A menina chega na mãe e diz:
— Mãe, posso lavar o meu gato?
A mãe gesticula um não.
Ela volta a insistir:
— Mãe, posso lavar o meu gato?
A mãe, já cansada, diz:
— Tá, pode.
Depois de algum tempo ela chega chorando e diz:
— Meu gato morreu!
A mãe:
— Foi na hora de lavar?
— Não, foi na hora de torcer.
Um dia, um homem vira para a sua esposa e diz:
— Tchau, amor, estou indo para o trabalho.
Nesse tempo entra o amante na casa dele e rasga a mulher dele. Aí chega o marido em casa, daí o amante corre para o guarda-roupas e deixa os pentelhos de fora. O marido vai para o quarto, olha pro guarda-roupas e diz:
— Amor, o que é aquele negócio preto aí?
Ela diz:
— Amor, foi um gato preto que comprei para você.
Aí o marido puxou os pentelhos e ele fez miauuuuuu.
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: — E aí, vamos transar com um gato? Então diz o sádico: — Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino: — Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele…
O caipira já tinha 25 anos e nunca tinha tido nenhuma relação sexual em sua vida. Até que um dia foi à cidade e pegou uma mulher num cabaré. No meio da transa, ele fala:
— Ai, eu tô sentino arguma coisa!
E a mulher:
— Você tá gozando?
— Não, eu tô falando sério.
Tinha duas bichinhas e uma chamava Grete e a outra chamava Mica, e as duas estavam apostando: se a Mica ganha, ela dá para a Grete, e se ela errar, ela come a Grete. A Grete pergunta: qual é o bichinho de estimação que é peludo, começa com a letra G e anda em cima do telhado?
— A essa é fácil, o jacaré.
— Grete, aê, acerto!!!!!!
Tocou o telefone na delegacia.
Um policial atendeu e ouviu:
— Socorro, socorro, socorro!!!!!
— Calma, o que foi?
— Entrou um gato em casa, entrou um gato em casa!!!!! Socorro!!
— Espera, quem está falando?
— É o papagaio.
O time do Manoelóvisky perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Marialóvisky. — Vou sumir com este filho da puta!!! Socou o bichinho dentro do carro, andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e fogoso em cima do sofá. Ficou prostituto da vida, catou o bichinho, socou no porta-malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato e rapidinho voltou pra casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal. Ficou mais puto…
O telefonista atende do outro lado da linha...
— É do 190? — diz aflito.
— Pois não... — responde o telefonista.
— Socorro, chame o máximo de viaturas!!!
— O que foi?
— Entrou um gato aqui em casa... e... ele está descendo do muro!!! SOCORRO!!!!!
— Como assim, um gato??? Não estou entendendo! O que que foi, meu Deus!!! Fala logo!
— Um gato! Ai, ele me viu! HELP!!! SOCORRO!
— Quem está falando, me dê seu endereço!
— É o papagaio, caralho! Socorro!
Um ladrão português perguntou para o primo, também ladrão, como ele conseguia tanto dinheiro e ele nunca conseguia nada. O primo então decidiu dar uma "aula prática", e os dois foram assaltar uma casa. Chegando lá, eles procuraram e acharam um quadro valiosíssimo, porém o português derrubou um vaso. O proprietário da casa, que até então estava dormindo, gritou: — Quem tá aí??? O primo esperto então respondeu: — Miau. O português gostou da desculpa. Um mês depois, o ladrão português foi assaltar outra casa. Chegando lá, ele derrubou outro vaso, e de…
O que é o que é?
Quatro pernas em cima de quatro pernas esperando quatro pernas; quatro pernas não veio, quatro pernas foi embora?
R: Um gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora.
Um cara estava comendo a mulher de um empresário, mas o empresário, ao chegar do trabalho, viu que a porta estava trancada e tocou a campainha. Ao notar que era o marido, a mulher disse ao amante que se trancasse no armário, mas só que o armário tinha um rombo na parte da fechadura e o saco do amante ficou para fora. O empresário entrou em casa e percebeu aquilo na porta do armário e perguntou: — Meu bem, o que é aquilo pendurado no armário? A esposa respondeu: — É só o nosso gato, amor. O empresário, percebendo o que estava acontecendo, foi até o…
Certo dia Joãozinho resolveu se confessar. Chegando à igreja com a cara mais lavada, começam o diálogo: — Padre... Joãozinho, me diga qual o seu pecado? — Padre, comi o cú do gato! — Pelo amor de Deus. Volte já para casa, reze 10 Pai-Nosso, 10 Ave-Maria e tá tudo resolvido. Depois de uma semana, Joãozinho volta novamente para se confessar e novamente começam: — Joãozinho! Você aqui novamente. Me diga qual o seu pecado. — Padre, comi o cú do gato de novo. — Mas Joãozinho, novamente. Por favor, não me faça mais isso. Volte para casa, reze 20 Pai-Nosso…
O passáro estava passeando em busca de novas aventuras quando o pardal viu o gato querendo comê-lo. Ele cagou para o gato, não comeu ele, mas o passáro cantou para alguém ajudá-lo. Mas o gato ouviu ele cantar, achou o passáro e comeu ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
Nem sempre quem caga em você é o seu inimigo.
Nem sempre quem tira você da bosta é o seu amigo.
Então sempre mantenha o seu bico fechado.
Quem não canta não morre.
Dois gatinhos vinham correndo, correndo.
A velocidade era tanta que eles levantaram voo.
Aí, um dos gatinhos falou:
— Mas gato não voa!
Quando ele disse isso, eles começaram a cair.
Nisso o outro disse:
— Mas gato também não fala.
Por isso eles continuaram voando.
Dois gatinhos vinham correndo, correndo. A velocidade era tanta que eles levantaram voo.
Aí, um dos gatinhos falou:
— Mas gato não voa!
Quando ele disse isso, eles começaram a cair.
Nisso o outro disse:
— Mas gato também não fala.
Por isso eles continuaram voando.
Tinha duas bixas na porta de uma igreja...
Uma alejada e outra cega!
Aí tava passando um homem muito gato...
Aí a bixa alejada fala pra bixa cega:
— Olha só que gato...
Aí a bixa cega fala pra bixa alejada:
— Corre lá pra abraçar ele!
Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: — Agora quero ver! Cinco minutos depois liga para a esposa: — Querida, o gato está…
O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina, sem ter tido inflação de volta
Vatapá, feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquíni
Morar na América do Sul e não falar espanhol
Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira
Ter a felicidade de não ter nascido argentino
O que é quatro pés em cima de quatro pés esperando quatro pés? Quatro pés no veio, quatro pés foi embora e quatro pés ficou.
R: O gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora e na mesa ficou.
Manuel era um português que tinha um gato, do qual ele gostava muito, mas um dia precisou deixá-lo com Joaquim para que fosse viajar. Quando chegou no hotel, recebeu uma carta de Joaquim que dizia:
"Manuel, seu gato morreu..."
Ao receber a notícia, começou a chorar, e responde a Joaquim:
A velhinha, muito apressada porque o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:
— Desculpe, minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus.
E a velhinha:
— Mas ele está doente, preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!!
— Desculpe, minha senhora, mas não posso, é lei.
A senhora, já irritada, diz:
— Sabe o que o senhor faz com a lei???
O motorista rapidamente responde:
— Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus...
Joãozinho entra rindo adoidado na sala de aula. A professora, incomodada, pergunta ao guri do que ele está rindo. E o moleque:
— Ô, fessora, é que hoje de manhã tinha um gato comendo um rato, lá no meu quintal!
— E o que há de anormal em um gato comer um rato?
— Mas de camisinha, fessora!
Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário e pede uma medicação: — Doutor, é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar. E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita: — Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema. Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro e pergunta: — E o gado, melhorou? — GADO??? Não, doutor, eu falei gato. — O quê? E o senhor deu a medicação que…
Um belo dia um homem foi visitar a sua fazenda. Chegando lá, percebeu que a sua galinha tinha tido vários pintinhos. Sem perceber que um dos pintinhos tinha ido para a sua poltrona, ele sentou em cima do bichinho, que de imediato adentrou em seu cu! Ficando lá por tempo indeterminado.
P: Qual é o nome do filme?
R: O homem que o cú piava.
P: Por que o gato coloca queijo na TV?
R: Para pegar o ratinho.
O gato tomou leite estragado. Por que ele não morreu?
Porque o leite era Longa Vida!
Sabe por que o cachorro não vai em funeral de argentino?
Resposta: porque só gato enterra merda.
P: Por que cachorro não vai ao enterro de argentino?
R: Porque quem enterra merda é gato.
Uma formiguinha (F) estava caminhando e, de repente, congelou sua perninha. Ela foi até o Sol (S) e disse: — Sol, você que é tão poderoso, use seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é a montanha (M), que está na minha frente. — Montanha, saia da frente do Sol para o Sol usar seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é o rato (R), que está em cima de mim. — Rato, saia de cima da montanha para a montanha sair da frente do Sol para o Sol usar seus raios…
Um brasileiro e um português resolvem roubar uma residência quando, de repente, o brasileiro, já dentro da casa, deixa cair uma lata. O dono da casa se assusta e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro imita um gato e faz:
— Miauu!!!!
Logo após alguns minutos, o português derruba um prato. O dono da casa, enfurecido, pergunta:
— Quem está aí?
E o português responde:
— É outro gato...
