Madre Teresa de Calcutá chega ao céu. Está feliz, até que vê Lady Di com uma auréola na cabeça. Madre Teresa fica chateada.
— São Pedro, isso é injusto! Eu passei a minha vida inteira rezando, me dedicando à igreja e aos pobres. Por que eu não tenho uma auréola na cabeça e a Lady Di tem?
— Calma, madre! Aquilo na cabeça da Lady Di não é auréola, não! É o volante do carro.
A Madre Teresa de Calcutá chega ao céu e logo vê a Lady Di passeando com uma auréola na cabeça. A Madre fica indignada e vai até São Pedro:
— Ora, São Pedro. Isso não é justo. Eu dediquei a minha vida toda aos pobres, às causas de Jesus, e não ganhei auréola, que é o símbolo dos bons espíritos...
— Acalme-se, Madre. Aquilo na cabeça da princesa não é uma auréola. É apenas o volante do carro.
Uma loira muito zangada ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.
— Eles roubaram o painel, o volante, o pedal do freio, o acelerador e até a alavanca do câmbio!
Antes que a viatura chegasse ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
— Desculpa aí... Sou eu de novo... É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?
Uma bicha comprou um fusquinha e chamou a outra para dar uma volta. Aí as bichas conversando, passando maquiagem na frente do volante...
Quando bateram num caminhão, de lá saiu um negão de 2 metros e começou a correr atrás das bichas, até que ele gritou:
— Vem aqui, suas bichas, que eu vou sentar o pau em vocês!
Aí uma bicha virou pra outra e disse:
— Pode parar, amiga, que ele já propôs uma corda.
Havia 3 loiras no deserto, em um Fusca.
Como o Fusca era velho, ele quebrou... e uma das loiras disse:
— Vamos levar apenas o necessário. Eu vou levar o volante.
E as outras 2 loiras:
— Para quê?
— Pra nós brincarmos quando parar...
E a outra loira:
— E eu o banco...
— Pra quê?
— Para eu sentar quando cansar...
E a última loira falou:
— E eu o porta...
— Para quê?
— Para eu abrir a janela quando estiver calor.
Caroline Rigon Eibel
Um caipira, depois de anos fazendo economia, está indo pra casa quando vê no canto da estrada uma placa dizendo:
DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS.
O caipira pegou seu carro, deu ré até uns 500 m do local, embalou o carro e passou a 80 km na lombada.
Foi roda pra cá, volante pra lá, e o caipira, muito indignado, saiu do carro com uma caneta na mão dizendo:
— Esse pessoar qui coloca as praca tudo imcompreta sãu uns traste memo, sô!
Pegou a caneta e deixou a placa assim:
DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS DIPRESA QUEBRA TAMÉN.
Joãozinho estava viajando com seu tio e, como era muito curioso, começou a perguntar: — Tio, para que serve isto que está na sua mão? — Isso, Joãozinho, é o volante: eu viro pra cá e o caminhão vira, pra lá e o caminhão vira! — Tio, para que serve isto no seu pé? — É o acelerador: eu piso e aumenta a velocidade, eu solto e diminui a velocidade! Passadas duas horas, ele pergunta novamente: — Tio, para que serve aquela águia no capô do caminhão? Aí o motorista, já nervoso com tantas perguntas, para tirar uma com Joãozinho, mente: — Joãozinho, aquilo ali…
Duas bichinhas dentro do fusquinha estavam indo para a praia, quando de repente uma Scania bate na traseira do carro das bichas. A bicha para e desce do carro, vai até o caminhão e fala para o negrão que está no volante:
— Você vai pagar o conserto da bunda do meu carrinho, você vai pagar, você vai pagar, você vai pagar...
O negrão, já emputecido com a bichinha, fala para ela:
— Se você não parar de me perturbar, eu vou te enfiar o pau!
A bichinha, toda eufórica, grita para a outra que ficou no fusquinha:
— Claudete, Claudete, corre aqui que este senhor quer entrar em um acordo!
Todos os dias o macaquinho, trepado em sua árvore, via o elefante (macho) comer a elefante (fêmea).
Sempre que ele assistia a isso, ele ficava de pau duro, doido para dar uma trepada, mas como ele não tinha uma macaca para fazer isso, ele pensou:
"Quando a elefante passar aqui debaixo amanhã, eu pulo na bunda dela e como ela."
Assim ele fez, mas quando ele estava socando a pica na xereca dela, veio o elefante e meteu o pirocão, empurrando o macaco com tudo.
Por sorte o macaquinho conseguiu sair e disse:
— É, meu amigo, se eu não fosse bom no volante eu tinha ficado atolado!
Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas, pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
— Senhoras, eu só vim avisar que logo à frente existe uma obra na avenida, por isso vocês terão de fazer o retorno — diz o guarda.
Aliviada, a loira que está no volante responde:
— Ufa, seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
— Liga não, seu guarda, ela está completamente bêbada!
Aguinaga, craque do futebol equatoriano, estava com seu amigo El Diablo (Etcheverry) no seu Chevette roxo sem volante. Então o pneu estoura e ele vai ver se tem um macaco no porta-malas. Percebe que o Valderrama está no porta-malas com um galo escondido no cabelo. Então o galo, que se chamava Oswaldo, começa a bicar o Valderrama. Então o galo, com uma bicada, tira a peruca do Valderrama e descobre que na verdade era o Apolo, o doutrinador, que estava sem bigode. Aí o galo se revela tirando seu disfarce. Era na verdade o Charles Brownson sem bigode…
Um caipirinha estava andando com uma sacola plástica no acostamento de uma estrada, quando se surpreende com uma Mercedes-Benz que para em sua frente, e um homem de terno e gravata desce do carro e lhe oferece uma carona. O caipirinha, como não é burro, aceita a sua proposta, mas o problema é que o caipirinha, muito curioso, fazia muitas perguntas no meio da viagem. — Pra que que serve isso, patrão? Aí o senhor respondia: — Isso daqui é o botão do ar. — Pra que que serve esse botão, aí, patrão? — Serve pra ligar o carro. Até que o caipira pergunta: — E…
Manoel, cansado de sua vida de barbeiro em Lisboa, chamou Maria e conversaram para ver se vinham ao Brasil para tentar uma vida nova. Ao chegar, Manoel tinha apenas R$ 1000 no bolso e comprou um fucão. Para inaugurá-lo, saiu para dar uns "pau" com o Fuque, mas Manoel não sabia nenhuma merda sobre dirigir. Saiu barbarizando, sendo chamado de tudo quanto é nome, até que um o chamou a atenção: Ao cruzar um sinal fechado, quase atropelou um alejado que gritou: — Barbeiro!!! Ao chegar em casa, contou para Maria que os brazucas o conheciam, pois sabiam que…
Chefe é chefe!!! Um diretor de produção, um diretor de marketing e o diretor-presidente de uma empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga; esfregam a lâmpada e surge um gênio que lhes diz: — Só tenho 3 desejos, por isso cada um terá direito a apenas um desejo. O diretor de produção logo diz: — Eu primeiro! Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultrarrapido... E puff... Parte ele para as Bahamas. — Agora eu, grita o diretor de marketing. — Eu quero estar no Havaí, rodeado das mais…
O gaúcho foi visitar o seu primo na França, pegou o avião no Brasil, e ao desembarcar, estava lá seu primo esperando. Depois de se cumprimentarem, o gaúcho fala: — Mas bah, primo, o volante do teu carro está do lado errado! O primo responde: — Aqui é diferente do Brasil. Depois de entrarem no carro e já estarem trafegando, o gaúcho pede a seu primo: — O que mais tem de diferente aqui, além do carro e do trânsito que é na contramão? Seu primo, tirando um sarro: — Tá vendo aquela estrela na frente do carro? Se referindo ao símbolo da Mercedes. — Tô — diz…
Homem que é homem!!!!!!!
Não tira fina tromba.
O Papa, que estava em visita ao Brasil, sai do hotel onde estava, no Rio de Janeiro, e diz ao seu motorista: — Quero conhecer a cidade de Niterói, pegue o carro e venha me buscar. O motorista, atendendo o pedido da santidade, pega o carro e leva o Papa para Niterói. Chegando no meio do caminho, o Papa diz que quer dirigir o carro. O motorista se recusa, mas o Papa insiste: — Já falei que quero dirigir o carro. Então o Papa assume o volante e entra na ponte Rio-Niterói, onde está montada uma barreira policial impedindo a passagem de qualquer carro que…
Um caminhoneiro está voltando para casa, feliz, em seu caminhão, quando de repente vê uma placa: "Serviços sexuais a 500 metros." O caminhoneiro, espantado, dá leves breques em seu caminhão. Logo em minutos ele vê: "Serviços sexuais a 100 metros". Ele já fica excitado, feliz, pulando em seu caminhão. "Serviços sexuais AQUI", aí ele vira e entra. Depois de estacionar seu carro num estacionamento escuro, ele se depara com uma mulher gostosa na frente de uma casa com 3 portas, e pergunta, meio envergonhado: — Aqui que tem serviços sexuais? A mulher…
Um homem subiu em uma pedra e caiu...
Qual o nome desse homem?
Caio Rolando da Rocha.
Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde:
— Bom dia, super-homem.
Logo em seguida ela pergunta:
— Vai tomar café, super-homem?
Logo depois ela pergunta:
— Vai trabalhar, super-homem?
O homem então indaga a mulher:
— Por que você está me chamando de super-homem?
E a mulher responde:
— Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!
O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.
Homem é como filme: só se revela no escuro.
Como se chama homem inteligente no Brasil?
Turista.
Homem é que nem lata:
Uma chuta e outra cata.
Um homem chega no bar e fala:
— Tudo.
Homem é igual a pizza... Quando quiser, é só ligar.
Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.
Sabe quando o homem fica burro?
R: Quando fica viúvo!
O que acontece quando um homem trai uma mulher?
R: Perde 90% de seu caráter,
pois não existe homem 100%!
Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:
— Por que choras, bom homem?
— Porque sou cego.
— Olhe — diz Jesus.
E o homem começou a enxergar.
Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.
— Por que chora, bom homem?
— Porque sou coxo.
— Ande, bom homem.
O homem andou.
Viu outro homem chorando e perguntou:
— Por que chora, bom homem?
E o homem não responde.
Ele pergunta de novo.
E o homem não responde.
Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.
