Manuel e Maria foram ao supermercado. Chegando lá, para ele andar mais rápido, eles combinaram de cada um pegar um carrinho.
E foram.
Cada um perguntava uma coisa.
Então Manuel pergunta:
— Maria, se que arroz?
— Sim, Manuel.
E aí Maria pergunta:
— Manuel, se kashup?
— Não, Maria, quero que te foda-se.
Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:
— É dez.
O gago, querendo pagar menos:
— Do do 5!!!!!!!!
O do Arnold Schwarzenegger é grande.
O do Michael J. Fox é pequeno.
A Madonna não tem.
O Clodovil tem, mas finge que não tem.
O Papa tem, mas não usa.
O Bill Clinton usa o dele a toda hora.
R: É tão somente... o sobrenome!
Um caipira que morava em uma fazenda muito distante estava com um enorme problema: seu galinheiro estava cheio, quase completo, mas não havia um só galo... Então, um dia, em um anúncio de jornal, ele vê o anúncio: "VENDE-SE GALOS" Então subiu na carroça e foi no endereço do anúncio... Chegando lá, o vendedor lhe falou: — Sr., tenho 3 galos, então o Sr. pode escolher... Logo de cara o caipira avistou um galo todo charmoso, com a crista cheia de gel, parecia até imitação do Elvis... Não pensou 2 vezes e levou o galo... Chegando na fazenda, correu para…
Uma caipira levou o marido ao médico. Após a consulta, o médico falou:
— Dê a ele um comprimido de 12 em 12 horas e retorne aqui em 15 dias.
A caipira, preocupada, falou:
— Mas, doto, nós num tem relógio!
O médico perguntou:
— Você tem galo?
Ela respondeu:
— Galo nós tem!
O médico:
— Então, toda vez que ele cantar, dê um comprimido e retorne em 15 dias.
A caipira assim o fez, toda vez que o galo cantava, ela dava ao galo um comprimido. Passados os 15 dias, retornou ao médico, que já indagou:
— Como está seu marido? Teve melhoras?
A caipira falou:
— Bem, doto, o home tá muito bão, mas o galo morreu.
O dono de uma granja perdeu o seu único galo reprodutor. Desesperado, ele põe um anúncio no jornal procurando um novo galo. Passa uma semana e nenhum contato é feito. Atordoado, já pensando em perder todo o patrimônio juntado com tanto trabalho, avista um capiau chegando à sua fazenda com um galinho garnizé minguado embaixo do braço. — Tarde, sinhô. Truce meu galinho pra módi imprenhá suas galinha. — Mas esse galo não vai dar conta das minhas galinhas poedeiras premiadas. — Dá conta sim, sinhô. Como o homem estava desesperado, resolveu arriscar, crente…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas tens? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui. O Alberto…
Um homem queria se casar, mas não sabia fazer sexo. Então chegou em seu pai e perguntou como ele iria fazer para casar-se com a mulher prometida. O pai falou:
— Não se preocupe, na lua de mel dou um jeito.
O pai pensou e achou a solução: deixou seu galo durante três dias sem comer. Chegou o casamento, na noite de núpcias, o pai foi para debaixo da cama. Ao chegar a hora, ele jogou espigas de milho perto da bunda de seu filho e colocou o galo para bicar os milhos. Conforme bicava o milho, bicava a bunda do filho; ele ia para frente e para trás, e gritou:
— Pai, jogue mais milho!
E assim ele aprendeu a fazer sexo.
Aguinaga, craque do futebol equatoriano, estava com seu amigo El Diablo (Etcheverry) no seu Chevette roxo sem volante. Então o pneu estoura e ele vai ver se tem um macaco no porta-malas. Percebe que o Valderrama está no porta-malas com um galo escondido no cabelo. Então o galo, que se chamava Oswaldo, começa a bicar o Valderrama. Então o galo, com uma bicada, tira a peruca do Valderrama e descobre que na verdade era o Apolo, o doutrinador, que estava sem bigode. Aí o galo se revela tirando seu disfarce. Era na verdade o Charles Brownson sem bigode…
Um homem acaba de chegar na cidade, quase sem dinheiro, daí viu uma roda de pessoas e foi lá ver o que era.
Viu que era uma briga de galos. Resolveu apostar todo o dinheiro que tinha, mas, para não perder todo o dinheiro, foi pedir uma sugestão pra um velhinho ali perto.
— Senhor, eu preciso de uma sugestão... Qual o galo bão ali, o branco ou o preto?
— Bão é o branco, disse o velhinho.
O cara foi lá e apostou o dinheiro todo no branco. Tomou a maior surra do galo preto. Voltou lá no velhinho, indignado.
— Uai, senhor, você num disse que o bão era o branco?
— Pois é, bão é o branco, o ruim que é o preto.
Sem preconceito, heim!
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…
Havia um galo que era dono da boca de fumo do galinheiro. Certo dia chega um pintinho e fala pro galo: — Tô a fim de fumar um baseado. O galo responde: — Você não aguenta fumar! E o pintinho retruca: — Aguento! O galo responde: — Blz. E faz um baseado pequeno, e pergunta: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? O pintinho responde: — Não tô sentindo nada! Ele faz um baseado maior, e pergunta: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? E o pintinho responde: — Não tô sentindo nada! E o galo, já puto, faz um baseado maior de todos, e já muito louco…
Severino era um cara muito trabalhador, morava na roça sozinho, pois tinha matado sua querida mãezinha sem querer num forró! Mas isso é outra história. Então ele ficou com uma boa herança! E resolveu ir pra cidade. Chegando lá, ele viu uma multidão na praça da cidade e foi ver o que era! Chegou no meio da galera e viu dois galos brigando! Aí ele perguntou pro outro amigo que morava na cidade, que também tinha vindo da roça, morar na cidade do interior! — Ou, o que é isso aí? O amigo disse: — Uai, é briga de galo, sô. Eles apostam num galo desses; o que…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180, diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…
Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?
A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.
— O do Arnold Schwarzenegger é grande.
— O de Michael J. Fox é pequeno.
— A Madonna não tem.
— Clodovil tem, mas finge que não tem.
— O papa tem, mas não usa.
— O Bill Clinton usa o dele a toda hora.
— O do Jânio ficava pendurado.
— O do Adhemar era mole.
Resposta: é tão somente o sobrenome!
— O do Arnold Schwarzenegger é grande.
— O do Michael J. Fox é pequeno.
— A Madonna não tem.
— O Clodovil tem, mas finge que não tem.
— O Papa tem, mas não usa.
— O Bill Clinton usa o dele a toda hora.
— O do Jânio ficava pendurado.
— O do Ademar era mole.
— É... o sobrenome!!!! :)
Um papagaio foi posto juntamente com um galo forte e musculoso numa mesma gaiola.
— Sendo o papagaio confusionista, começa a insultar o galo.
— O galo nervoso dá uma boa porrada ao papagaio, a ponto de tirar-lhe as penas todas.
— Lá vem o dono com os seus amigos e, logo que o veem, exclamam todos:
— O que aconteceu contigo?
O papagaio responde:
— Não vos disse!!??
— Quando eu tiro a camisa é só pra matar.
O galo Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não…
Certo dia, o papagaio fez uma aposta com o galo Zé.
— Aí, Zé, tá vendo todas essas galinhas aí? Eu traço todas. Enquanto você vai dar uma voltinha, na hora que voltar já foram todas pro estalo.
O galo Zé, muito esperiente, disse:
— Eu duvido, não acredito, mas tá apostado.
O galo saiu e o papagaio foi detonando as galinhas. Cada galinha que ele comia, ele matava. Já era tarde, e aquele monte de galinha amontoada no quintal. Quando o galo chegou:
— Mas eu não acredito, você conseguiu comer todas mesmo!
E o papagaio, sentado no quintal, olhando pra cima, exclama:
— Faturei quase todas, Zé, só tô esperando aquela moreninha descer.
O pintinho corria e o galo atrás...
E o pintinho corria e o galo atrás...
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede...
O pintinho fala:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.
Severino matador! Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas. Estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro pergunta: — Quantas galinhas tens? — O fazendeiro responde: — 180, diz o fazendeiro. — Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…
O que é, o que é?
O do Michael J. Fox é pequeno;
O do Schwarzenegger é grande;
A Madonna não tem;
O Clodovil tem, mas finge que não tem;
O Papa tem, mas não usa;
O do Clinton ele usa a toda hora;
O do Jânio fica pendurado?
R: O sobrenome, sua mente suja.
Num certo dia, um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele. Então ele foi para a cidade e, chegando na loja de animais, falou ao rapaz da loja: — Com licença, eu queria um galo bem forte que comesse minhas 30.000 galinhas. Então o rapaz responde: — Tem esse aqui, o Alfredão. Alfredão era um galo todo branco, robusto, com a maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz: — Quanto é que vai custar? — É três mil reais — responde o rapaz da loja. — Que é isso, é muito caro — diz o fazendeiro. E depois de um tempo…
Em uma fazenda no interior de Minas Gerais, tinha um velho galinheiro com um galo muito doido que tomava conta de um pintinho. Um certo dia, resolveu mostrar ao pintinho o que era maconha e fez um fino para ele fumar. Depois que o pintinho tinha acabado de fumar, o galo perguntou: — Tá sentindo alguma coisa? — Pintinho, não tô tintindo nada — disse. — Não é possível, vou te dar mais outro fino e você vai viajar. E o pintinho de novo, e chuta o balde, e novamente disse o galo: — Tá sentindo alguma coisa, pintinho? E o pintinho: — Não tô tintindo nada. E…
Um dia, no terreiro da fazenda, o pintinho corria e o galo atrás, o pintinho corria e o galo atrás.
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede.
O pintinho grita:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.
