A professora, no teste de arguição, pergunta:
— Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
— O gato, professora.
— Bom.
— Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
— É o cachorro, professora.
— Bom.
Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
— Pedrinho, fica de pé e cospe.
Pedrinho respondeu:
— É pênis, professora.
Joãozinho tinha ganho um cachorro novo. Só que havia um problema: ele não sabia que nome dar ao cachorro. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, e como ele gostava dessas besteiras, deu ao cachorro o nome de cu. Outro dia ele estava brincando com o cachorro e falava: — Cu, pegue sua bolinha. — Cu, morda seu osso. E era tanto cu pra cá e cu pra lá que a mãe de Joãozinho disse: — Joãozinho, dê outro nome para o cachorro ou eu dou ele pro vizinho. Joãozinho, esquecendo do que sua mãe havia dito, chamou o cachorro de cu novamente. Sua mãe, ouvindo isso…
O homem tinha um cachorro que vivia comendo os ovos das galinhas. Ele contou para o compadre, e o compadre disse:
— Você pega um ovo fervendo e coloca na boca dele, que ele nunca mais come ovo.
O compadre pegou o ovo quente, pegando fogo na boca do cachorro, chega desceu lágrimas dos olhos dele. Depois viu o compadre de novo, e o compadre perguntou:
— E aí, ele deixou de comer os ovos?
Ele disse que nada: agora ele vai lá no ninho, sopra, sopra, depois come.
Tinha um caipira que nunca tinha ido para a cidade. Um belo dia ele resolveu fazer uma visita para o cumpade lá na cidade. Chegando lá, o cumpade falou:
— O homi, vamo dá umas vorta pru sinho conhece mio a cidade.
Daí, passou um pouco, o cumpade falou:
— Tô com a barriga ocada de fome.
Daí o outro cumpade falou:
— A então vamo ali cume um cachorro quente.
Daí ele fala:
— Uai, nunca cumi essas coisas não, mas já que o sinho come, vamo bora.
Chegando lá, a garsonete entrega o cachorro quente na mão dele, ele abre, vê a salsicha e responde:
— Moça, ocê troca pra mim porque essa parte do cachorro eu num gosto muito não.
Três irmãs estavam discutindo de como era feito o pênis do homem.
A mais nova dizia:
— O pênis do homem é de carne.
A do meio dizia:
— Não, é de nervo.
A mais velha dizia:
— Não, é de osso.
Estavam discutindo quando vinha passando um negão, aí elas o chamaram e a mais velha disse:
— Senhor, dá para nos mostrar seu pênis para que nós possamos tirar uma dúvida?
Claro, na hora o negão mostrou.
A mais nova:
— Não falei que era de carne? O pênis estava mole.
A do meio:
— Não falei que era de nervo? O pênis estava ficando duro.
A mais velha:
— Não falei que era de osso? O pênis durão e o cara gozou.
A mais velha, prontamente:
— Olha aí o tutano.
Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…
Diferenças entre rico e pobre:
Rico faz dieta... Pobre passa fome.
Rico tem pesadelo de ficar pobre... Pobre tem sonho de ficar rico.
Rico compra geladeira para guardar comida... Pobre vende a geladeira para comprar comida.
Rico tem escargot na geladeira... Pobre tem lesma na parede.
Rico correndo é cooper... Pobre correndo é assalto.
Cachorro de rico tem pedigree e come ração... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo.
Chuteira de rico tem trava... Chuteira de pobre tem prego.
Por que o cachorro entrou na igreja?
R.: Porque a porta estava aberta.
Por que ele saiu?
R.: Porque acabou a missa.
Um cara com um osso na testa ficou instalado na argila e morreu de fome.
Um português vem ao Brasil, come um picolé, gosta tanto que decide levar um para sua esposa. Então ele coloca no seu bolso e leva para sua esposa. Chegando em Portugal, ele olha para ela e fala:
— Trouxe-lhe um presente.
A esposa:
— Me dá logo!
Ele coloca a mão no bolso e só tira o palito e fala:
— Quem foi que falou que no Brasil havia muitos ladrões?
P: Qual é o animal que come com o rabo?
R: Todos, porque eles não podem tirar o rabo pra comer.
Por que o cachorro balança o rabo?
— Porque o rabo não balança o cachorro.
Por que o cachorro mexe o rabo?
Porque o rabo não consegue mexer o cachorro?
Por que o cachorro lambe o saco?
Porque ele consegue.
P: Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
Pergunta: Por que o cachorro tem horror à febre?
Resposta: Porque tem medo de virar cachorro-quente.
Sabe por que cachorro português tem cara amassada?
Porque corre atrás de carro parado.
Por que o cachorro entrou na igreja e não saiu mais?
R: Porque entrou só um.
P: Um cachorro entrou na igreja, por que não saiu mais?
R: Porque só tinha um.
Pergunta: por que o cachorro não tem pulgas?
Resposta: porque ele é anti-pulgas.
Por que o cachorro atravessou a rua?
R: Para chegar ao outro lado.
Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
Se você jogar uma pedra num buraco com 10 metros de profundidade, ela cai no chão?
Não, porque o monstro verde comedor de pedras que mora a 10 metros debaixo da terra come a pedra.
Por que o cachorro do português tem a cara amassada?
R: Porque ele sempre corre atrás do carro que está desligado.
P: Por que o homem não come bolacha de morango?
R: Porque ele não gosta.
Um cachorro era corintiano roxo. Quando o Corinthians empatava, o cachorro ficava meio alegre.
Quando o time perdia, o cachorro ficava muchinho, muchinho!!!!
Agora, quando o Corinthians ganhava, não dá para saber, porque só faz 2 meses que o cachorro nasceu.
1º mês: o cara, de tão envergonhado, nem entra na casa dos sogros, fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro. 2º mês: o cara entra na casa de cabeça baixa, não come nada, fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros. 3º mês: aceita o café, mas dispensa o bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele "barulinho". 4º mês: aceita o café, come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada. 5º mês: aceita a janta, vai no banheiro e não lava a mão, dá uns amassos na…
Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.
Por que os cachorros, quando passam perto de judeus, abaixam o rabo?
R: Porque em qualquer buraquinho ele quer colocar uma loguinha!!!!!
Nenhuma...!
Por quê.........?
Porque, ao alcançarem seu objetivo, não sabem o que fazer com ele.
Sabe por que o pato tem inveja do cachorro?
Porque o cachorro tem quatro patas!
