Um português vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganeira".
Vai para o WC, mas está fechado... Decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
— Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe.
Ao que o português responde:
— Com certeza, e por mim até a pode dar toda...
Um português vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganeira".
Vai para o WC, mas está fechado... Decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
— Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe.
Ao que o português responde:
— Com certeza, e por mim até a pode dar toda...
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio um português, um argentino, uma loira espetacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o argentino tinha um vermelhão na cara. A loira espetacular pensou: ... este parvalhão do argentino queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada. A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do argentino apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada. O argentino pensou: ... este sacana do português…
Um argentino chegou na rodoviária em Curitiba e pediu uma informação: — Oye! Onde tem um autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar um comboio para Paranaguá? — Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus. — OK. Entonces, como apanho o ônibus pra ir hasta la estación e apanhar o comboio? — Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. — Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio? — Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. — Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para…
Os iraquianos precisavam de armamentos para o combate contra os EUA, então pediram ajuda aos portugueses. Mandaram uma carta aos portugas dizendo que queriam armamentos de primeira, como tanques de guerra. Passaram-se dias e chegou um grande comboio, e os iraquianos comemoraram, só que, ao abrir as portas do comboio, ficaram espantados, pois havia tanques de lavar roupa da marca Arno.
Um tipo entra num clube com um grande sorriso na cara: — Então, Zé? Estás contente com quê? — pergunta o barman. — Pois então ouve lá... — respondeu o tipo. — Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, tá a ver? Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, faturei fortemente... fizemos amor a noite toda... fizemos assim, assado, à cão, umas vezes por cima... outras por baixo... Tô todo partido! — Fantástico —…
Gel, será a vingança??? Eu conhecia sobre argentinos... O carioca chegou em Lisboa e pediu informação: — Aí, mermão... Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem? — Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro. — OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem? — Cá não chamamos ferroviária, chamamos gare. — Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até a gare e pegar o trem? — Cá não chamamos trem, chamamos comboio. — Porra, tá bom. Então, mermão, como pego o auto-carro pra ir à gare para pegar o…
Um brasileiro viaja para Portugal. Chegando lá, pergunta para um português: — Você sabe onde eu pego um ônibus, para chegar à estação para pegar um trem? — Nós cá não chamamos de ônibus, mas sim autobus! — fala o português. — Está bem. Você sabe onde eu pego um autobus, para chegar à estação para pegar um trem? — Nós cá não chamamos de estação, mas sim de gare! — Ok! Você sabe onde eu pego um autobus para chegar à gare para pegar um trem? — Nós cá não chamamos de trem, mas sim de comboio! — Vamos lá então! Você sabe onde eu pego um autobus, para chegar…
Um brasileiro foi visitar Portugal, e aí precisou de informações e dirigiu-se a um homem que estava parado na rua.
Ele perguntou-lhe onde era a parada do ônibus e o português morreu a rir, e disse:
— Vocês brazucas são muito engraçados, nem sabem falar direito!!! Não é parada de ônibus... é paragem de autocarro!
O brasileiro, um pouco chateado, continuou, e então perguntou-lhe onde era a estação do trem. O português, de novo, morreu de rir e fazer gozação do brasileiro:
— Não é trem! A gente chama comboio!
O brasileiro, já estando furioso, disse pra ele:
— Vocês são tão espertos, né? Então me diga como vocês chamam filho da p*ta?
Um carioca chega em Lisboa e pergunta para o primeiro que passa: — Aí, mermão, onde tem um ponto de ônibus para mim até a estação rodoviária pegar um trem? — Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada. — Está bem, onde tem uma parada de ônibus para mim ir até a estação rodoviária pegar um trem? — Cá não chamamos de ônibus, chamamos de autobus. — Tá bom, onde tem uma parada de autobus para mim ir até a estação ferroviária pegar um trem? — Cá não chamamos de estação rodoviária, chamamos de gare. — Huuumm... onde tem uma parada de autobus para…
Um homem entra no supermercado e esconde uma alface embaixo do casaco.
Qual o nome do filme?
"Alface Oculta".
O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar uma mensagem pelo rádio: — Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio. O canadense respondeu: — Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul. O capitão americano ficou irritado e retrucou: — Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte. O canadense insistiu: — Alterem o seu curso 15 graus para…
Qual a semelhança entre os namorados e os prédios?
R: São grandes, altos e sempre entra alguém em sua vida...
Um português entra numa pastelaria e pergunta ao pasteleiro:
— Aqui tem pastel?
O pasteleiro responde:
— Você tem sorte, ele acabou de sair.
O português responde:
— E que horas ele volta?
Uma loira entra na clínica para doar sangue. Entra em um elevador onde se encontra um homem, ela fala:
— Terceiro andar, por favor.
O homem aperta o botão e pergunta o que ela vai fazer. Ela responde:
— Vou doar sangue, e vou ganhar 100 reais.
O homem fala:
— Vou doar esperma no quarto andar e ganhar 400.
A loira fica espantada.
Na outra semana ela volta e, no elevador, encontra o mesmo homem da semana passada. O homem pergunta:
— Terceiro andar?
E a loira responde com a mão: quarto, pois boca cheia...
Um bêbado foi numa seita.
Ao chegar lá, viu que todos, ajoelhados, diziam:
— Entra, Jesus, entra, Jesus!
Então o bêbado pôs-se a berrar com o bafo de pinga:
— Entra, Jesus, entra, Jesus!
Um homem que estava atrás dele irritou-se e bateu com a ponta do guarda-chuva em seu traseiro.
O bêbado disse:
— Por aí não, Jesus!
Dentro de um cinema entra um homem com uma garrafa de álcool nas costas.
Qual é o nome do filme?
O homem de álcool atrás.
Um bêbado estava passando pela frente da igreja e viu todo mundo da igreja gritando e perguntou:
— Ô homi, me diga o que qui tá acontecendo?
O homem lhe respondeu:
— Deus tá entrando.
O bêbado entrou na igreja, se ajoelhou e disse:
— Entra, Deus, entra, Deus.
Um menino pequeno que estava com um cabo de vassoura na mão sem querer enfiou bem no cú do bêbado. Ele sentiu e disse:
— Por aí não, Deus, por aí não.
Um homem entra na padaria e pergunta pro padeiro:
— Tem pão véio?
O padeiro responde:
— Tenho sim!
O homem pergunta novamente:
— Mas tem bastante?
O padeiro responde:
— Sim! Tenho sim!
O homem fala:
— Bem feito, quem mandou fazer bastante!
O bêbado vai à igreja, pois quer parar de beber. Ele entra na igreja e o pastor fala:
— Eu quero que vocês fechem os olhos e digam: entra Jesus!
Aí o povo começa e o bêbado também, só que gritando bem alto:
— Entra Jesus! Entra Jesus!
Um homem atrás dele se incomoda e enfia um guarda-chuva na bunda dele, aí ele grita:
— Por aí não, Senhor!
O bêbado vai à igreja, pois quer parar de beber. Ele entra na igreja e o pastor fala:
— Eu quero que vocês fechem os olhos e digam: "Entra, Jesus".
Aí o povo começa, e o bêbado também, só que gritando bem alto:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
Um homem atrás dele se incomoda e enfia um guarda-chuva na bunda dele. Aí ele grita:
— Por aí não, Senhor!
Qual a semelhança entre um homem e uma geladeira???
A carne entra e os ovos ficam na porta.
Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se sentam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa; a outra apanha-o e devolve-o à dona, dizendo esta:
— Merci beaucoup.
Ao que a outra responde:
— Pas de quoi.
Um dos alentejanos, para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão; o outro apanha-a e entrega-a ao dono, dizendo este:
— Mete no cú.
Ao que o outro responde:
— Na cabeça.
A bicha entra em um elevador e dá de cara com um homem musculoso e fica toda arrepiada.
De repente entra uma abelha no elevador. O homem forte abre a mão, a abelha pousa na mão dele, ele bate uma mão na outra e mata a abelha. Ele diz:
— Se eu fosse um sapo, eu te comia.
Aí a bicha que está do lado dele começa:
— ZzZzZzZzZzzzz, ZzMe Zzcomo.
O homem entra no consultório médico e diz:
— Dr., estou perdendo a memória. Que me aconselha?
— Faça dívidas...
Um homem entra em um bar abraçado a dois mulherões e fala:
— Me vê duas cocas.
O dono do bar fala:
— Família.
E o homem:
— Não são putas mesmo, mas estavam com muita sede.
Um certo dia, um homem com seu cachorro fiel vai ao cinema com ele.
— Por favor, duas entradas...
— Mas o cachorro não entra — diz o bilheteiro.
— Ah, não. Ele vai entrar sim...
Nisso o filme foi começando.
— Tá bom, pode entrar — diz o bilheteiro.
O homem entra na sala, mas já está tudo escuro. O cachorro, todo comportado, senta e fica quieto. O homem procura um lugar e senta em cima do cachorro.
P: Qual o nome do filme???
R: Sento em um dálmata.
Numa viagem a São Paulo, vinham três caminhoneiros em comboio. À noite, pararam para jantar, dormir e cantar para passar as horas. Quando um deles escolheu cantar "Galopeira", primeiro o paranaense. Começou: "Galopeeeeeeiiiiiiraaaa!", já roxo, desmaiou. Em seguida, o catarinense: "Galoopeeeeeeeeeiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaaaaa!", e também desmaiou e acordou já se considerando ganhador. Em seguida, o gaúcho: "Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaa!", desmaiou com aplausos dos colegas, mas não acordava quando o paranaense…
Um homem entra num bar e rouba dois copos.
Qual é o nome do filme?
R: Robo Cop 2
Um homem entra em um cinema lotado peidando.
Qual é o nome do filme?
R: Todo Mundo em Pânico
