Por que a galinha atravessou a rua?
F.H.C.: Eu não sei por que a galinha atravessou a rua, eu só sei que com o Plano Real o povo brasileiro tá comendo mais carne de frango. Assim não pode! Assim não dá!
Roberto Carlos: Sei lá... você, meu amigo de fé, meu irmão camarada...
Português: Para... sei lá, agora eu tenho que vigiar a padaria! Fora!
Patrão: Está despedido!
Carla Perez: Para se juntar aos seus outros amigos mamíferos!!!!
Por que a galinha atravessou a rua?
F.H.C. — Eu não sei por que a galinha atravessou a rua, eu só sei que com o plano real o povo brasileiro tá comendo mais carne de frango. Assim não pode! Assim não dá!
Roberto Carlos — Sei lá... você, meu amigo de fé, meu irmão camarada...
Português — Para... sei lá, agora eu tenho que vigiar a padaria! Fora!
Patrão — Está despedido!
Carla Perez — Para se juntar aos seus outros amigos mamíferos!
Uma galinha tava fazendo café. Sua amiga galinha chega e diz:
— Pó, pó, pó.
Ela responde:
— Pó, pó!!!!!
Tinham duas galinhas andando pela rua, uma chamava Olga e a outra Célia. Cada uma encontrou um grão de milho, comeram e logo depois explodiram. Qual o nome do filme?
Olga e Célia, dois milho e pum...
(Odisséia dois mil e um)
O cara chega ao restaurante e pede ao maître: — Quero comer uma galinha ao molho pardo! O maître lhe diz: — É a nossa especialidade! O bêbado na mesa ao lado se mete na conversa e diz: — É, é verdade, é muito boa mesmo! Mas o freguês diz ao maître: — Só me serve se for galinha caipira. Você me traga a galinha viva para eu ver se é caipira mesmo, ok? O maître lhe diz: — Não se preocupe! Temos galinha caipira. E lhe mostra a primeira. O cara enfia o dedo no cu da galinha, pensa por dois segundos e diz: — Granja União... estrada Rio-Petrópolis, km 8. O…
Que nasceu primeiro, o ovo ou a galinha??????????
O ovo, porque eu não perguntei se era o ovo da galinha.
O cara tinha duas galinhas, Olga e Célia. Ia matá-las, mas resolveu fazer de um modo diferente. Colocou pólvora em duas espigas de milho para que, quando elas bicassem, ocorresse uma explosão.
Qual o nome do filme?
Dois milho e boom: Olga e Célia no espaço.
P: Por que a galinha e a farinha não são feministas?
R: Porque a galinha tem pintinho e a farinha tem saco!
Um touro e uma galinha estavam brincando no brejo. Lá pelas tantas, o touro caiu em uma enorme poça de lama. O touro já estava quase se afogando. — Ô galinha, me ajuda! — implorou o touro. — Mas como eu vou tirar você daí, touro? — Vai lá na fazenda do seu Zé e traz ele aqui. A galinha foi correndo até a fazenda, mas, quando chegou lá, seu Zé tinha saído. Ela então pegou a Mercedes do seu Zé e dirigiu até o brejo. Quando chegou lá, a galinha amarrou um cabo de aço na Mercedes e outro no touro e conseguiu tirar o touro da lama. Num outro dia, o touro e…
Um ladrão rouba uma galinha, foge, entra em um ônibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha para que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabeça para fora da calça. A freira vê e tenta avisar o sujeito:
— Senhor, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que um de seus ovos quebrou.
Casamento é um negócio muito duvidoso...
Ela: Amanhã completamos 30 anos de noivado. De matar uma galinha?
— Mas, querida... que culpa tem a galinha?!
Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, a senhora é uma galinha velha?
— Não, por quê?
— Que o papai tava dizendo: "Que bom que a galinha velha vai viajar".
O cliente para o garçom:
— Esta galinha está com uma perna menor que a outra.
E o garçom:
— O senhor quer comer a galinha ou dançar com ela?
A professora entrou na classe e logo disse ao Zequinha:
— Pra que serve a galinha?
— Ué, professora, pra comer. A gente come a carne da galinha.
— E você, Mariazinha, pra que mais serve a galinha?
— Ela serve pra gente comer o ovo dela.
— E pra que serve a vaca, Joãozinho?
— Ah, professora, a vaca serve pra dar exercícios pra nós.
O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento.
— Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou.
— Não — responde a mulher.
— Uma nova casa de campo?
— Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher.
— Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!
O cara da cidade grande resolveu dar uma volta pelas estradas do interior, e numa dessas estradas seu carro foi ultrapassado por uma galinha a 60 km/h. Não acreditando, ele acelerou, estava a 80 km/h, passou a galinha e logo ela descontou... O cara, louco da vida, pisou fundo: 120 km/h, passou e novamente a galinha descontou. Foi quando ele viu um caipira sentado na beira da estrada e já foi perguntando: — O sinhô viu uma galinha passar por aqui a uns 130 km/h? Caipira: — Vi sim, sinhô... ela é minha! E o outro: — Mas o senhor tá perdendo dinheiro…
Qual o animal mais rápido do mundo?
R: Uma galinha atravessando a Somália!
...e o segundo animal mais rápido?
R: O somaliano que corre atrás da galinha!
Um certo dia dois ladrões foram roubar galinha, um forte inteligente e um fraco burro.
O forte foi roubar a galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— Miau.
O lesado pegou uma galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— É outro gato.
E o vigia começou a atirar neles.
Um certo dia entra um senhor bem aparentado em um restaurante na grande BH e diz: — Quero comer uma galinha caipira, mas tenho que ver primeiro a galinha pra depois você cozinhar ela! O dono do copo sujo trouxe a galinha e disse: — Pode conferir se é caipira ou não! O cara levanta o rabo da galinha e... u..uuuu, senta o dedo no (o) dela. — Ei! Essa aqui não é não! — Essa é do Rio de Janeiro, rua das Dores, n. 75, granja Bom Jesus!!! O cara do restaurante fica louco e logo traz outra. — E essa aqui? O senhor faz a mesma coisa: levanta o rabo e…
Tinha uma galinha e cinco pintinhos e uma gambá com cinco filhotes.
Um carro atropelou a galinha e a gambá.
Desconsolado, um pintinho perguntou:
— O que eu sou agora?
Um gambazinho respondeu-lhe:
— Você tem bico, asa e penas, provavelmente é uma galinha.
E um gambazinho fez a mesma pergunta, e um pintinho lhe respondeu:
— Você é preto, branco e fede muito, provavelmente é um CORINTIANO!!!
Um cara comprou um papagaio para cuidar da carga de galinha. O papagaio, louco de esperto, chegava para a galinha e dizia:
— Ao dá ou desse...
A galinha nada, e ele jogava a galinha do caminhão. E assim foi. Quando o motorista chega no destino, vê seu caminhão só com a metade da carga, pega o papagaio, coloca ele dentro do cano de descarga e acelera tudo que pode o caminhão.
Nisso salta o papagaio lá de dentro e, na mesma hora, passam duas velhinhas pela rua e uma diz:
— Olha lá, vovó, um corvinho.
E o papagaio responde:
— Corvo nada, sou o mecânico desta bosta.
Um homem sai de casa para ir ao cinema quando se depara com um menino gritando na rua: — Olha a galinha de pescoço pelado! O homem deu uma parada e o menino começou a contar que estava com a mãe doente e precisava de dinheiro. O homem, comovido, comprou e foi para o cinema. Chegando lá, foi comprar a entrada, mas a moça que lá estava disse que animal não podia. Ele, que não estava disposto a voltar, foi no canto e colocou a galinha dentro da calça, entrou, comprou pipoca e sentou-se. Ao lado estava uma velhinha que não parava de olhar para as pernas…
Ler a piada completa: No cinema com a galinha de pescoço pelado →
Uma menina chamada Mariane, muito galinha, estava muito apaixonada pelo seu namorado e, sempre que dava, tentava fugir de casa, mas nunca conseguia, até que um dia ela conseguiu!
Qual o nome do filme?
A fulga da galinha!!!
O filho chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, uma galinha velha pode viajar?
— Por que tá fazendo essa pergunta, filhinho?
— Porque escutei o papai falando pra empregada: "Na semana que vem, essa galinha velha vai viajar e nós vamos passar dias maravilhosos!"
Aí o caipira tava passando em frente de um bar, com uma galinha embaixo dos braços, então um tonto gritou:
— E caipira, já vai comer uma galinha, né!
Então o caipira falou:
— Comer eu já comi, agora eu vou é soltar.
Joaozinho morava com a avó, os dois viviam na maior dureza. Então um dia a avó diz ao Joaozinho: — Menino sem vergonha, vagabundo, toma jeito, pega esta galinha e vai na cidade e não me volte sem dinheiro, tá ouvindo? E lá foi o Joaozinho pra cidade com a galinha embaixo do braço. Chegando lá, ele passava por baixo de uma janela e ouviu uns gemidos. Botou a cabeça pra dentro e viu um casal trepando. Sem ser percebido, pulou pra dentro e ficou escondido dentro do guarda-roupas, olhando por uma fresta. Não demorou muito e bateram na porta. A mulher…
"Deus iscrevi sértu... mas eu não!"
"Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!"
"Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém... exceto à galinha!"
"Para um bom entendedor... meia pala bas!"
"Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!"
Em um certo dia, o elefante, a girafa e a galinha resolvem ir lá no céu fazer umas reclamações com Deus... Ao chegar lá, a girafa bate na porta... toc... toc... toc... São Pedro abre a porta e diz: — O que faz aqui? A girafa diz: — Quero falar com Deus... São Pedro explica que no momento o Senhor não podia atender, pois estava muito ocupado, e que podia ser com o próprio. A girafa diz que não aguentava mais ser amarela, pescoçuda. São Pedro explica que o pescoço comprido era para apanhar as frutinhas no alto das árvores, e a cor amarela era um…
Certo dia, Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto? — Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha. Zé fica pensativo... — Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu…
Dois fanhos iam roubar uma galinha que estava do outro lado de um muro alto, em um galinheiro.
Um fanho subiu em cima do muro e pulou. Ao cair, caiu em cima de uma galinha, que fez:
— Quá!
O outro ladrão falou:
— Qualquer uma, mas vai logo!
