A galinha no choco o cachorro late página 5

P: Por que a galinha e a farinha não são feministas?
R: Porque a galinha tem pintinho e a farinha tem saco!

Um touro e uma galinha estavam brincando no brejo. Lá pelas tantas, o touro caiu em uma enorme poça de lama. O touro já estava quase se afogando. — Ô galinha, me ajuda! — implorou o touro. — Mas como eu vou tirar você daí, touro? — Vai lá na fazenda do seu Zé e traz ele aqui. A galinha foi correndo até a fazenda, mas, quando chegou lá, seu Zé tinha saído. Ela então pegou a Mercedes do seu Zé e dirigiu até o brejo. Quando chegou lá, a galinha amarrou um cabo de aço na Mercedes e outro no touro e conseguiu tirar o touro da lama. Num outro dia, o touro e…

Um ladrão rouba uma galinha, foge, entra em um ônibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha para que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabeça para fora da calça. A freira vê e tenta avisar o sujeito:

— Senhor, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que um de seus ovos quebrou.

Casamento é um negócio muito duvidoso...
Ela: Amanhã completamos 30 anos de noivado. De matar uma galinha?
— Mas, querida... que culpa tem a galinha?!

O bêbado entrou no ônibus, começou a conversar com o trocador:

— Se meu pai fosse um boi e minha mãe uma vaca, eu seria um bezerro.

O trocador só escutando. O bêbado:

— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho.

O trocador só escutando. O bêbado:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.

O trocador, já puto da vida com o bêbado, perguntou a ele:

— Se teu pai fosse um corno e tua mãe uma galinha, o que você seria?

O bêbado:

— Eu seria um trocador.

Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, a senhora é uma galinha velha?
— Não, por quê?
— Que o papai tava dizendo: "Que bom que a galinha velha vai viajar".

O cliente para o garçom:
— Esta galinha está com uma perna menor que a outra.
E o garçom:
— O senhor quer comer a galinha ou dançar com ela?

A professora entrou na classe e logo disse ao Zequinha:
— Pra que serve a galinha?
— Ué, professora, pra comer. A gente come a carne da galinha.
— E você, Mariazinha, pra que mais serve a galinha?
— Ela serve pra gente comer o ovo dela.
— E pra que serve a vaca, Joãozinho?
— Ah, professora, a vaca serve pra dar exercícios pra nós.

O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento.
— Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou.
— Não — responde a mulher.
— Uma nova casa de campo?
— Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher.
— Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!

O cara da cidade grande resolveu dar uma volta pelas estradas do interior, e numa dessas estradas seu carro foi ultrapassado por uma galinha a 60 km/h. Não acreditando, ele acelerou, estava a 80 km/h, passou a galinha e logo ela descontou... O cara, louco da vida, pisou fundo: 120 km/h, passou e novamente a galinha descontou. Foi quando ele viu um caipira sentado na beira da estrada e já foi perguntando: — O sinhô viu uma galinha passar por aqui a uns 130 km/h? Caipira: — Vi sim, sinhô... ela é minha! E o outro: — Mas o senhor tá perdendo dinheiro…

Qual o animal mais rápido do mundo?

R: Uma galinha atravessando a Somália!

...e o segundo animal mais rápido?

R: O somaliano que corre atrás da galinha!

Um certo dia dois ladrões foram roubar galinha, um forte inteligente e um fraco burro.
O forte foi roubar a galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— Miau.
O lesado pegou uma galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— É outro gato.
E o vigia começou a atirar neles.

Um certo dia entra um senhor bem aparentado em um restaurante na grande BH e diz: — Quero comer uma galinha caipira, mas tenho que ver primeiro a galinha pra depois você cozinhar ela! O dono do copo sujo trouxe a galinha e disse: — Pode conferir se é caipira ou não! O cara levanta o rabo da galinha e... u..uuuu, senta o dedo no (o) dela. — Ei! Essa aqui não é não! — Essa é do Rio de Janeiro, rua das Dores, n. 75, granja Bom Jesus!!! O cara do restaurante fica louco e logo traz outra. — E essa aqui? O senhor faz a mesma coisa: levanta o rabo e…

Tinha uma galinha e cinco pintinhos e uma gambá com cinco filhotes.
Um carro atropelou a galinha e a gambá.
Desconsolado, um pintinho perguntou:
— O que eu sou agora?
Um gambazinho respondeu-lhe:
— Você tem bico, asa e penas, provavelmente é uma galinha.
E um gambazinho fez a mesma pergunta, e um pintinho lhe respondeu:
— Você é preto, branco e fede muito, provavelmente é um CORINTIANO!!!

O que é um cachorro com febre?
R: É um cachorro-quente.

Por que o cachorro balança o rabo?

— Porque o rabo não balança o cachorro.

Por que o cachorro mexe o rabo?
Porque o rabo não consegue mexer o cachorro?

Um cara comprou um papagaio para cuidar da carga de galinha. O papagaio, louco de esperto, chegava para a galinha e dizia:
— Ao dá ou desse...
A galinha nada, e ele jogava a galinha do caminhão. E assim foi. Quando o motorista chega no destino, vê seu caminhão só com a metade da carga, pega o papagaio, coloca ele dentro do cano de descarga e acelera tudo que pode o caminhão.
Nisso salta o papagaio lá de dentro e, na mesma hora, passam duas velhinhas pela rua e uma diz:
— Olha lá, vovó, um corvinho.
E o papagaio responde:
— Corvo nada, sou o mecânico desta bosta.

Pergunta: Por que o cachorro tem horror à febre?

Resposta: Porque tem medo de virar cachorro-quente.

Quando o cachorro vira alumínio?

Quando ele vira lata.

Um homem sai de casa para ir ao cinema quando se depara com um menino gritando na rua: — Olha a galinha de pescoço pelado! O homem deu uma parada e o menino começou a contar que estava com a mãe doente e precisava de dinheiro. O homem, comovido, comprou e foi para o cinema. Chegando lá, foi comprar a entrada, mas a moça que lá estava disse que animal não podia. Ele, que não estava disposto a voltar, foi no canto e colocou a galinha dentro da calça, entrou, comprou pipoca e sentou-se. Ao lado estava uma velhinha que não parava de olhar para as pernas…

Por que o cachorro lambe o saco?
Porque ele consegue.

Um cachorro era corintiano roxo. Quando o Corinthians empatava, o cachorro ficava meio alegre.

Quando o time perdia, o cachorro ficava muchinho, muchinho!!!!

Agora, quando o Corinthians ganhava, não dá para saber, porque só faz 2 meses que o cachorro nasceu.

Conhece a piada do cachorro manco?

R: Ele mijou e caiu!

Como se diferencia se foi um cachorro ou um argentino que foi atropelado???
— A do cachorro tem marca de freada!!!!!1

Uma mulher foi ao canil comprar um cachorro e perguntou para o dono:
— Quero um cachorro bem bravo e forte.
— Eu tenho um cachorro que se chama Caratê, ele destrói tudo o que você pedir — disse o vendedor.
— Vou fazer uma amostra. Cachorro Caratê, o sofá!
E o cachorro foi e comeu todo o sofá.
Então a mulher comprou o cachorro, chegou em casa e disse:
— Querido, comprei esse cachorro, olha o que ele faz. Cachorro Caratê, a cama!
— Viu? Ele acabou com a cama. Ele pode ser um ótimo cão de guarda, não é, querido?
— Cachorro Caratê o caralho!

O cara tinha um cachorro chamado Pra Dentro. Toda vez que o cachorro entrava na casa, achava tudo quebrado, as cortinas rasgadas. Aí ele fala bravo com o cachorro:

— Vai pra fora, Pra Dentro!

Um cachorro de três patas foi fazer xixi no poste e caiu!

Conhece a piada do cachorro manco?
R: Ele mijou e caiu.

Conhece a piada do cachorro manco?

Ele mijou e caiu.