Num ônibus lotado havia um casal com uma criança. O bebê começou a chorar, e sua mãe pensou em dar de mamar à criança. Mas a criança não estava querendo comer, e sua mãe, com raiva, disse:
— Se você não quiser mamar, eu vou chamar o gato pra ele mamar.
Quando a mãe da criança disse isso, um homem que estava atrás no ônibus começou a dizer:
— Miau, miau, miau.
Aí o esposo da mulher pegou a peixeira e começou a fazer:
— Xiuxuixuixuixui.
Há um brasileiro que está em Portugal e dirige-se a um polícia na rua para pedir informações: — Boa tarde, o senhor podia me dizer onde é que tem um bondinho? — Nós aqui não temos "bondinho", temos eléctrico. — responde o polícia português. — Ahh... ok. Podia então me dizer onde tem um eléctrico, pra eu depois ir para a estação de ônibus e... — Aqui não temos "ônibus", mas sim autocarro. — interrompe o polícia português. O brasileirinho já estava ficando chateado com a provocação... — Ok, então, o senhor podia me dizer onde tem um eléctrico, pra eu…
A princesa Diana e a Madre Teresa de Calcutá morreram, mas como a Madre era mais santa que a princesa Diana, ela chegou ao céu primeiro.
São Pedro estava preocupado, pois a princesa havia morrido há muito tempo e ainda não chegara ao céu.
De repente, a campainha da porta do céu toca. São Pedro saiu berrando:
— Graças a Deus! A princesa Diana chegou ao céu!
Quando ele abriu a porta, quem estava do lado de fora era a Madre Teresa de Calcutá. São Pedro pensou:
— Puxa, o acidente foi foda, hein...
Um certo dia, um rapaz chegou ao garçom de um restaurante e disse que, a partir daquele dia, iria adivinhar qual o prato somente lambendo a faca que usaram para fazer o prato. No 1º dia, ele pediu a faca e disse:
— Hum!!! Frango ao molho com batatas e salpicão. Pode trazer!!
No 2º dia, ele novamente pediu ao garçom a faca e disse:
— Filé ao molho madeira com uma deliciosa salada.
No 3º dia, o garçom, com raiva do rapaz, resolveu pregar-lhe uma peça. Pediu a sua esposa Margareth, que era cozinheira no restaurante, para que passasse a faca em sua vagina. O rapaz pediu a faca, lambeu e disse:
— Nossa, não sabia que a Margareth trabalha aqui...
— Qual a diferença entre o cachorro e o piru?
— O cachorro abaixa a cabeça quando a gente faz carinho nele.
Uma viúva, após o enterro de seu marido, passa a frequentar diariamente o cemitério. O ritual é sempre o mesmo: se arruma elegantemente, perfuma-se, salta de seu automóvel, entra no cemitério, vai cautelosamente até o túmulo de seu finado marido, deposita algumas flores, sobe em cima, abaixa sua calcinha sensual, dá uma coçadinha na xoxota, toca uma siririca e, após gozar, dá uma mijadinha. O coveiro, que até então estava calado, tocando punheta atrás de um túmulo, um dia não resiste e pergunta: — Madame, por que a senhora todo dia dá essa mijadinha no…
A mulher descobre que o marido anda traindo ela e, puta da vida, resolve tomar uma atitude.
Chega no vizinho Ricardão e diz:
— Meu marido está me traindo e eu quero dar o troco.
O vizinho topa e, chegando no motel, ela diz:
— Vai colocando a camisinha enquanto eu tomo banho.
Quando ela retorna, vê o parceiro tentando botar a camisinha na cabeça.
Ela diz:
— Não é nesta cabeça.
O cara responde:
— Eu sei, só estou lacrando.
