Homens ao volante

Dois homens conversavam:

— A minha mulher estava dirigindo super mal, mas eu consegui fazer com que ela melhorasse no volante.

— Como? — pergunta o outro.

— Eu disse a ela que, se não dirigisse bem, sua idade apareceria no jornal.

Qual a única mulher que admite que dirige mal?
R: Guiomar

Um caipira chegou perto de seu amigo e diz:
— Semana passada eu quase bati o carro, dormindo no volante por mais de 1 hora.
Seu amigo diz:
— Como você conseguiu dirigir por tanto tempo?
— Eu não estava dirigindo!
— Uai, você não falou que quase bateu o carro?
— Não?
— Eu estava dormindo por cima do volante.

Um português estava dirigindo por uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
— Curva perigosa à esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

A loira toda gostosa ia dirigindo seu carro pelo bairro, quando a policial apitou e mandou que parasse o carro. A loira parou, a policial pediu:
— Carteira de motorista, por favor.
A loira pensou, pensou... e disse:
— O que seria isso?

Altas horas da madrugada, Manuel estava voltando de uma festa e vê um guarda fazendo sinal num cruzamento. Manuel para e o guarda bronqueia:

— Por que parou? Estou fazendo sinal para evitar trânsito.

Manuel comenta:

— Ahh! Pensei que era pra eu parar, pois estou a dirigir bêbado sem carteira!

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo, é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
— Faça isso mesmo, pois faz 5 anos que estou tentando e ainda não consegui!

Manuel estava indo à praia com Maria quando vê uma blitz policial. Manuel para o carro e pergunta:
— O que o senhor deseja?
— A pista está interditada para obras e o senhor vai ter que dobrar à esquerda.
E Manuel fala:
— Graças a Deus, pensei que o senhor iria me multar porque estou sem cinto.
E Maria fala:
— É, não, seu guarda, é porque ele está bêbado.

A loira burra dirige numa rodovia, em alta velocidade, e é parada pelo patrulheiro:

— Por favor, senhorita, mostre-me sua habilitação.

— Que habilitação? Sei lá o que é isto...

— Vamos, garota, mostre seu IPVA.

— Nem sei o que é isto, seu guarda!

O patrulheiro, de saco cheio, tirou o pau para fora e perguntou:

— E isto aqui, você sabe o que é?

E a loira:

— Bafômetro, outra vez, seu guarda?!

A loira burra dirige em alta velocidade numa rodovia e é parada por um guarda.

— Por favor, senhorita, mostre-me sua habilitação.

— Que habilitação? Sei lá o que é isto...

— Vamos, garota, mostre seu IPVA.

— Nem sei o que é isto, seu guarda!

O guarda, de saco cheio, tirou o pau para fora e perguntou:

— E isto aqui, você sabe o que é?

E a loira:

— Bafômetro, outra vez, seu guarda?!

Dona Luciana encheu a cara e saiu dirigindo por aí (lamentável).
Daí aparece um guarda de trânsito e manda a moça parar no acostamento:

— Cadê a carta, moça?

— Carta? Eu por acaso fiquei de lhe escrever, é? Ic!

— O quê? Dirigindo bêbada? Escuta aqui, minha senhora, sabia que eu posso lhe tirar a carteira de motorista só por causa disso?

A moça, toda feliz:

— Jura? Que bom, eu estou para tirar a carteira desde o ano passado!!!

O cara recém-casado chega em casa morrendo de fome e não tinha mistura pronta. Sua mulher estava terminando a janta, resolveu ele mesmo fritar um ovo. Sua mulher começou a gritar e falar no ouvido dele:
— VAI QUEBRAR A GEMA, TOMA CUIDADO, VAI SUJAR MEU FOGÃO, TÁ ESPIRRANDO ÓLEO, VOCÊ VAI LIMPAR TUDO ISSO!
Aí ele, louco da vida:
— Dá pra você parar de gritar?
E ela responde:
— É isso, é pra você ver como é bom ficar gritando no meu ouvido quando eu tô dirigindo!

P: Quem é o pai do volante?
R: O painel

— Sempre achei que uma soneca de vez em quando evita a velhice.
— Concordo, colega, principalmente ao volante de um carro.

...o tio da construção?
R: o tiojolo.
...o pai do carro?
R: o painel.
...o vô do carro?
R: o volante.
...a bebida dos gays?
R: gaytorade.

1 - Por que as mulheres têm pé pequeno?

Para chegar mais perto do fogão.

2 - O ditado já diz...

Mulher no volante, perigo constante.

Uma caipira toma um táxi na cidade e fica nervosa quando, nas curvas, o motorista põe o braço fora do carro. Não suportando mais, exclama:
— Por favor, não largue o volante. Se chover, eu aviso!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Rubinho chinelado!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha sentada!
O Rubinho vai fazer uma cagada!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!

Rubinho chinelado!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha centada!
O Rubinho vai dar é uma cagada!

Um certo dia o bêbado pegou seu carro velho e saiu em toda velocidade pelas ruas da cidade. Chegando na blitz da Polícia Rodoviária, o guarda apitou: — Fruiii!!! Pare aí! — disse o guarda. Ele parou a 100 metros do local da blitz. Chegando lá, o guarda viu logo que ele estava bêbado e disse: — Brasília velha? Respondeu o bêbado: — E veloz também. O guarda falou: — Plaquinha velha inferrujada? Disse o bêbado: — Imagina o documento, que é de papel. O guarda perguntou: — Cadê o cinto de segurança? O bêbado: — Tá lá atrás, amarrado no bujão e na bateria. O…

Um agente da Brigada de Trânsito está a proceder ao controle de trânsito na EN10, próximo de Setúbal, quando avistou um veículo a circular a uma velocidade baixíssima. Resolve então dar-lhe ordem para encostar, pois considera que andar demasiado devagar é tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa, estão no carro 5 velhinhas. O agente diz para a condutora: — Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar é também muito perigoso e pode provocar um acidente? — Mas Sr. Agente, eu estava exatamente no limite de velocidade... Não…

Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:

— Fomos assaltados! Depenaram o carro!

— É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!

— É, e roubaram também o volante!

— Pô! Não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:

— Ei, vocês dois! Por que não sentam no banco da frente?

Lá está a loira, com seu BMW prata novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber — é claro!!! — dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param no acostamento, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz: — Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!!! Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado. Quando ele se vira para a loira, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. — Ah... Você…

O português estacionou o carro e foi comprar sapato. Quando ele voltou, começou a gritar desesperado:
— Ai, caramba, roubaram os pedais! Putz, roubaram a marcha também! Caralho, roubaram até meu volante!
Então um policial que estava passando na rua falou pro português:
— Ô, cara, dá pra você parar de graça e sentar no banco da frente!

A última palavra sempre é dos homens: "sim, senhora".

Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…

P: Por que homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque opostos se atraem!!!!

Por que existem mais mulheres que homens?
* Porque a natureza é sábia!

Sogra é mulher pra 5 homens: 2 seguram e 3 enfiam a porrada.

Por que os homens se parecem com espermatozoides:
— Porque, de um milhão, apenas um serve.