8 ANOS - você leva para a cama e conta uma historinha
18 ANOS - você conta uma historinha e a leva para a cama
28 ANOS - você não precisa contar nenhuma historinha para levá-la à cama
38 ANOS - ela conta uma historinha e te leva para a cama
48 ANOS - você conta uma historinha para não ir para a cama
No avião, um piloto fala para o copiloto:
— Vou dar uma cagada e depois vou comer a aeromoça.
Só que, na correria, sem querer, o piloto acabou apertando o botão para falar com os passageiros, e todos do avião escutaram.
A aeromoça foi correndo avisar ao piloto do acontecido, mas ela esbarrou no pé de uma senhora e levou o maior tombo. Então a senhora falou:
— Calma, minha filha, ele primeiro vai ao banheiro!
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz! Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não! Já…
No reino dos espermatozoides, existia um pobre espermatozoide aleijado. Então, toda vez que se ouvia o alarme de fecundação, todos corriam para ver se conseguiam virar humanos, e o aleijado saía mancando, a fim de realizar seu sonho, mas sempre fracassava. Um dia, quando seus colegas viram que ele vivia triste e desolado, resolveram ajudá-lo. Todos apostos para empurrá-lo, seu companheiro otimista diz:
— É hoje que você tira o atraso!
Começaram a empurrar:
— Vai, vai, está quase lá.
Então, olhando para baixo, o aleijadinho grita desesperado:
— Para, para, é punheta!
Zoide
Um rapaz entrou no ônibus e sentou do lado de um senhor. Fazendo:
— Ro-pi, joga pra caralho.
Daí o senhor falou para o rapaz:
— Meu amigo, você vai ficar cuspindo do meu lado e falando: "joga pra caralho, joga pra caralho".
O rapaz respondeu:
— Eu não me conformo, dei uma sinuca de bico no cara ali e fiz uma aposta com ele que ele não conseguiria sair. Apostei que, se ele conseguisse sair, eu chuparia o pau dele!
O senhor perguntou:
— E aí?
— Ro-pi, joga pra caralho.
— Ro-pi, joga pra caralho.
Após a morte do marido, a viúva fica muito triste. É algo que lhe faça lembrar do marido, então ela tem a brilhante ideia de cortar o caralho dele. E toda vez que ela tinha vontade de transar, ela ia lá e metia. Um certo vizinho (negão) que pagava um pau para ela via que várias vezes ao dia a mulher ia lá na parede. Uma vez ela foi ao supermercado, o vizinho pegou e foi à casa dela ver o que tinha na parede. Aí ele viu que era o pau do marido dela, aí ele pensou assim: "Vou aprontar com ela." Ele pegou, fez um buraco na parede e enfiou o pau dele lá…
O sujeito acaba de chegar de umas férias numa cidadezinha do interior e conversava com um amigo na porta de um bar:
— Poxa, meu, naquela cidadezinha só tem jogador de futebol e puta.
— Epa, minha mãe mora lá!
— Tá jogando o maior bolão. É artilheira do time.
