Homem-aranha página 3

O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.

Homem é como filme: só se revela no escuro.

Como se chama homem inteligente no Brasil?
Turista.

Homem é que nem lata:
Uma chuta e outra cata.

Um homem chega no bar e fala:

— Tudo.

Homem é igual a pizza... Quando quiser, é só ligar.

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

Sabe quando o homem fica burro?

R: Quando fica viúvo!

O que acontece quando um homem trai uma mulher?
R: Perde 90% de seu caráter,
pois não existe homem 100%!

Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:

— Por que choras, bom homem?

— Porque sou cego.

— Olhe — diz Jesus.

E o homem começou a enxergar.

Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.

— Por que chora, bom homem?

— Porque sou coxo.

— Ande, bom homem.

O homem andou.

Viu outro homem chorando e perguntou:

— Por que chora, bom homem?

E o homem não responde.

Ele pergunta de novo.

E o homem não responde.

Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.

Qual é a diferença entre o homem e a manga?
É que a manga amadurece e o homem não.

Qual o cúmulo do homem invisível?

Brincar de esconde-esconde.

A cerveja se bebe e o homem se lambe.

Um homem estava escalando a montanha e de repente ele cai. Qual é o nome do homem?
Resposta: Caio Rolando da Rocha.

Por que Deus fez primeiro o homem?
Pra quando fosse fazer uma criatura mais perfeita (mulher), usar o rascunho (o homem).

Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.

Homem é igual a pão de forma: macio, gostoso e fácil de dobrar.

O homem caiu no poço. Como ele saiu de lá?

Resposta: Molhado

P: Quando um homem vira mulher?
R: Quando ele perde o relógio e fica sem hora.

Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!

Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
R: Aquecem-se em 15 segundos.

Por que Deus criou o homem?
R.: Porque vibrador não paga a conta.

Quando se sabe quando o homem tem dois neurônios?
Quando ele engole uma mosca!

Um homem estava andando pela rua... aí ele tropeçou e aí caiu a cabeça dele.

Deus fez o homem e disse:
— Posso fazer melhor.
Então fez a mulher.

Por que Deus criou o homem?
R.: Porque vibrador não paga a conta.

Qual homem que não pode ter filhos?
Todos; quem tem filhos é a mulher.

Um homem foi ao cinema e na cadeira em que foi sentar tinha uma bala de menta.
Qual é o nome do filme?
R: O homem documentado

P: Sabe por que o homem pensa mais do que a mulher, mas a mulher fala mais do que o homem?
R: Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem duas línguas.

Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.