Homens ao volante página 5

Por que o pênis tem um buraco na ponta? — Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? — Coisas que um homem nunca acerta. Por que os homens são como os anúncios comerciais? — Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? — Querida, cheguei! Por que os homens na cama são como comida de micro-ondas? — 30 segundos e está pronto. Quantos…

Pergunte a qualquer homem qual é, segundo ele, a fantasia sexual mais comum entre as mulheres. Ele responderá sem hesitar que a tal fantasia é ter dois homens que se completam, formando o homem perfeito. Pois bem, uma pesquisa feita recentemente acaba de provar que isso é totalmente correto, mas o que os homens não sabiam é que, nesta fantasia, um dos homens cozinha enquanto o outro arruma a casa.

Dizem que todo gaúcho é viado. Outro dia estava um gaúcho andando no centro de São Paulo. De repente, alguém chegou, pegou o gaúcho e o levou para dentro de uma Van onde estavam várias outras pessoas sequestradas, homens e mulheres. Houve uma separação: os homens ficaram nos bancos da frente da Van e as mulheres atrás. Os sequestradores anunciaram para os homens:

— Todos vocês abaixem as calças que nós vamos comer todos!

Um homem lá no meio falou:

— Poxa, meu, com tanta mulher ali atrás vocês vão comer logo os homens?

O gaúcho, exclamando, disse:

— Cala a boca, cara, você não entende nada de sequestro!!!!!!!

10 homens e 1 mulher Havia onze pessoas penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, e para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem se soltaria da corda, mas finalmente a mulher disse que faria o sacrifício, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e seu marido, dando tudo aos homens e recebendo nada em troca. Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a…

P: Qual a semelhança entre o homem e um espermatozoide? R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos. P: Como é que um homem mostra que tem planos para o futuro? R: Quando compra duas caixas de cerveja. P: Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: Um dia, a manga amadurece. P: Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? R: Não se sabe. Isso nunca aconteceu. P: Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? R: Porque todos eles já têm namorado. P: Por que as mulheres…

Era uma vez três homens que foram para um lugar sem saída porque era o fim do mundo. Eles tão burros que não perceberam que tinha uma ponte do lado deles para uma outra galáxia com tudo de bom. (Tinham que ser homens.) Aí um gênio apareceu e falou que ia conceder três pedidos para eles fugirem de lá. O gênio era uma mulher (claro). Um deles pediu para fugir dali em cinco minutos, outro pediu para sair mais rápido do que o outro, e o outro pediu para ir a algum lugar bom e para ter muito dinheiro. Vocês sabem o que aconteceu com aquele que pediu para ir…

Por que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que os homens gostam de amor à primeira vista…

Havia 3 homens perdidos numa ilha deserta. Durante as suas andanças para explorar a ilha, eles acharam uma lâmpada mágica, e quando a esfregaram saiu dela um gênio. Como o gênio não sabia qual dos 3 homens havia esfregado a lâmpada, decidiu conceder um pedido para cada homem. Então o 1º pediu: — Eu quero ser o homem mais inteligente do mundo! E pronto, ele sabia resolver qualquer problema de matemática, era um Galileu Galilei da época contemporânea. O 2º pediu: — Eu quero ser muito mais inteligente que o 1º! E pronto, esse cara era um gênio, sabia TUDO…

Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.

Uma quadrilha entrou em um banco e começou um assalto. Pediu para que separassem os homens para um lado e as mulheres para o outro lado.

Um dos assaltantes disse:
— Agora, todos os homens abaixem as calças que nós vamos comer o cú de um por um...

Uma moça logo retrucou:
— Com tantas mulheres aqui, vocês vão querer comer logo os homens???

Sem pensar duas vezes, um gaúcho retrucou:
— Cale a boca, tchê, você não entende nada de assalto.......

O que a mulher diz...

— Vamos lá! Este lugar está uma bagunça! Nós dois precisamos limpá-lo! Suas camisas estão jogadas no chão e, se não as lavarmos agora mesmo, você vai ficar sem roupas para vestir!

O que o homem ouve...

— Bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ!
— Bla, bla, bla, bla, NOS DOIS
— Bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
— Bla, bla, bla, bla, AGORA
— Bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS!

Um menino de 13 anos (Joãozinho) vinha andando pela calçada, quando olha para o outro lado da rua e se depara com Jesus aos beijos e amaços com uma garota.
Ele vira e diz:
— Senhor, o que é isso? Eu achava que o senhor era o mais santo dos homens e agora o vejo assim com essa mulher?
Ele retruca dizendo:
— Olha, meu filho, quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O menino abaixa-se, pega um tijolo de mais ou menos 1 kg e joga, acertando Jesus em cheio bem na testa.
Jesus, indignado, diz:
— O que é isso, garoto, você nunca errou?
E o menino responde:
— Dessa distância não!...

O avião lotado estava em pleno voo quando foi anunciado o sequestro: Cinco sequestradores, de armas em punho, disseram: — Isto é um sequestro. As mulheres ocupem as poltronas do lado esquerdo. Os homens, as poltronas do lado direito. Após muita correria, tudo estava bem dividido. Aí o chefe dos sequestradores diz: — Atenção, todo mundo: nós vamos enrabar todos os homens deste avião! Nisso, do lado das mulheres, uma loira diz: — Ih! Que coisa mais estranha! O avião cheio de mulheres e vocês vão enrabar logo os homens? Aí, do lado dos homens, levanta um…

"Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar pra mais um palhaço..." O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona! Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Porque eles não suportam críticas! Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens…

Homens... hehehehe Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando ele compra duas caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, ainda não foi localizado subtipo da espécie que aguentasse o desafio até o fim ou lembrasse que teria que fazê-lo! Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? A solteira chega em…

Em uma viagem de avião, de repente um homem se levanta e diz:
— É um assalto. Quero que os homens fiquem de um lado e as mulheres do outro.

E segue dizendo:

— Os homens tirem a calça que eu vou comer o cú de todos vocês.

Então um passageiro se manifesta dizendo:

— Com tanta mulher no avião, por que você vai comer os homens!!!!

Prontamente um gaúcho levanta-se e diz:

— Cale a boca que tu não entende nada de assalto, tchê!!!!

Três homens que acabaram de ser mortos chegam no céu, e Jesus diz a eles:
— Para vocês continuarem no céu, vocês irão ter que dizer do que morreram e provar.
Foi o primeiro, e Jesus diz:
— Diga do que você morreu, e prove.
— Eu morri de tuberculose.
— Então prove.
O rapaz cospe em cima da mesa, e Jesus:
— Pode ir para o céu.
Chega o segundo:
— Eu morri de lepra.
— Prove.
O rapaz puxa a orelha e coloca em cima da mesa, Jesus diz:
— Pode ir para o céu, bom rapaz.
Chega o terceiro.
— Eu morri de fome.
E Jesus:
— Prove.
O rapaz pega a orelha, molha no catarro e come.
E Jesus:
— Pode ir para o céu.

Duas bichinhas dentro do fusquinha estavam indo para a praia, quando de repente uma Scania bate na traseira do carro das bichas. A bicha para e desce do carro, vai até o caminhão e fala para o negrão que está no volante:
— Você vai pagar o conserto da bunda do meu carrinho, você vai pagar, você vai pagar, você vai pagar...
O negrão, já emputecido com a bichinha, fala para ela:
— Se você não parar de me perturbar, eu vou te enfiar o pau!
A bichinha, toda eufórica, grita para a outra que ficou no fusquinha:
— Claudete, Claudete, corre aqui que este senhor quer entrar em um acordo!

Todos os dias o macaquinho, trepado em sua árvore, via o elefante (macho) comer a elefante (fêmea).
Sempre que ele assistia a isso, ele ficava de pau duro, doido para dar uma trepada, mas como ele não tinha uma macaca para fazer isso, ele pensou:
"Quando a elefante passar aqui debaixo amanhã, eu pulo na bunda dela e como ela."
Assim ele fez, mas quando ele estava socando a pica na xereca dela, veio o elefante e meteu o pirocão, empurrando o macaco com tudo.
Por sorte o macaquinho conseguiu sair e disse:
— É, meu amigo, se eu não fosse bom no volante eu tinha ficado atolado!

Um voo saiu de Porto Alegre com destino ao Rio de Janeiro. No meio da viagem, 4 sujeitos se levantam e gritam:
— Isso é um sequestro, mulheres para o lado direito do avião e homens para o lado esquerdo, e tirem a roupa que nós vamos transar com todo mundo!
Depois se levantou uma loiraça e reclamou:
— Tem tanta mulher aqui, por que vocês vão transar com os homens?
E do meio dos homens alguém fala:
— Fica quieta, guria, que tu não sabes de sequestro.

Duas bichas estavam conversando. Uma diz:
— Eu queria ser ambulância.
— Por quê?
— Porque socavam 3 homens e eu saía gritando pela cidade inteira.
— Eu não. Eu queria ser uma bola de futebol.
— Por quê?
— Porque tinha 22 homens correndo atrás de mim e 2 passando a mão.

Tinham três pessoas: um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas. Foi a vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada o travesseiro rasgou. Foi a vez do argentino, ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele; na trigésima chicotada rasgaram os dois travesseiros. Foi a hora do brasileiro, aí o homem disse:
— Você tem dois pedidos, brasileiro.
Ele pediu 20 milhões de chicotadas e que amarrassem um argentino nas costas dele.

A revanche da muguegada!!!! (Chegou a nossa vez!!!!!!... rsrs) Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche: Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço... O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona! Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Pq eles não suportam críticas! (ótima!!!) Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que…

Vingança das mulheres: parte 2 1. O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo. 2. Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher? Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho. 3. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? Ambos estão em extinção. 4. Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho. 5. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides? Só se…

P: Qual é o nome do livro mais fino do mundo?
R: "O que os homens mais sabem sobre as mulheres"

P: Como fazer um homem feliz?
R: Tô pouco me lixando para isso...

P: Qual é uma boa definição de um homem?
R: Um vibrador com uma carteira.

P: Por que os homens preferem as loiras?
R: Porque gostam de companhia intelectual.

P: Por que os homens preferem as virgens?
R: Porque eles não suportam críticas.

P: Por que Deus inventou o homem?
R: Porque vibrador não corta grama.

P: Por que o pênis tem um buraco na ponta?
R: Para oxigenar o cérebro.

P: O que têm em comum o clitóris, os aniversários e também o vaso sanitário?
R: Os homens sempre erram.

P: Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
R: Porque muitos homens fingem as preliminares.

Num navio só de homens estavam precisando de mulheres.

Deus estava a fazer os homens com sua máquina, ele fazia 300 raças por vez. Só que tinha que fazer outras coisas, então chamou um anjo e explicou: — Você faz 300 de cada raça e vai pondo em fileira. O anjo então começou: 300 alemães, 300 espanhóis, 300 argentinos e assim por diante. Quando chegou na vez dos negros, deu uma tremenda dor de barriga. O anjo pôs a máquina para funcionar e foi ao banheiro. Quando voltou tinha 500 negrões, então o anjo exclamou: — Noooossa, foi sair 500 negros, Deus vai me castigar. Deus chega e o anjo fala: — Deus, deu tudo…

Qual o nome da doença que paralisa a mulher da cintura pra baixo?

__ Casamento.

O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?

__ Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar pra ninguém.

Por que é que os homens têm a consciência limpa?

__ Porque nunca a usaram.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos.
Por que as pilhas são melhores do que os homens?
Pelo menos têm um lado positivo.
Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um óvulo?
Porque os espermatozoides são masculinos, se negam a perguntar o caminho.