem com a vovozinha dele... Aí ele falou: — Vovó, fala uma frase…

As meninas da escola que não gostavam nada das brincadeiras do Joãozinho vão reclamar para a professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muitos palavrões perto de nós! Então ela dá um conselho para as garotas: — Meninas, prestem atenção: quando o Joãozinho falar alguma bobagem, vocês levantam e saem correndo. — Tudo bem, professora! — respondem elas quase em coro. No outro dia, na hora da aula, a professora resolve fazer um teste para a turma. — Agora, todos vão criar frases com o verbo CONSTRUIR. Mariazinha, você começa. A garota diz: — Perto…

Memorando interno Recomendamos a todas as secretárias da empresa que, ao solicitar fotocópias através de bilhetes, o façam com propriedade, com frases completas e sem ambiguidades. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A título de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias: 1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez... please! 2) Joãozinho... faça quatro rapidinhas. 3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou…

Amigos, Cuidado para no trabalho de vocês não acontecer isto. Assunto: Pedidos de xerox MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar cópias xerox através de bilhetinhos, o façam com propriedade, sem frases incompletas ou ambiguidades. A maioria dos bilhetes recebidos nos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares... A título de exemplos, transcrevemos abaixo algumas das últimas solicitações de fotocópias aqui na repartição: 1) Márcio, seja…

Joaozinho tava em seu último dia de aula na escola... A professora sabia que todos estavam ansiosos para ir para casa, então falou: — Olha... vou fazer o seguinte... eu vou dizer algumas frases e quem acertar de quem é o autor vai embora mais cedo da aula hoje. Então ela começou: — "... Ser ou não ser, eis a questão." Joaozinho já ia falar quando Mariazinha falou: — Shakespeare!!! Joaozinho ficou muito brabo, mas só resmungou em silêncio. A professora partiu para a segunda frase: — "... I have a dream..." A professora nem tinha completado a frase ainda…

De dever de casa, a professora manda Joãozinho trazer no próximo dia quatro frases. Ele chega em casa e pergunta para sua mãe, que estava lavando os pratos e havia acabado de deixar um cair: — Mamãe, me diz uma palavra. — Porcaria, que droga é essa!? Então o Joãozinho anota: "Porcaria, que droga é essa!?" Então pergunta para a sua irmã, que estava ouvindo rádio, e ela responde, cantando: — Lá vem o fortão, lá vem o grandão, vem, vem, vem... Então o Joãozinho anota tudo que sua irmã diz. Então ele se intromete na conversa do seu pai com seu tio e…

Um belo dia a professora disse à turma: — Turma, o para casa vai ser trazer 3 frases que ou a mamãe ou o papai disser. O sinal bateu e a aula acabou. A professora quis falar com o Joaozinho: — Joaozinho, você normalmente não está fazendo o dever, então se você não fizer o dever de hoje vou te mandar para a diretoria! Assim Joaozinho correu para a casa para fazer o dever rapidamente. Ao chegar em casa, o Joaozinho perguntou à mãe: — Mãe, me ajuda no dever? Ao que a mãe responde: — Não. Então o Joaozinho escreveu em seu caderno: Não. Então Joaozinho fez…