Dois ladrões resolveram invadir o terreno de uma casa. Quando um deles pulou no terreno, o dono da casa saiu armado e perguntou:
— Quem está aqui?
A saída que o ladrão achou foi imitar um miado.
Quando chegou a vez do outro, que era português, o dono da casa novamente saiu armado perguntando:
— Quem está aqui?
Então o ladrão português respondeu:
— Outro gato.
Qual a diferença entre um gato e uma Coca?
Resposta: O gato mia e a Coca light.
Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…
Um gato estava correndo atrás de um rato. O rato, muito esperto, entrou dentro de um buraco. Logo em seguida o rato ouviu latidos e pensou: o cachorro chegou, então o gato saiu. O rato saiu do buraco, quando foi pego pelo gato. O rato pediu para o gato, antes de ser engolido, para que o respondesse uma pergunta: cadê o cachorro? E o gato respondeu: não tem cachorro nenhum, era eu que estava latindo, porque hoje em dia, se você não souber outra língua, está ferrado e passa fome.
Um cara estava com a amante transando, quando ela sem querer arranha seu pescoço. Ele começa a se preocupar com o arranhão, pois o que ele iria dizer à esposa.
Chegando em casa, ele diz à esposa:
— Querida, vou matar esse gato! Olha só o arranhão que ele me fez no pescoço.
E a esposa dele responde:
— Mata mesmo, olha o chupão que ele me deu.
Um certo dia, o português se enfurece com seu gato, pois o mesmo fazia muito barulho no seu telhado à noite... Então ele resolve dar um sumiço no gato: pega o bichano, bota num saco e anda umas 10 quadras depois de sua casa e deixa o bichano lá... Chegando em casa, o português dá de cara com o bichano... Ele o pega, bota no saco, dirige umas 20 quadras depois de sua casa, deixa o felino lá e, quando volta em casa, o filho da mãe está lá! Então ele o pega de novo, vai umas 10 quadras pra direita, 20 pra esquerda, mais 30 e deixa o gato lá... Então Maria…
Um rato corria desesperado do gato e entrou em um buraco. Ficou lá dentro umas duas horas, quando ouviu o latido de um cachorro. Logo pensou: o gato deve ter ido embora. Quando saiu, foi surpreendido pelo gato, que lhe abocanhou. Com espanto, o rato pergunta:
— Você imita latidos?
E o gato, todo pancoso, responde:
— Neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas não sobrevive.
É feita uma chamada para o 190.
— Alô, em que posso ajudar? — diz o policial.
— Por favor, tem um gato aqui.
— O quê, um gato!!! — responde o policial.
— Isso mesmo, um gato furioso!!!
— Quem tá falando??? — diz o policial.
— É o papagaio, seu filha da puta!!!
Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, fode! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Quem está falando?
— O papagaio, porra!
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!
— Mas como assim, um gato em casa???...
— Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, foda-se! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!!!!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu!!! E vocês serão os culpados!!!
— Quem está falando!!!!
— O papagaio, caralho!!!!!
O cara ligou pro veterinário e disse que seu gato estava com prisão de ventre, e o médico disse:
— Dê um litro de laxante. Daqui a uma hora eu ligo pra saber se está tudo bem.
Depois de uma hora o médico ligou:
— E aí, como está seu gado?
O cara falou:
— Não é gado, é gato!
O médico se assustou e perguntou:
— O senhor deu o litro pra ele?
O cara:
— Sim!
O médico:
— Como ele está?
O cara:
— Tá aqui com cinco amiguinhos: 2 cavando, 2 enterrando e 1 procurando mais terreno pra ele cagar!
Um dia, Maria foi a um supermercado para comprar comida de gato e falou para a vendedora:
— Você tem comida de gato?
— Você tem que trazer o gato aqui para eu ter certeza de que você tem o gato — disse a vendedora.
Então Maria levou o gato e comprou. No outro dia, Maria levou uma caixinha com um buraco e falou para a vendedora:
— Põe o seu dedo no buraco, por favor.
Sem fazer pergunta, a vendedora colocou o dedo.
— Agora cheira — disse Maria.
A vendedora cheirou e disse:
— Fede a bosta.
Maria respondeu:
— Agora posso comprar papel higiênico?
Num manicômio, um zoófago, um necrófago, um piromaníaco e um masoquista conversavam.
— Vamos pegar um gato — disse o zoófago.
— Vamos pegar um gato e torturá-lo — disse o necrófago.
— Vamos pegar um gato, torturá-lo e atear-lhe fogo — completou o piromaníaco.
E o masoquista: — Miau!
P: Qual é a diferença entre o gato e a coca-cola?
R: É que o gato mia e a coca light.
Você sabe por que o gato mia pra Lua e a Lua não mia pro gato?
R.: Porque astroNOmia.
Por que o gato mia para a lua, e a lua não mia para o gato?
R: Porque ASTRONOMIA: astro no mia.
Um homem chega de um bar totalmente bêbado e arranhado da farra. Para que sua mulher não desconfie, ele pega o gato de sua mulher pelo rabo e o atira na parede. Sua mulher, assustada com o barulho, pergunta:
— O que houve aqui?
Seu marido responde:
— Olha só o que ele fez em mim; me arranhou inteiro.
E ela diz:
— Então bate mais nele, olha só a chupada que ele deu em mim.
Um português já não aguentava mais o gato de sua mulher. Então, um dia, ele resolveu sumir com o bichano: às escondidas, enfiou o gato em um saco e o levou para duas quadras longe de sua casa. Quando o português voltou para sua casa, a surpresa: o gato já estava lá no portão o esperando! Inconformado, o portuga não se deu por vencido: enfiou o pobre gatinho novamente num saco e o levou, desta vez, para dez quadras longe de sua casa. Depois, ao voltar para casa, quem estava lá? O maldito gato de novo! Enlouquecido de raiva, o português não desistiu…
Nunca chame seu namorado de gato, pois gato lembra leite, e leite lembra vaca, e vaca lembra boi, e boi lembra chifre.
Um gato apareceu na casa de Manuel e começou a roubar-lhe as coisas. Roubava carne sobre a mesa, comida nas panelas, linguiça no varal, etc. Manuel, já desesperado com o gato, resolveu dar "sumiço" no danado. Levou-o a uma mata distante uns cinco quilômetros. De volta, antes de entrar em casa, já Maria lhe gritou: — Manuel, o desgraçado já voltou e roubou a carne da janta de hoje. No dia seguinte, Manuel, já puto com a situação, levou o gato para 20 km longe da casa. Novamente o bichano voltou e, esfomeado, roubou outra manta de carne. O nosso portuga…
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não fode, xará! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— O que que tem? Como assim? Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, porra!
Ao chegar ao confessionário, o bêbado diz ao padre:
— Seu padre, eu comi um gato.
O padre responde:
— Meu filho, comer gato é pecado, vá para casa e reze 10 ave-marias.
Na semana seguinte, o bêbado novamente na igreja:
— Não resisti, seu padre, comi outro gato.
O padre pergunta:
— Como você consegue comer um gato?
— Ora, seu padre, eu mato ele, tiro o couro, frito e como.
E o padre:
— Ah! Filho da puta, e eu todo arranhado!!!
Se A = B e B = C, então A = C?
Vejamos:
Todo cão tem 4 patas.
Todo gato tem 4 patas.
Então todo cachorro é gato. HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!
1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquinha e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo. 3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito. 4. Retire um…
O policial do 190 atendeu ao telefonema e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!
— Mas como assim? Quem está falando?
— O papagaio, seu idiota!
Num ônibus lotado havia um casal com uma criança. O bebê começou a chorar, e sua mãe pensou em dar de mamar à criança. Mas a criança não estava querendo comer, e sua mãe, com raiva, disse:
— Se você não quiser mamar, eu vou chamar o gato pra ele mamar.
Quando a mãe da criança disse isso, um homem que estava atrás no ônibus começou a dizer:
— Miau, miau, miau.
Aí o esposo da mulher pegou a peixeira e começou a fazer:
— Xiuxuixuixuixui.
Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha também um gato que, de tão querido, era como um membro da família. Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos cuidados do mordomo. No meio da viagem, recebeu um telegrama do mordomo: — Seu gato morreu. Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da viagem e disse para o mordomo: — Você não pode me dar uma notícia grave dessa maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu gato foi…
Um brasileiro foi estudar inglês na Inglaterra e deixou o seu gato com o vizinho para ele cuidar.
Uma semana depois ele recebeu uma carta lá na Inglaterra: "O seu gato morreu".
O brasileiro, muito chocado com o caso, mandou uma carta de volta: "Meu amigo, quando acontecer alguma coisa trágica como esta, não escreva assim direto, não: 'seu gato morreu'. Mas escreva aos poucos. Um dia você manda uma carta e escreve: 'seu gato subiu no telhado'. Depois você manda outra carta assim: 'seu gato caiu do telhado', e assim por diante."
Passado um mês, ele recebeu outra carta na Inglaterra que dizia o seguinte:
"Sua mãe subiu no telhado."...
Ao chegar em casa, Manoel recebe uma ordem de sua esposa, Maria: — Leve logo esse gato para longe de casa, que eu não aguento mais. Manoel logo pegou o bichano e, colocando-o dentro de uma sacola, partiu para bem longe. Quando voltou para casa, qual não foi sua surpresa quando viu o gatinho bem na sua porta! Pensou: — Ora pois, mas que gato sacana! Tornou a pegar o felino e, após ensacá-lo, tratou de levá-lo para mais longe ainda. Ao retornar, estava lá, já havia algumas horas, o gatinho que, toda vez que via o português, miava como se estivesse…
O compadre perguntou ao outro:
— Qual a diferença entre o gato e o tijolo?
— Não sei.
— É simples: pegue os dois e jogue na parede; o que miar é gato.
