Um gaúcho estava pelado se olhando no espelho e falando:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher assistindo à novela e ele repete:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher, já puta da vida, vira e diz:
— Meu amor, tira esse espanador da bunda e vá acabar de limpar os móveis!!!
Homem ou mulher?
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
— Quer teclar?
— Você é homem ou mulher?
— Você quer ou não quer teclar?
— Depende! Você é homem ou mulher?
— Adivinhe!
— Ok... Me diz aí 5 marcas de cerveja...
— Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.
— Ótimo... Agora me diz 5 marcas de camisinha.
— Jontex... hmmm... Prosex e... é... Hummm... Tá difícil!
— É. Você é homem.
— Sou, sim. Mas... como descobriu?
— Fácil! Bebe mais do que transa.
Uma linda loira entra completamente nua em um bar.
Chega até o balcão e pede uma cerveja. O dono abre a cerveja e começa a olhar com olhos arregalados por todo o corpo da moça. A moça, meio encabulada, despista e começa a tomar delicadamente sua cerveja, mas o homem não consegue tirar os olhos da loira e olha cada curva daquele corpo esbelto. Ao final da cerveja, já irritada, a moça vira-se para o homem e pergunta:
— O que foi? Por que me olha tanto? Nunca viu uma mulher nua na sua frente?
Eis que a resposta do dono do bar:
— Já vi sim, senhora, dona. Eu tô é procurando o lugar que a senhora guardou o dinheiro pra pagar a cerveja.
O japonês chegou na zona, pegou uma prostituta e subiu para o quarto e disse:
— Hoje eu quero uma transa diferente, chega de fazer a mesma coisa.
Então a prostituta disse ao japonês:
— Vamos fazer uma 69?
E o japonês, meio que sem saber o que era, aceitou. Então os dois tiraram a roupa, se posicionaram e começaram a se lamber. De repente a mulher solta um peido e o japonês vira a cara para o lado e faz:
— Hummmm.
Logo mais a mulher solta outro peido e de novo o japonês vira a cara para o lado e faz:
— Hummmm.
No terceiro peido que a mulher solta, o japonês, já enjoado, diz:
— Pode parar, porque três japonês aguenta, mas 69 é muito.
Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde:
— Bom dia, super-homem.
Logo em seguida ela pergunta:
— Vai tomar café, super-homem?
Logo depois ela pergunta:
— Vai trabalhar, super-homem?
O homem então indaga a mulher:
— Por que você está me chamando de super-homem?
E a mulher responde:
— Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!
Como se faz para o giz virar cobra?
R.: Põe o giz na água, daí o gizBOIA!
Dois amigos caminham por um cemitério quando deparam-se com uma cova recém-fechada, em cuja lápide estava escrito:
"Aqui jaz um homem honesto, competente advogado".
Após a leitura da lápide, um vira pro outro e fala:
— Não sabia que estavam enterrando duas pessoas na mesma cova!
Havia um homem na mata quando um indígena aparece e fala:
— Venha, vamos à minha tenda.
Então o indígena chamou o seu chefe e falou:
— O que eu faço com ele?
Então falou o chefe:
— Vira esse filho da puta que eu vou comer o seu cu.
Dois caras conversam num bar da esquina, e um vira para o outro e fala:
— Zé, tá vendo aquela gostosa ali sentada na outra mesa?
— Sim, eu estou vendo.
— Eu como ela de olhos fechados.
Passando um tempo, Zé fala:
— João, tá vendo aquela veia em pé na entrada do bar?
— Sim, tô vendo.
— Eu fecho os olhos para comer ela.
A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...
Um cara queria comer o cú do Faustão, aí o Faustão abaixou as calças e desceu o monte de banha, aí o cara falou:
— Faustão, cadê seu cú?
Aí o Faustão falou:
— Se vira nos 30!
A moça fala pro marido:
— Eu quero ter um monte de filhos e você???
O marido vira pra ela com uma cara esquisita e diz:
— Eu não.
A moça pergunta:
— Por que???
— Eu não sou mulher pra ter filhos.
Tinha um suicida em cima de um prédio dizendo que ia se matar. Quando um homem se aproximou e perguntou: — Por que você vai se matar? E o suicida responde: — Perdi a razão de viver, por isso vou me matar. E o homem fala: — Já que você vai se matar, então me entregue a sua camisa, pois a minha está velha mesmo. O suicida, com pena do homem, tira a camisa, vira para o lado da rua e grita: — Eu vou me matar! — Por que você vai se matar? E o suicida responde: — Perdi a razão de viver, por isso vou me matar. E o homem fala: — Já que você vai se matar, então…
Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
É que no homem, o pau que está no meio das pernas é sempre o mesmo!
12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…
Em um bar, um sujeito já pra lá de três-bêbado aproxima-se de uma mulher vestida de preto e lhe convida para dançar. A mulher vira-se e lhe responde:
— É óbvio que não. Primeiro: o senhor está caindo de tonto. Segundo: não se dança o hino nacional. E, terceiro: eu sou um padre.
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
— Quer teclar?
— Você é homem ou mulher?
— Você quer ou não quer teclar?
— Depende! Você é homem ou mulher?
— Adivinhe!
— Ok... me diz aí 5 marcas de cerveja...
— Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.
— Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
— Jontex... hmmm... Prosex e... é... Hummm... Tá difícil!
— É. Você é homem.
— Sou, sim. Mas... como descobriu?
— Fácil! Bebe mais do que transa.
O português e sua mulher foram pela primeira vez ao restaurante. Ao se sentarem na mesa, o português olha o copo e diz:
— Maria, esse copo não tem boca.
Vira o copo de ponta-cabeça e fala:
— E nem fundo!
O general entra num beco escuro e encontra uma mulher da vida. Pergunta-lhe:
— Quanto cobra?
E ela responde:
— R$ 50,00.
E você aceita a minha "companhia"? E ela diz sim. O general se vira e diz:
— Companhia avante.
No paraíso, Adão pergunta para Deus:
— Por que fez a mulher tão linda?
— Para que você pudesse amá-la.
— Mas por que fez ela tão burra?
— Para que ela pudesse amá-lo...
O gaúcho chega em um bar e pede uma pinga para o proprietário.
O proprietário pega um copo de pinga e coloca no balcão.
O gaúcho fala:
— Me dá um litro de pinga.
E o dono do bar coloca um litro de pinga em cima do balcão.
O gaúcho pega o litro e vira tudo, pede novamente mais um litro.
O proprietário atende, e o gaúcho vira novamente.
O proprietário olha espantado e diz:
— Olha, tchê, tu é macho mesmo, hein...
O gaúcho responde:
— De que adianta, tchê, ser macho se o homem que amo está distante?
A loira aeromoça oferece a sobremesa ao passageiro:
— Oi! O senhor aceita um docinho?
E o senhor responde:
— Não, querida, obrigado! Eu sou diabético.
A loira insiste:
— O senhor não aceita então um mousse de chocolate ou de maracujá?
E o homem, perdendo a paciência:
— Não, minha filha! Não já te disse que eu sou diabético?
A loira então lhe oferece a sobremesa mais chique que eles tinham, e o homem:
— Ô, minha filha, você é retardada? Eu não já disse que sou diabético?!
A loira, então, vira para a outra aeromoça e diz:
— Rosana, traz uma água com açúcar que o senhor aqui está muito nervoso!
Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado burro = produção Chefe burro + empregado inteligente = promoção Chefe burro + empregado burro = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se…
O cego e o aleijado, que não tinha os dois braços, adoravam tirar marra um com o outro.
O aleijado vira para o cego e fala:
— Olha só que mulher gostosa.
O cego responde:
— Então passe a mão.
P: Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
R: Porque o homem era rascunho.
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa. A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho. O homem inventou o baralho e logo depois o jogo. A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante. O homem descobriu a palavra e inventou a conversa. A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca. O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio. A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida. O homem descobriu a comida e inventou a refeição. A mulher descobriu a comida e inventou a empregada. O homem descobriu a mulher e inventou o namoro. A…
O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
Em uma família da roça, o pai, todo fim de semana, ia à cidade fazer compras para a família e sempre perguntava a cada filho o que ele queria. — O que você quer, meu filho? — Pai, eu quero um carrinho! — E você, Maria, o que quer? — Papai, eu quero um fuder! O pai, sem falar nada, parte para a cidade. Ao chegar em casa, as crianças chegam a ele pedindo os seus presentes. O pai dá o presente ao João e para a Maria diz: — Vá para o seu quarto que eu já levo! Depois de alguns minutos, o pai entra com um sipó no quarto e dá uma surra em Maria, que fica…
Quando o cachorro vira alumínio?
Quando ele vira lata.
P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?
R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.
Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.
