O presidente Lula diz aos seus ministros — um mineiro, um paulista e um gaúcho:
— Olha, companheiros ministros, eu quero que vocês façam uma homenagem ao meu bilau, porém relacionada ao Hino Nacional...
Chegou o mineiro:
— Gigante pela própria natureza!!!
Chegou o paulista:
— Impávido colosso!!!
Aí, o ministro gaúcho abaixou as calças, ficou de quatro em cima da mesa e gritou:
— Verás que um filho teu não foge à luta!!!
O piá tinha uma cadelinha chamada Buceta, e todo dia, quando chegava da escola, ele chamava a cadelinha: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe, envergonhada com o nome da cadela, obrigou o garoto a dar outro nome pra cadelinha, senão ela iria dar a cadela pro vizinho. Mas no outro dia se repetiu a mesma história: o garoto chegou da aula e saiu gritando pela casa: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe do garoto, já irritada de escutar aquele palavrão, resolveu entregar a cadelinha para o vizinho. Nisso o garoto foi aos berros para o quarto e, quando seu pai…
— Aí, vamos transar???????
— Vamos!!!1
A mulher do puteiro pediu para o homem gozar na boca dela!!!!
A moça foi ao cirurgião plástico: — Doutor, gostaria de fazer uma plástica para diminuir o tamanho dos meus lábios vaginais... mas gostaria que o senhor não comentasse com ninguém. Quando a moça acordou da anestesia, havia 3 rosas vermelhas ao lado do seu travesseiro. Então ela perguntou: — Doutor, não lhe pedi para manter segredo? O médico então falou: — Calma! Uma rosa sou eu quem estou lhe dando, pela confiança que teve em mim. A outra foi minha enfermeira, em agradecimento por tê-la deixado participar de tão belo trabalho. A moça perguntou: — E a…
O cara chega em uma casa e já vai batendo na porta, quando atende uma moça e pergunta:
— Pois não?
— Olá, por acaso o "Seu" Buce tá?
— Ah, me desculpe, mas o "Seu" Buce não está.
— E as filhas do "Seu" Buce, tão?
— Ué... o "Seu" Buce não tem filhos.
— Ah... eu achei que o "Seu" Buce tinha.
Um estrangeiro recém-chegado ao Brasil, com uma vontade de meter, arrumou uma garota de programa e saiu procurando um motel. Depois de algum tempo, não encontrando, viu um hotel e foi lá. Chegando no balcão, perguntou: — Por favor, queria um quarto. E o dono respondeu: — Não tem quarto vazio. Ele insiste: — Meu senhor, eu estou precisando de dar uma fodida, o senhor não tem canto? Eu pago. O dono, com dó dele, fala: — Tem um quarto, mas tem um bêbado debaixo da cama. Ele responde: — Dar dá, não tem problema, é lá mesmo. Toma 100 reais. E lá foi ele e a…
Certo dia, um rapaz que não possuía uma das mãos estava com vontade de se matar, pois não conseguia lidar com os apelidos que colocavam nele. Então lá se foi o rapaz para cima de um prédio se matar.
Chegando lá em cima, olhou para baixo e viu um homem sem os dois braços, pulando pra caralho, não parava de se mexer um segundo.
Então o rapaz ficou comovido com o que viu e se arrependeu. Então foi falar com o rapaz:
— Muito obrigado, você foi minha fonte de alegria, pois você não tem os dois braços e tá pulando de alegria.
E o homem respondeu:
— Alegria é o caralho, eu tô querendo coçar a bunda e não consigo.
