Vinha um homem caminhando pela estrada calçado apenas com meias, até que em uma parte do caminho ele se deparou com uma poça de lama. Preparou-se para pular e up... quase se atolou. Qual o nome desse homem?
R: Ia atolá com meinhas
Homem ou mulher?
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
— Quer teclar?
— Você é homem ou mulher?
— Você quer ou não quer teclar?
— Depende! Você é homem ou mulher?
— Adivinhe!
— Ok... Me diz aí 5 marcas de cerveja...
— Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.
— Ótimo... Agora me diz 5 marcas de camisinha.
— Jontex... hmmm... Prosex e... é... Hummm... Tá difícil!
— É. Você é homem.
— Sou, sim. Mas... como descobriu?
— Fácil! Bebe mais do que transa.
Qual a semelhança entre o homem e o caranguejo?
Os dois babam, os dois rastejam, os dois têm chifres e os dois acham que são os donos da casa.
Um homem morava sozinho. Ele trabalhava na sua horta até que um dia foi picado por uma cobra venenosa. Qual é o nome do filme?
R: O ex-hortista
Qual é o cúmulo do azar?
Resposta: encontrar seu pior inimigo na sauna gay.
Sabe por que a mulher se casa?
Para nunca dizer que nunca fez algo errado na vida!
O homem perfeito é lindo; tem um pouco de mistério; é belo quando está rindo, é belo quando está sério. O homem perfeito é bom, tem um jeito carinhoso; quando fala, em meigo tom, causa arrepio gostoso. O homem perfeito é fino, é solícito, é fiel, tem a graça de um menino e é mais doce que o mel. O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa, a alguma velha senhora, ou a uma senhorita idosa. O homem perfeito tem energia, não se cansa: lava louça, enxuga bem, gosta muito de criança. O homem perfeito é sensível à grande arte; gosta de dança e ballet…
O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.
Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.
O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.
Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.
Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.
Homem é como mosquito: só para no tapa.
Homem é como banana: só é bom pelado.
Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.
P: Por que o homem é grande e o outro é pequeno?
R: Porque um come muito e o outro pouco, e o pequeno dorme que nem um porco.
P: Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
R: Porque os ratos escolheram primeiro.
Um dia um homem estava na praia, quando o gênio saiu da lâmpada mágica e lhe ofereceu um desejo:
— Faça um pedido.
— Eu quero ter meu pinto até o chão.
O gênio, como era um cara que realizava todos os pedidos, cortou o pinto do pobre homem.
O homem fica com vontade de fazer um xixi com urgência, quando tira-o para fora o minúsculo, então o elefante:
— O moço, como é que consegue comer amendoins com isso?
Um homem estava bêbado em cima de um prédio, dizendo que iria pular do prédio e estava com uma garrafa de pinga atrás das costas. Qual é o nome do filme???
O homem no céu fala com Deus:
— Senhor, o que são para vós mil anos?
E o Senhor responde:
— Um minuto, meu filho.
— E cem mil reais? — pergunta o homem.
E o Senhor responde:
— Um centavo.
— Então, Senhor, dai-me um centavo.
— Pois não — responde o Senhor. — Espere um minuto.
A piada do casamento é bem legal e nos mostra que nem todos os casamentos dão certos.
Um machista disse a uma feminista:
— Para fazer uma mulher é só misturar lama e cocô!
A feminista responde:
— É, mas se você colocar muito cocô, vai acabar fazendo um homem!!!
Certo dia o Arselino de Freitas (o Popó) saiu na mão com o Zé do Caixão, e saiu todo machucado e arranhado!! Qual é o nome do filme???
R: O Homem Aranha......
Homem é igual pão de forma:
R: — É duro, chato, ruim, quadrado e grosso!
Por que Deus criou primeiro Adão e depois Eva???
R: — Porque primeiro veio o rascunho, depois a obra-prima!!!
Uma amiga falou para a outra:
— Casar com um homem não é ruim em si...
É ruim em mim mesmo!!!!!
É uma rapadura?
É um veado morto?
É uma farofa seca?
Não, é o homem-cueca!
Um dia uma vítima estava apanhando muito e perguntou-se:
— O que será que o HOMEM-CUECA faria???
Quando virou-se, deparou-se com o HOMEM-CUECA e falou:
— HOMEM-CUECA!!!!!!!! O que você faria no meu lugar?
E ele respondeu:
— Ou mato ou morro!
— Está bem! Ou mato ou morro!
De repente ouve-se vários barulhos, e chega aquele rapaz totalmente acabado!
E reclama com o HOMEM-CUECA:
— Você disse ou mato ou morro!
— É isso aí, ou vou pro mato ou vou pro morro!
Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita:
"Aqui jaz um advogado, um homem honesto."
Logo que viu a inscrição, retrucou:
— Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!!
Qual o feminino da seguinte frase?
Deitadão no sofá assistindo TV.
Resposta:
Empezonada na pia lavando louças.
Uma mulher desafia um homem para uma competição, de quem tomava mais cerveja em 10 minutos. O homem topou o desafio, mas a mulher venceu o homem. Qual é o nome do filme?
Super-Homem.
O homem é que nem videocassete.
Avança, retrocede, avança, retrocede, avança, retrocede,
avança, retrocede, avança, retrocede, avança, retrocede,
avança, retrocede, avança, retrocede, avança, retrocede,
avança, retrocede, avança, retrocede, avança, retrocede,
avança, retrocede...
... Stop, Eject.
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
— Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Um homem estava bêbado em cima de um prédio dizendo que iria pular do prédio e estava com uma garrafa de pinga atrás das costas. Qual é o nome do filme???
R: Álcool atrás.
1 - Só vou colocar a cabecinha;
2 - Não vai doer nada;
3 - Se engravidar, eu caso.
Um homem acha um pinguim no jardim e não sabe o que fazer.
— Leve o bichinho ao zoológico! — diz o vizinho.
No dia seguinte, o vizinho encontra o homem com o pinguim de novo.
— Ué... você não levou o pinguim para o zoológico?
— Levei, sim... e ele adorou. Hoje vamos ao cinema!
O homem bêbado chega em casa e vê que a mulher está dormindo, então resolve entrar no quarto na pontinha do pé, para não acordar a mulher, e dorme. No outro dia ele acorda bem cedo, morrendo de vontade de beber, e vai saindo de fininho, mas sua mulher acorda e lhe pergunta:
— Vai sair, meu super-homem?
Daí o homem, todo convencido, responde:
— Está certo que eu sou forte, mas não precisa exagerar.
E a mulher responde:
— E quem disse que é por causa da sua força? É que o super-homem é o único homem que eu conheço que usa a cueca por cima da calça.
Uma mulher precisa de um homem, assim como um coelho precisa de patins. O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher, o mais sublime dos ideais! TPM é aquilo que faz a mulher girar por alguns dias, como o homem age todos os dias. A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem. Quanto mais eu conheço os homens, mais admiro meu cachorro. Quando um homem trai uma mulher, ele perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%. Qual o animal que mais parece com gente? O homem, é claro. O que faz a…
O homem foi à casa da amante, só para dar uma passadinha, e ela o incomodou tanto que ele ficou mais um pouco e acabou pegando no sono (domingo). No outro dia, ele levantou correndo, vestiu a roupa e foi para casa, afinal ele levava as crianças para a escola. Chegando em casa, entrou pé por pé. Quando chegou ao banheiro, o filho mais velho falou: — E aí, super-homem? Ele ficou pensando... Foi à sala e a filha falou: — Papai encarnou o super-homem! Novamente ele pensou... Foi à cozinha e a esposa falou: — Você é o meu super-homem! Ele disse: — Ah, não…
