Homem mulherengo

O cúmulo é chamar a sua melhor amiga para dançar um tango com o seu marido mulherengo.

— Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda! — A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador é que, com o sequestrador, ainda existe uma possibilidade de negociação. — Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas vai ser bem pior! — Ninguém vencerá a guerra dos sexos! Há muita confraternização entre os inimigos!!! — Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come! — Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só! — O…

Um caminhoneiro mulherengo não resistia a um rabo de saia. Ao dar carona para as mulheres na beira da estrada, sempre usava a mesma frase: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! E assim traçava tudo quanto era mulher. Uma vez, avistou uma freira pedindo carona e resolveu ajudar a irmã! Dentro do caminhão, não resistindo à tentação, tentou seduzir a freira: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! A freira pensou em silêncio e acabou dando uma resposta que ele nem esperava: — Tudo…

No interior, um caipira tinha fama de mulherengo por causa de uma caroça de ouro que ele tinha. Um dia chegou um cara com uma Suzuki e começou a pegar as mulheres da cidade. O caipira, muito nervoso, decidiu ir na cidade comprar uma moto. Aí veio o caipira com uma mobilete caindo aos pedaços. Aí ele encontrou o Marcos e apostou uma corrida com o Marcos. Começou a corrida e o Marcos saiu na frente. Daí o Marcos chegou na lombada e parou a moto. Daí chegou o caipira: — Como é? O Marcos deu risada e já passou na frente do caipira. Chegou outra lombada…

Homem que é homem!!!!!!!
Não tira fina tromba.

Um homem subiu em uma pedra e caiu...
Qual o nome desse homem?
Caio Rolando da Rocha.

Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde:
— Bom dia, super-homem.
Logo em seguida ela pergunta:
— Vai tomar café, super-homem?
Logo depois ela pergunta:
— Vai trabalhar, super-homem?
O homem então indaga a mulher:
— Por que você está me chamando de super-homem?
E a mulher responde:
— Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!

O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.

Homem é como filme: só se revela no escuro.

Como se chama homem inteligente no Brasil?
Turista.

Homem é que nem lata:
Uma chuta e outra cata.

Um homem chega no bar e fala:

— Tudo.

Homem é igual a pizza... Quando quiser, é só ligar.

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

Sabe quando o homem fica burro?

R: Quando fica viúvo!

O que acontece quando um homem trai uma mulher?
R: Perde 90% de seu caráter,
pois não existe homem 100%!

Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:

— Por que choras, bom homem?

— Porque sou cego.

— Olhe — diz Jesus.

E o homem começou a enxergar.

Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.

— Por que chora, bom homem?

— Porque sou coxo.

— Ande, bom homem.

O homem andou.

Viu outro homem chorando e perguntou:

— Por que chora, bom homem?

E o homem não responde.

Ele pergunta de novo.

E o homem não responde.

Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.

Qual é a diferença entre o homem e a manga?
É que a manga amadurece e o homem não.

Qual o cúmulo do homem invisível?

Brincar de esconde-esconde.

A cerveja se bebe e o homem se lambe.

Um homem estava escalando a montanha e de repente ele cai. Qual é o nome do homem?
Resposta: Caio Rolando da Rocha.

Por que Deus fez primeiro o homem?
Pra quando fosse fazer uma criatura mais perfeita (mulher), usar o rascunho (o homem).

Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.

O homem aranha no restaurante:
— Garçom! Não tem mosca na minha sopa!

Homem é igual a pão de forma: macio, gostoso e fácil de dobrar.

O homem caiu no poço. Como ele saiu de lá?

Resposta: Molhado

P: Quando um homem vira mulher?
R: Quando ele perde o relógio e fica sem hora.

Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!

Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
R: Aquecem-se em 15 segundos.

Por que Deus criou o homem?
R.: Porque vibrador não paga a conta.