Homem-aranha página 2

Um grupo de portugueses resolveu fazer um estudo sobre os aracnídeos. Colocaram uma aranha sob uma mesa e disseram: — Ande!!! E a aranha andou. Pegaram a aranha e arrancaram uma das pernas, e novamente fizeram o teste. O animal, meio manco, andou... Fizeram isso com uma por uma das pernas da aranha. Foi quando restou apenas uma perna, e novamente colocaram o animal na mesa e ordenaram...!! — Ande!!! Com muita dificuldade, a aranha se arrastou por alguns centímetros... Foi quando arrancaram a última perna da aranha, e ordenaram...! — Ande!!! E é óbvio…

Reuniram-se 10 cientistas portugueses para observar uma aranha com 6 patas. Primeiro, tiraram uma pata da aranha e ordenaram que andasse. Ela assim o fez. Após, tiraram outra pata e ordenaram que andasse. Ela andou. Depois, tiraram mais uma pata e a aranha ficou com 3 patas. Ordenaram que andasse e ela andou. Continuando, tiraram mais uma pata e pediram que andasse. Mesmo com 2 patas, e alguma dificuldade, ela andou. Depois disso, tiraram mais uma pata da aranha e ordenaram que andasse. Mesmo com uma pata, com extrema dificuldade, puxando por apenas…

Um dia, Joãozinho pede pra mãe: — Mãe, posso tomar banho com você? Mãe, posso tomar banho com você? Mãe, posso tomar banho com você? Na terceira vez ele ficou doente. A mãe foi levá-lo ao médico, que disse: — Era alguma coisa que ele queria e você não deu. Chegando lá, ele perguntou: — Mãe, posso tomar banho com você? — Pode, filho. — Mãe, o que é isso no meio das suas pernas? — Uma aranha, filho (é a perereca). No dia seguinte, o Joãozinho perguntou: — Mãe, posso tomar banho com você? — Pode, filho. — Mãe, cadê sua aranha? — Fugiu, filho. De manhã…

Um casal de negros tinha uma festa fantasia. O homem chegou para a mulher e disse: — Amor, compra uma fantasia pra mim? Ele chegou em casa e tinha uma fantasia de Homem-Aranha em cima da cama. Nervoso, ele disse: — Por acaso você já viu Homem-Aranha preto? A mulher foi lá e trocou por uma de Super-Homem. O homem repetiu: — Já viu um Super-Homem preto? A mulher, impaciente, foi lá e trocou a fantasia... Um certo dia o homem chegou em casa e em cima da cama tinha: 3 botões brancos, 1 cinto branco e 1 pau. O homem perguntou: — Que fantasia é essa? A…

Cientista egípcio, após haver arrancado todas as patas de uma aranha, ficou surpreso porque elas cresceram novamente.
Qual é o nome do filme?
"Criou patas a aranha do Egito"

Tinha um ratinho que estava comemorando seu aniversário de 18 anos, mas ainda era virgem. Então, resolveu ir a um puteiro resolver isso. Foi ao puteiro da Dona Aranha. Chegando lá, pediu à Dona Aranha: — Ah, Dona Aranha, uma bucetinha! Uma bucetinha, por favor. Eu quero uma bucetinha. Eu tô fazendo 18 anos, eu quero comer uma bucetinha, Dona Aranha. A Dona Aranha olhou pro moleque, olhou mais um pouco e disse: — Ô, ratinho, você nem tirou as fraldas ainda, todo esmirradinho, pequenininho, você é um moleque, não tem nada aqui pra você aqui não. Mas o…

O sapinho estava com a perereca, quando ela disse: — Eu estou com fome, e vou comer aquela mosca. E o sapinho diz: — Olha, espera um pouquinho, que aquela aranha vai comer essa mosca, daí você come a aranha que comeu a mosca, e por fim ficará mais bem alimentada. A perereca acha meio estranho, mas acaba concordando e espera. A aranha vem e come a mosca, a perereca fica doidinha para comer a aranha, quando o sapinho retruca: — Olha só, se você esperar mais um pouquinho, aquele passarinho ali vai comer essa aranha, e se você comer esse passarinho que…

A rã ia comer a mosca, então o sapo disse: — Espere, a abelha vai comer a mosca, daí você vai lá e come a abelha, que você ficará melhor alimentada. A rã concordou e foi esperar. Novamente, quando a rã foi se alimentar, dessa vez da abelha, o sapo fala: — Espere, também a aranha vai comer a abelha e você vai lá e consome aquela aranha. Para variar, ela novamente dá uma de trouxa e vai comer a aranha após ela ter consumido a abelha: — Espere, pela última vez, quando o passarinho pegar a aranha, você vai lá e pega o passarinho. Feito uma palhaça…

Havia um cientista chamado Egito, e em um de seus experimentos estava usando uma pequena aranha, na qual Egito cortou-lhe todas as patas. Ele a deixou parada por alguns instantes e constatou que a aranha tinha criado novas patas.
P: Qual o nome do filme?

R: Crio Pata a Aranhinha do Egito.

No Egito, tinha um arqueólogo escavando uma tumba, quando se deparou com uma aranha pequenininha. Sacana, ele arrancou as patas da aranhazinha e deixou ela em um buraco. No outro dia, ele voltou na tumba e, quando viu a aranhazinha, ela estava com as patas de novo.
Qual o nome do filme?
Criou pata a aranha do Egito.

Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta. Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta. Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta. Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta. Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta. Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta. Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta. Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta. Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...) Mascarada: Puta. Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível…

O que é um pontinho vermelho no canto da sala?

R: Uma aranha menstruada.

Um casal teve um filho que nasceu muito diferente dos outros, praticamente só cabeça, e quando o pai chegava abraçava todos os filhos, mas a este nem sequer notava a sua presença. Então ele dizia pra mãe: — Mãe, por que o papai não me abraça como ele faz com meus irmãos? Então a mãe respondeu: — Meu filho, reza, reza pra Deus te dar braços pra você abraçá-lo. Então o guri rezou, rezou, e de manhã ele amanheceu com dois braços. E quando o pai chegou ele gritou: — Papai, papai! Mas o pai nem percebeu. Então ele mais uma vez falou com a mãe, e a mãe…

Uma vez, Manuel estava vendo um filme pornô e viu que o sexo do filme era esquisito, era um tal de sexo aranha, pé pra lá, mão pra cá e toda aquela confusão na cama.
À noite, chegou para Maria e falou:
— Maria, vamos fazer o sexo aranha?
— Claro, vamos lá.
Na cama, naquele vai e vem e aquela confusão toda na cama, Manuel soltou um grito:
— UAAAIIII!
— O que que foi, Manuel?
— Comi meu cú, Maria.

— Garçom! Olha só essa mosca aqui na minha salada!!!

— Calma... Ela vai se ferrar já, já! Olha só o tamanho da aranha que está saindo de trás da alface...

O cliente chama o garçom e exclama:
— Tem uma mosca no meu prato!
— Fique tranquilo. Ela vai se dar mal. Veja o tamanho da aranha que está saindo debaixo do seu bife.

Um cientista recebeu do Egito uma pequena aranha, sem patas, para ele recuperar as patinhas da pobre. Depois de muito tentar, consegue. Qual o nome do filme?

R.: Crioupata, a aranhinha do Egito.

Na sala de aula, a professora pediu aos alunos que desenhassem uma aranha.

Então, a Mariazinha baixou a cabeça, com o intuito de começar o desenho, quando o Joãozinho, lá de trás, gritou:

— Professora, assim não vale, a Mariazinha tá colando!!!

Um dia uma mulher teve um filho que só nasceu a cabeça.
De repente nascem os braços. Então o filho fala para a mãe:
— Mãe, eu queria que nascesse as pernas para eu jogar bola.
Então o marido chega em casa e fala:
— Muié, matei uma aranha.

Um cientista português estava querendo saber se as aranhas ouviam. Cortou uma perna e falou:
— Anda!
E cortou uma perna da aranha e falou novamente:
— Anda!
E cortou mais uma perna...
Foi cortando e falando "anda" e, quando sobrou uma perna só, ele descobriu:
— Ah! As aranhas ouvem pelas pernas!

Um homem chega no bar e, no balcão, vê uma vasilha de vidro cheia de dinheiro e pergunta para o balconista: — O que é essa vasilha cheia de dinheiro? O balconista responde: — É uma aposta. — Como assim? — responde o homem, todo intrigado. O balconista explica que era uma aposta e, para ganhar todo aquele dinheiro, tinha que passar por três testes. — Quais são? — pergunta o homem. — 1) Você vai ter que tomar uma garrafa de tequila inteira com pimenta. 2) Tem uma porta naquele corredor e atrás da porta tem um pitibul com dor de dente, e você vai ter que…

Na escola, a professora queria saber do que Joãozinho tinha medo. Aí perguntou para a Joana:
— Do que o Joãozinho tem medo?
— De cobra.
Aí o Joãozinho respondeu:
— Não tenho medo disso.
A professora perguntou para o Pedrinho:
— Pedrinho: de aranha!
Joãozinho disse:
— Também não é.
Aí a professora disse:
— Então do que é?
Joãozinho:
— Do malamen.
A professora:
— Você já viu ele?
Joãozinho:
— Não, mas sempre quando a minha mãe reza ela fala: "...não deixei cair em tentação, mas livrai-nos do malamen!"

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Você sabe qual é o cúmulo do absurdo?
R: O mudo fala pro surdo que o cego viu o aleijado correndo.

O cúmulo da burrice da aranha?
R: Pedir para o elefante testar sua teia.

O cúmulo do exagero?
R: Chamar os bombeiros para apagar um fósforo.

O cúmulo da velocidade?
R: Dar a volta no quarteirão e dar de encontro com suas costas.

O cúmulo da paciência 1?
R: Esvaziar uma piscina no conta-gotas.

O cúmulo da paciência 2?
R: Furar uma pedra com uma agulha.

O cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.

O cúmulo da fome?
R: Comer a maçã do rosto, a batata da perna, o bolo esportivo, a bala do revólver e chupar a manga da camisa.

Neste Brasil imenso, Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. ... uma terra danada, Um paraíso perdido, Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. Coronel fode tenente, General fode capitão, E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de…

Neste Brasil imenso, quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão. É uma terra danada, um paraíso perdido, onde todo mundo fode, onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, fodem cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, fodem o cu das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, fodem aranha e escorpião, fodem pulgas e carrapatos, fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem negros com grande consentimento, os noivos fodem as noivas muito antes do casamento. General fode tenente, coronel fode capitão. E o presidente da…

Um menino que não tem pernas, nem braços, nem tronco e nem cabelo fala para a mãe: — Mãe, eu queria tanto ter braços pra abraçar meu papai quando ele chegar de viagem... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, o menino acorda com dois braços e diz: — Mãe, agora eu queria ter duas pernas para poder correr e abraçar o meu pai quando ele chegasse... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, ele acorda com dois braços e duas pernas... Aí ele fala: — Mãe, queria tanto ter cabelo…

Homem que é homem!!!!!!!
Não tira fina tromba.

Um homem subiu em uma pedra e caiu...
Qual o nome desse homem?
Caio Rolando da Rocha.

Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde:
— Bom dia, super-homem.
Logo em seguida ela pergunta:
— Vai tomar café, super-homem?
Logo depois ela pergunta:
— Vai trabalhar, super-homem?
O homem então indaga a mulher:
— Por que você está me chamando de super-homem?
E a mulher responde:
— Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!