Gay página 4

Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.

— Uau! — exclama o barman. — Você deve ter tido um dia péssimo!

— Nem me fale — responde o sujeito. — Fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.

No dia seguinte, o mesmo sujeito chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez.

O sujeito responde:

— Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!

No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uisques duplos.

— O quê? — pergunta o barman. — Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?

— Sim, minha esposa...

Uma bichinha resolve sair de casa, diz à mãe dela que vai viver por conta própria. E, realmente, arruma um trabalho, aluga casa e mora sozinha.
Qual o nome do filme?
R.: Independence Gay

Uma bichinha resolve sair de casa, diz à mãe dela que vai viver por conta própria. E, realmente, arruma um trabalho, aluga uma casa e mora sozinha.
Qual o nome do filme?
R.: Independence Gay

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou, pensou e entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— Eu sou gay, e você?!

Um gaúcho andava em uma mata aqui em Santa Catarina quando, sem perceber, caiu em uma areia movediça. Desesperado, ele grita por socorro. Aparece um catarina e ele pede para salvá-lo. O catarina então diz: — Só te salvo se tu chupar. O gaúcho manda o catarina pra puta que pariu... O catarina então diz: — Então te fode e vai embora. O gaúcho se desespera, pois está afundando cada vez mais. Nisso chega outro catarina, ele fala para salvá-lo, o catarina diz: — Só se tu chupar. O gaúcho diz: — Vai tomar no c..., seu filho da pu... O catarina diz: — Então…

O papa é a pomba da paz
A mulher é a paz da pomba
O velho é pomba em paz
A viúva é a paz sem a pomba
O gay é a paz com a pomba atrás

O Manuel vinha passando pela rua quando se viu em frente à loja do chaveiro, que tinha uma placa escrita: "Troco segredos".
Ao ver a placa, o Manuel se anima, entra na loja e fala:
— Eu sou gay, e você?

O Manoel chega e fala pro Joaquim:
— Mas, Joaquim, brasileiro é muito besta mesmo. Acredita tu que, quando eu estava voltando do Brasil para cá, eu conheci um brasileiro e falei que era gay, e o besta acreditou e passou a viagem toda me comendo.

Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar na cesta e cair no sábado.

Qual o cúmulo do vôlei?
Fazer a Manchete cair na Globo.

Qual o cúmulo da burrice?
Ser reprovado no exame de fezes.

Qual o cúmulo do mágico gay?
Sentar na cobra e fazer ela sumir.

PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO

PESCADOR = TAKAWARA NORIO

PROSTITUTA / PUTA = TAKANOTA NAKAMA

LADRÃO = FUGIKO ORO

BANDIDO = FUGINA KOMBI

GARI = KATANO OKAKO

PSIQUIATRA = KURANO OKOKO

NEUROCIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO

ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA

AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO

COSTUREIRO = KAGUYA NOPANO

TRAFICANTE = FUMIKO KARO

GAY / BOIOLA / BIXA = HYDEO RABO

Um dia, num bar, teve uma festa que muitas pessoas foram, e a pior foi que o cantor faltou porque estava com caganeira. Aí o dono da festa falou ao seu melhor amigo, um gay: — Vamo chamar um bebinho aí de esquina? O gay falou: — É claro, bofi. Aí o dono do bar rapidamente foi até uma esquina e viu um bebinho e rapidamente perguntou: — Bebinho, você pode cantar para a gente? O bebinho falou: — Só posso cantar na vóis de Nelso. Aí o bebinho foi para frente do palco e falou: — Hoje eu vou cantar uma música linda, será lapa! O palco aplaudiu, ele cantou: —…

Tinha uns caras em uma picape azul, tinha 8 caras.
Aí tava passando duas bichas, uma conversando, aí os caras zuando elas: "Suas bichas, viado, seus gay!".
Aí eles estavam a 100 por hora, aí eles bateram em um poste e explodiu, aí as duas bichas: "Yyyyuuuuuuuruuuuulll, Deus, você arrasou!".

A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta: — Pedrinho, qual é a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E a do seu pai, Maria? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu, Pedrinho? — Ele... Ele... Ele é GAY. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele. Rapidamente ela dispensou…

Um certo dia estava um ascensorista (gay) trabalhando. Quando entra um cara fumando um charuto:

— Não é permitido fumar dentro do elevador, senhor — disse o ascensorista.

— Se você não deixar eu fumar meu charuto, sabe onde eu vou enfiar esse charuto? — disse o senhor.

— Aí, não adianta me agradar, regras são regras!

Certo homem, motorista de ônibus, saía todos os dias às 5:00 da matina para trabalhar. Ele morava no último andar de um prédio de 5 andares. Mas todas as vezes em que ele saía, subia um camarada e transava com sua mulher. Indignado com esta situação, o seu Joaquim da banca de jornal parou o motorista e disse: — Me desculpe, seu Antônio, sei que não tenho nada com isso, mas todas as vezes que o senhor sai sobe um outro homem pro seu apto e desce horas depois. Desconfiado, ele resolve fazer uma surpresa. No outro dia pela manhã: — Até logo, amorzinho…

O português, ao passar em frente a um chaveiro, viu uma faixa com os seguintes dizeres: "Troca-se segredos". O português, todo animado, resolveu entrar no estabelecimento, indo direto ao rapaz do balcão, e lhe disse:
— Troca-se segredos?
O rapaz responde:
— Sim.
Então o português lhe diz:
— EU SOU GAY, E VOCÊ?????

Na sala de aula a professora pergunta: — Mariazinha, qual a profissão do seu pai? E Mariazinha responde: — Meu pai é engenheiro, professora... Então pergunta ao Carlinhos: — E o seu? — Advogado. — E seu pai, Marquinhos? — Médico. — E seu pai, Joãozinho, o que ele faz? Joãozinho muito encabulado responde à professora: — Meu pai é stripper em uma boate gay, professora... E a professora horrorizada pergunta novamente: — Como? — Meu pai é stripper em uma boate gay, sabe como é, ele dança, tira a roupa, fica só de sunguinha, então os viadinhos sobem ao…

O pai estava preocupado com o filho, pois desconfiava que ele era gay. O pai pensa e vai ao psicólogo. Chegando lá, o médico fala: — Bom, vou fazer três perguntas simples ao seu filho. — Qual é o animal que você mais gosta? O pai, preocupado, pensa que o filho iria dizer que era viado! — Jacaré! O pai fica surpreso com a resposta! — Qual o número que você mais gosta? O pai, preocupado, pensando que o filho iria dizer 24, recebe outra surpresa! — 11. O pai quase pula da cadeira de felicidade! — Qual a fruta que você mais gosta? O pai, já otimista, nem…

Antes de ler a piada, você gostaria de colaborar para uma pesquisa de opinião que nós do site www.piadas.com estamos fazendo? É só responder às 3 perguntas abaixo:

* Por que a maioria dos gays colabora em pesquisas de opinião?
R.:

* Por que a maioria dos gays se queima quando são chamados de gay?
R.:

* DOEU?
R.:

No primeiro dia de aula, a professora resolveu perguntar a profissão do pai de cada um, para conhecê-los melhor. — Pedrinho, qual a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E do seu pai, Marianinha? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu pai, Joaozinho, o que faz? — Ele... Ele... Ele é gay. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Fessora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas, brilhos, onde homens másculos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para…

Um dia um homem estava nadando no centro da cidade, quando de repente bateu aquela vontade de mijar. Entrou no primeiro banheiro que viu, e lá estava um anãozinho tentando mijar, mas não alcançava o mictório. Então ele nem ligou para o anãozinho e começou a mijar, quando o anãozinho disse: — Ei, moço, será que você poderia me ajudar aqui? Eu queria mijar no mictório, mas eu não alcanço. Será que não tem problema do senhor me levantar, eu mijar e depois é só você me colocar no chão de novo? E o cara respondeu: — Rapaz, você acha que eu sou idiota de…

Três amigos conversam: — Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo! O segundo emenda: — O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes para um amigo no mês passado. — E o meu! — disse o terceiro. — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão! Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz: — Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu? — Ah, o meu filho é gay... Faz…

O pinguim bicha gostava muito de seu doce de leite. Ele morava num iceberg, o iceberg rachou e o pinguim viado foi para um lado e o doce de leite para outro. O que o pinguim gay falou para o doce de leite?
Ele falou:
— Tchau, doce de leite!
E o doce de leite, triste, responde:
— Tchau, pinguim viadinho!

O cara vai à igreja para se confessar:
— Meu filho, quais são seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
— Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

— Meu filho, quais são os seus pecados?

— Padre, eu comunguei há três anos.

— Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?

— Eu comunguei há três anos.

— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

— Conte-me seus verdadeiros pecados...

— Padre, estou lhe dizendo:

— EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!

Resposta aos paulistas!!!!!!!! Matemática pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai) Acompanhe o raciocínio... Se considerarmos 800.000 pessoas na passeata gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar????? 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000); 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000); 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000); 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a…

O cara vai à igreja para se confessar:
— Meu filho, quais são seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
— Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.

O bêbado entra em um ônibus lotado e começa a falar:
— Se meu pai fosse rei, minha mãe fosse rainha, eu seria um príncipe.
— Se meu pai fosse rei, minha mãe fosse rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador, já puto com o bêbado, pergunta pra ele:
— Se seu pai fosse gay e tua mãe fosse puta, o que tu seria?
O bêbado responde:
— Cobrador de ônibus.

O rapaz vai à igreja para confessar.
— Meu filho, quais são seus pecados? — Padre.
— Padre, eu comunguei há três anos. — Rapaz.
— Ok, meu filho, e quais são seus pecados? — Padre.
— Eu comunguei há três anos. — Rapaz.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos, isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados. — Padre.
— Padre, estou dizendo: — Rapaz.
— EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.

Um homem vai até a igreja para se confessar.
Chegando lá, ele diz ao padre:
— Padre, quero me confessar, agora ou nunca!
O padre responde:
— Diga, meu filho, quais são os seus pecados...
O homem diz:
— Padre, eu comunguei a 3 anos...
O padre, assustado, diz ao homem:
— Meu filho, conte-me realmente os seus pecados...
O homem responde:
— Padre, eu já lhe disse. Eu COMO UM GAY A 3 ANOS!!!