O gay chegou no médico e o médico pôs a mão em suas costas e mandou ele dizer trinta e dois:
— Trinta e dois.
O médico pôs a mão no seu peito e pediu para ele dizer trinta e dois:
— Trinta e dois.
O médico pôs a mão em sua bunda e pediu para ele dizer trinta e dois:
— Um, dois, três...
Um gaúcho no ônibus lotado de pessoas; então, com seu jeito durão, pergunta a um homem que estava atrás:
— O que está fazendo aí, tchê?
O sujeito responde:
— Nada.
Então, de imediato, o gaúcho responde:
— Então dá lugar a outro, tchê!!!
Certo dia Bruno decide fazer uma homenagem ao seu namorado Bernardo, tatuando um B em cada nádega (bunda): um B de Bruno e outro de Bernardo!!!
Então, quando o seu namorado toma banho, ele deita nu de quatro na cama, quando Bernardo diz:
— Quem é este tal de "Bob"?
O bicha chega no bar e pede um gay.
O garçom responde:
— Mas você já é um gay.
— Eu quero é um GATORADE.
Foi assim: tinha um português gay no Brasil. O português correu pro orelhão pra fazer uma ligação e do outro lado da rua tinha uma senhora passando, e ela estranhou a bicha pulando. A senhora foi lá e perguntou por que você está pulando assim. A bicha respondeu:
— Eu perguntei pra moça qual era a bicha mais bonita, e a senhora falou...
O que ela respondeu? A bicha falou:
— Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu.
Havia um guachini gay numa floresta que vivia enchendo o saco de um tigre que queria dar, porque queria dar, até que o tigre aceitou. O tigre começou a comer o guachini e o guachini falou:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre.
O tigre enfiou, mas o casete até entrar as bolinhas, e o guachini falando:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre.
O tigre vai e fala:
— Mas eu já enfiei tudo até as bolinhas.
— As bolinhas dos meus ZOIO TÁ SALTANDO PARA FORA.
Uma moça parada num ponto, uma bicha e um rapaz. De repente o rapaz se aproxima da garota e pergunta se ela conhece a danceteria Bag Night.
E a garota responde:
— Não.
E a Mythos?
— Também não.
E a Estância?
— Também não.
De repente o ônibus da garota se aproxima e ela embarca e vai embora.
A bicha virgem pergunta pra bicha experiente:
— Como é que eu faço pra dar pra alguém?
A bicha experiente responde:
— Escolhe um com um pau de 30 cm x 6 cm.
A bicha virgem:
— Mas um pau desse tamanho não vai doer?
E a experiente:
— Ah, doer dói, mas em compensação, quando ele tirar, é um alívio.
Existia um casal gay, o Bruno e o Breno.
O Breno iria fazer aniversário na outra semana. O Bruno, muito preocupadão, queria lhe fazer uma surpresa, então resolveu ir em uma casa de tatuagem e marcar em sua pele o amor que sentia pelo Breno, e tatuou dois B's, um em cada nádega.
No dia do aniversário do Breno, Bruno iria lhe mostrar a homenagem.
Na hora que o Bruno abaixou as calças e mostrou a grande homenagem...
O Bruno, insatisfeito e ciumento, perguntou:
— Quem é BOB?
Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco quando um deles fala para o que estava puxando o tatu:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai.
O cara então enfia o dedo.
O tatu sai pra fora do buraco, coloca as mãos na cintura e fala:
— Peraí, vocês vieram me caçar ou me foder?
A mulher estava passando, quando avista um viado e fala:
— Ei, seu gay imbecil, eu sou totalmente preconceituosa.
Então o gay responde:
— Ah, é? Então vai te catar, sua mocreia!!!!!!!!
Era uma vez um sorveteiro gay. Certo dia ele estava vendendo sorvete quando disse:
— Olha o sorvete! Tem de coco, tem de morango, tem de limão, tem de chocolate.
Daí chega um cara e diz ao sorveteiro:
— Me dá um de coco.
— Eu não. Só se você amarrar esse um real no pinto e depois você vem aí.
— Tá bom, então.
Ele foi buscar R$ 1,00 e depois voltou.
— O sorveteiro, me dá um de coco, já trouxe no pinto um real.
O sorveteiro ficou de quatro e disse:
— Enfia no caixa.
Uma bichinha foi ver uma luta de vale-tudo. Ela observava o lutador todo sarado se preparando para a luta, quando de repente: PÁ!!
O lutador deu um tapa no braço e matou um mosquito.
A bichinha, sentada vendo tudo:
— Nooossa!!
E foi falar com o lutador:
— Por que você matou esse mosquitinho?
O lutador respondeu:
— Porque era pequeno, porque se fosse grande, EU COMIA!!!
Essa piada você usa quando quer zuar um amigo seu. Vou contar zuando o nome (Zezinho).
Um dia, Zezinho chegou da escola todo cheio de hematomas, e sua mãe pergunta:
— Que que é isso, filho?
Ele responde:
— Os meus colegas me bateram.
A mãe fala:
— Ué, bate neles.
Ele responde:
— Ah, não, mamãe.
A mãe pergunta:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque eles são tão fofinhos.
Um rapaz queria se confessar, então foi até a igreja e contou o seu pecado ao padre:
— Padre, eu como gay há três anos.
E o padre disse:
— Certo, meu filho, mas qual é o seu pecado?
Então ele disse:
— Padre, eu como gay há três anos.
E o padre disse:
— Certo, meu filho, mas qual é o seu pecado?
Então ele disse:
— Padre, eu como gay há três anos.
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. pergunta ao garoto: — Que vegetal você mais gosta? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura, pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! pensa o pai.) — Qual o seu número preferido? — pergunta o Dr. (24, pensa o pai.) — 11 — responde o filho. — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, veadinho..., pensa o pai.) — Jacaré — diz o filho. (Ufa! Aliviado fica o pai.) — O que você quer ser quando crescer? (Cabeleireiro, estilista..., pensa o pai.) — Juiz — diz o…
Dois gays se casaram, Bruno e Breno. Aí eles foram para a lua de mel. Chegando lá, Breno foi ao banheiro, aí Bruno foi fazer uma surpresa para Breno: escreveu um B numa banda da bunda e outro B na outra banda da bunda e ficou de quatro esperando Breno. Ele olhou e exclamou:
— Bruno, você está me traindo?
— Não, amor.
— Então quem é esse tal de Bob que você escreveu na bunda?
Oi, ui, ai, não, anão, besta, gay.
Um dia, dois amigos conversando, um fala para o outro:
— Cara, está vendo aquele sorveteiro ali? Então, ele é gay. Chega nele e pede um sorvete de qualquer coisa e, na hora de pagar, coloque o dinheiro no pinto e fale para ele pegar, que ele pega.
O cara, animado, chegou lá e disse:
— Me vê um sorvete.
O sorveteiro diz:
— De quê?
— Morango mesmo.
O sorveteiro, com sua voz de bicha, pega e lhe dá o sorvete.
— Quanto é? — perguntou o rapaz.
E o sorveteiro disse:
— É 1 real.
Aí o rapaz pôs o dinheiro no pinto e disse:
— Pega aqui, sorveteiro.
O sorveteiro olhou bem para o pinto, virou de costas, abaixou as calças e falou:
— Paga aqui no caixa.
Estavam numa cabana deserta, um casal de jovens transando, quando de repente entra um bandido, amarra o rapaz numa cadeira e sussurra no ouvido da moça. O rapaz fala o mais baixo possível:
— Amor, eu sei que ele beijou o seu pescoço, transe com ele, faça de conta que está gostando muito. É nossa vida que está em jogo.
A mulher responde:
— Ele não beijou o meu pescoço, ele disse no meu ouvido que te achou muito lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro...
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
hyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyyhyhyhyhy
Fim, hahahahahaha, o Túlio é gay.
"Nada como um gay atrás do outro."
Era uma vez um anão que estava em uma boate GAY. Chegou um cara forte, encostou-se perto do anão e lhe chamou para o quarto. O anão, dizendo consigo mesmo "esse gay já está no papo", logo quando eles chegaram no quarto o cara forte puxou um 38 da cintura e falou: — Abaixa as calças, anão. O anão não queria morrer e abaixou, mas com muito tempo. Eles saíram do quarto e o cara forte lhe disse: — Você pode espalhar para todo mundo que me comeu, que depois da manhã eu irei embora. E o anão aceitou. No outro dia, no mesmo ambiente, o anão se encontrava e o…
Aonde mora um passarinho gay?
Em uma gayola!
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? — Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Doutor. — 24! — pensa o pai. — 11 — responde o filho. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? — Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? — pensa o pai. —…
O cara criava galinha e tinha um galo velho que não fazia mais o seu dever. Então ele foi e comprou um galo novo, forte. Então o galo novo chegou já cheio do grau e pegando as galinhas, quando o galo velho disse: — Você pode deixar umas duas pra mim? Então o galo novo disse: — Nem pensa... são todas minhas. — Então vamos apostar uma corrida... quem ganha fica com as galinhas... — disse o galo velho. — Feito... — disse o galo novo. — Mas me dá uns 20 passos de vantagem, já que eu sou velho — disse o galo velho. — Combinado... — falou o galo novo. Então…
Bernardo e Bruno, um casal de gays assumidos, comemoravam naquele dia 1 ano de namoro, então Bernardo resolveu dar um presente ao Bruno. Tatuou em sua bunda um "B" em cada nádega (B de Bruno, B de Bernardo).
Foi pra casa e ficou esperando Bruno.
Este chegou e foi direto tomar banho.
Bernardo então tirou toda a roupa e apontou aquele cuzão em direção à porta do banheiro, com a intenção de fazer uma surpresa para Bruno.
Quando ele saiu do banheiro, ficou brabo, olhou para Bernardo e disse:
— Bêêêêeee, quem é esse tal de BOB aí?!?!?!?
O engraçadinho pergunta pro colega gay:
— Ei, você gosta de jiló?
E
O engraçadinho pergunta pro colega gay:
— Ei, você gosta de jiló?
E...
Madrugada, rua quase deserta, vem um negão. A bicha diz:
— Topa um programa? Dez reais.
Negão:
— Não, tá caro.
Bicha:
— Então oito reais.
Negão:
— Tá caro.
Bicha:
— Por cinco, então.
Negão:
— Não, tá caro.
Bicha:
— Três, tá bom?
Negão:
— Sabe o que é, só tenho um real.
Bicha:
— Como tá fraco hoje, vamo lá, faço por um real.
Depois do ato, o negão tira o membro e vem um fiapo de couve enrolado, e ele diz:
Negão:
— Tá louco, seu viado, saiu couve daí!
Bicha:
— Mas por um real você queria que saísse o que? Picanha, feijão tropeiro, lasanha????
