A galinha no choco o cachorro late

O que o cachorro disse para a cadela em frente à farmácia:

— Mete o late.

Sabe o que o cachorro falou para a cadela na porta da farmácia?
— Mete ou late.

Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.

O que a cadela falou para o cachorro em frente à farmácia?

R: Mete ou late.

No ano de 2025, uma máquina poderá acabar com a dor de todas as pessoas. Qual é o nome do filme?
O EXTERMINADOR DO FUTURO

A Dona Filó tinha um cachorro que se chamava Choco, mas como ele era ainda um filhotinho, não latia, mas sua dona insistia para que ele latisse. Qual é o nome do filme?
CHOCOLATE!!

"Quem tem boca vai a Roma."
"Quem tem boca... tem língua, dentes, dentadura e outras coisas mais."

"Onde há fumaça, há fogo."
"Onde há fumaça, há churrasco, cerveja, mulheres e etc..."

"Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada."
"Se a vida lhe der um limão, junte açúcar, gelo picado e uma boa pinga. Fica bão demais!"

"A união faz a força."
"A união faz açúcar."

"Cachorro que muito late não morde."
"Cachorro que muito late não é pit bull."

"Mais vale uma jovem, bonita e rica do que uma velha pobre e feia."

Quando uma cadela, curiosa, pesquisava remédios na farmácia, estava passando um cachorro ali em frente mesmo, que, ao vê-la, admirado pela beleza, entrou vagarosamente e não parava de olhá-la. Assim, a cadela, ao notá-lo... adivinha o que ela falou para ele! Você não sabe?
— Mete o late, oras!

Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:

— Maria, cachorro mia?

— Não, professora. Cachorro late.

— Ricardinho, gato ruge?

— Não, professora. Gato mia.

E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.

A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.

A professora fala:

— Joãozinho, cupia.

Ele responde:

— Não, professora. Cu peida.

A professora estava brincando de adivinhações:
— Mariazinha, tem pelos e faz miau?
E Mariazinha responde:
— É o gato, professora!
— Muito bem... E segue perguntando:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
— É o cachorro, professora!
— Parabéns!
Quando ela vê Joãozinho mascando chiclete lá no fundão da sala, grita nervosa:
— Joãozinho, levanta e cospe!
Sem pensar duas vezes ele responde:
— Caralho, professora!!!!

A professora pergunta:
— Mariasiha, voa e tem asas?
Mariasiha responde:
— Pássaro, professora.
Enquanto isso, o Joãosinho mastigando chiclete com a boca aberta, fazendo barulho de vaca comendo merda.
A professora pergunta:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
Pedrinho responde:
— Cachorro, professora.
E o Joãosinho comendo chiclete que nem um retardado mental.
A professora grita furiosamente para Joãosinho:
— Levanta e cospe, Joãosinho!!!!!!
O Joãosinho responde:
— Cassete, professora.

A professora estava brincando de adivinhação na sala de aula. Joãozinho estava mascando chiclete no fim da sala, e a professora ficou bolada, mas até aí tudo bem. Ela começa:
— Pedro, late e alguns vivem nas ruas?
— Cachorro, professora!
— Juliana, piu-piu e vive nas gaiolas?
— Passarinho, professora!
— Luizinho, faz miau e vive nos telhados?
— Gato, professora!
A professora, indignada com Joãozinho, diz:
— Levanta e cospe!!!
— Peru, fessora!!!

A morena, a ruiva e a loira estão fugindo de um estuprador quando entram no meio de uma floresta. Chegando lá, havia três sacos, onde cada uma se esconde em um deles. O estuprador chuta o primeiro saco, onde está a ruiva, e ela mia, se fingindo de gato; então o estuprador chuta o segundo e a morena late, fingindo-se de cachorro. Finalmente o estuprador chuta o terceiro, onde está a loira, e ela grita:
— Batata, batata!

Como que o cachorrinho da Angélica late?

R: Huck, Huck, Huck.

Na aula de português, a professora perguntou a Mariazinha:
— Mariazinha, o que é um animal que late, tem rabo e tem uma melancia na barriga?
— Não sei, professora, esse negócio de melancia na barriga me confundiu.
— É um cachorro, só botei a melancia pra confundir!
— Joaozinho, faça-me alguma pergunta!
— Tá! O que é, tem duas bolas, na ponta é vermelhinho e as mulheres adoram botar na boca?
A professora falou:
— O que é isso, menino? Vá direto à diretoria!
Joaozinho falou:
— Por que, professora? A resposta é batom, eu só botei as duas bolas para confundir!

Uma mulher tinha ganhado um cachorro e resolveu pôr o nome do cão de Mete Mais. O cachorro foi crescendo, e ela disse a ele:
— Quando um ladrão entrar, você me protege, tá, Mete Mais?
Uma noite, um estuprador entrou dentro da casa da mulher e começou a comer a mulher, e ela chamou o Mete Mais:
— Mete Mais, Mete Mais!
— Mete Mais? — o cara disse. — Que mulher galinha!

Três presidiários fugindo de um presídio, entre eles um brasileiro, um americano e um português, encontram uma casa abandonada para se esconder. Entrando nela, não veem nada além de 3 sacos marrons em um canto da casa. O brasileiro corre e se mete dentro de um deles, daí o americano faz o mesmo com outro saco, e o português, imitando os 2, entra em outro. A polícia chega e vê os 3 sacos, cada um separado um do outro em cantos da sala. Desconfiado, o policial vai até um e dá um chute no saco, e o brasileiro esperto late imitando um cachorro. "Oh, aqui…

P: O que é, o que é?
Tem bico mas não bica, tem asa mas não voa, tem pata mas não anda?
R: É uma galinha assada na panela para comer no almoço ou no jantar, quem sabe um doido pode dar para algum mendigo ou para um cachorro, ou até para lanchar bem de tardinha. Que doido vai fazer isso, em?

Galinha que é galinha aprende a nadar pra dar pro pato.

P: O que a galinha disse para o galo?
R: Nada, galinha não fala...

P: Qual o cosmético da galinha?
R: "Ovom"

Um bêbado entra no ônibus e diz:
— Gato com gata dá gatinho; cachorro com cadela dá cachorrinhos; galo com galinha dá pintinho.
O cobrador, cansado daquela ladainha, perguntou para o bêbado:
— Meu senhor, se por algum acaso a sua mãe fosse uma piranha velha e seu pai fosse o maior chifrudo do mundo, o que o senhor seria?
O bêbado pensou e disse:
— Cobrador de ônibus.

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

Por que a galinha atravessa a rua?
Para chegar do outro lado.

Por que a galinha atravessa a rua?

Para chegar do outro lado!

A galinha de granja e a caipira conversavam:
— Você viu? Meu ovo valorizou, agora está custando dez centavos! — disse a galinha caipira.
— Isso não é nada. E o meu, que custa quinze centavos e é bem maior?
— Nem... Eu que não vou rasgar meu cu por causa de dez centavos!

Por que a galinha atravessou a rua?
Resposta: pra chegar do outro lado.

Pra que a galinha atravessa a rua?
Para chegar do outro lado.

Por que a galinha atravessou a rua?
Para chegar ao outro lado.

Uma galinha tinha uma perna só.
Ela foi se coçar e caiu!!

A galinha que tinha uma pata só foi se coçar e caiu!