Identifica o que antonio faz página 3

Naquela cidadezinha do interior, o sorveteiro viadíssimo, empurrando o seu carrinho, anunciava: — Queridinhos! Olha o sorvete de abacaxi, chocolate, creme, coco queimado, morango rosa-choque... Os dois gozadores resolveram se divertir com a bicha. — Ditão! — disse o Antônio. — Enrola esse dinheiro no seu pau, que é grandão, e na hora de pagar, você abre a braguilha e manda ele pegar, só pra gente ver o que ele vai falar... Feito isso, o Ditão pegou o sorvete e a bicha cobrou: — Cadê o dinheiro? — Tá aqui, ó! Quando a bicha viu aquela puta ferramenta…

Dois goianos da mesma família, primos, vão servir o exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro.
— É Tonho.
— Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? — pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?
— É Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo (a bandeira)?
— É minha tia. Mãe de Tonho...

Vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. O sargento questiona um deles:
— Qual o seu nome, meu jovem?
— É Tonho.
— Negativo. Agora você é soldado Antônio. Sabe o que você veio fazer aqui?
— Sei não. Cês chamaram, eu vim.
— Você veio servir a Pátria. Não se esqueça.
O sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela é:
— Uai, não é a bandeira?
— Negativo. A partir de agora aquela é sua mãe.
O sargento volta-se para o outro rapaz:
— Qual o seu nome?
— É soldado Pedro. Eu vim servir a Pátria.
— Isso mesmo. E o que é para você aquela bandeira?
— É minha tia, mãe do Tonho.

Vinha o Sr. Antônio em uma estrada meio deserta com seu fusquinha 66, acelerando até o talo, quando, menos espera, o fusquinha dá uma pane, para de funcionar. Muito irritado, mas sem muito o que fazer, ele resolve esperar alguém passar para pedir ajuda. Quando menos espera, passa um Porsche. Ele não esperava, mas o dono do Porsche gentilmente lhe oferece uma ajuda. — Pô, o que aconteceu? Antônio lhe explica o que acontecera. — Vamos fazer o seguinte: tens aí uma corda ou algo para que possa rebocá-lo? — Tenho sim. — Então amarra aí, mas tem um…

Dois primos foram servir ao exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento.
— Qual o seu nome?
— Meu nome é Tonho.
— Negativo. De agora em diante será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo, de agora em diante está servindo à pátria. E o que é aquilo? — pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
— É a bandeira.
— Negativo, de agora em diante é a sua mãe.
Então vira-se para o segundo, que é primo do Tonho, e pergunta:
— Qual é o seu nome?
— É Carlos.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo a pátria.
— E o que é aquilo? — apontando para a bandeira.
— É a minha tia, a mãe do Tonho!

Antônio se considerava um português muito inteligente. Contava uma garganta que só. Mesmo sem nunca ter andado de avião, um dia o portuga veio com esta: — Pilotaire um avião é muito fácil, coisa muito simples! No céu não tem esse trânsitu como nas ruas. Sou capaz de pilotaire um aeroplano desses só de olhaire o manual de instruções. Os amigos do portuga não deixaram por menos: foram a um aeroclube, alugaram um bimotor e botaram um manual nas mãos do gajo, desafiando-o a sair voando. E não é que o portuga saiu voando? E lá estava ele, a mais de mil…

Super-Homem para Lois Lane: — Tem kryptonita por perto! Xuxa para o Szafir: — Tudo bem, querido, eu já estou "Sashisfeita". Ivete Sangalo para o Luciano Huck: — É sempre assim... na hora H... falha! Cleópatra tenta animar a cobra de Marco Antônio: — Pica, pica, pica. Capitão Marvel falha com Miss Marvel: — Shazam, shazam, shazam! Não tá adiantando, querida. Eva: — Amor, eu quero experimentar da fruta. Adão: — Fala baixo que a cobra tá dormindo. Rosanne Mello para Collor: — Conseguiu f---- com o Brasil inteiro e eu fico a ver navios! Bill Gates para sua…

Um homem da alta sociedade tinha uma filha que queria se casar. Mas ele não queria que o noivo tivesse o pau muito grande. Então, ao primeiro pretendente que apareceu, ele pediu para ver o pau dele. Como o pau era muito grande, o pai não deixou ela se casar. Mas apareceu um novo candidato. Ele pediu para ver o pau dele. E o rapaz, sabendo da história: — Olha, o meu pau é tão pequeno que dá para escrever "trulha". Então ele pediu para ver e estava escrito "trulha". — Se é assim, então vamos ao casamento. Depois da cerimônia, a moça perguntou: — Por que…

Dois caipiras estão diante do comandante pra servir a pátria. Ao primeiro, o comandante pergunta: — Qual é o seu nome? — Responde ele: é Tonho. — Negativo, diz o comandante, de hoje em diante seu nome é Antonio. — E o que veio fazer aqui? — Tô dando um tempo, responde Tonho. — Negativo, diz o comandante, de hoje em diante você está aqui pra servir a pátria. — E o que é aquilo? (apontando para a Bandeira do Brasil). — É a bandeira, responde Tonho. — Negativo, de hoje em diante ela é sua mãe, diz o comandante. Ao segundo ele pergunta: — Qual é o seu…

Servindo à pátria: :-) Servindo a Marinha: Dois primos caipiras vão se alistar na marinha. Chegando lá são entrevistados pelo sargento: — Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro. — É Tonho. — Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui? — Tô dando um tempo. — Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? — pergunta apontando para a Bandeira do Brasil. — É a bandeira. — Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta: — Qual o seu nome? — É Zeca. — Negativo. De agora em…

Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas veem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor e entrar sorrateiramente. — A senhora viu isso? — comenta uma delas, indignada. — Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa! Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente. — A senhora acredita nisso? — pergunta agora a segunda velhinha, também indignada. — Até nossos…

O caipira comprou um cavalo um pouco diferente. O homem que o vendeu disse: — Olha, para o cavalo correr você tem de dizer "Graças a Deus", e para ele parar tem que dizer "São Roque", entendeu? E o caipira: — Entendi, uai. Então o caipira começou a andar com o cavalo e dizer várias vezes: — Graças a Deus, Graças a Deus. Quando estava a uns 140 km, ele avistou uma placa dizendo: — Cuidado, precipício a 100 metros. E o caipira começou a ficar desesperado porque esqueceu o nome do santo que fazia o cavalo parar, e começou a dizer, desesperado: — São…

Assunto: Sasha: variações de nomes por paternidade Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas... e se fosse com o Pelé? — Grasha. E se fosse com o Senna? — Rasha. E se fosse com o Antônio Erminio de Morais? — Ricasha. E se fosse com o Presidente da Tostines? — Bolasha. E se fosse com a Marlene? — Masha. E se fosse com o Ratinho? — Escrasha. E se fosse com o Jacaré do Tchan? — Agasha. E se fosse com o Nelson Ned? — Basha. E se fosse com o Nei Matogrosso? — Bisha. E se fosse com o Rubinho Barrichello? — Pasha. E se fosse…

Tonho e Manoel foram se alistar: Chegaram lá e o sargento perguntou ao Tonho: — Qual o seu nome, soldado? — Tonho, senhor. — A partir de hoje você vai se chamar Antonio. — O que você está fazendo aqui? — Eu vim me alistar, senhor. — A partir de hoje você veio servir a pátria. — O que é aquilo ali? (e apontou para a bandeira do Brasil) — É a bandeira Nacional, senhor. — A partir de hoje será a sua mãe. Aí o sargento foi falar com Manuel: — Qual o seu nome, soldado? — Manuel, senhor. E o sargento pensou: — Estou gostando dele. — O que você veio fazer…

Um grupo de homens estava num bar, resolveram fazer uma aposta, uma caixa de cerveja para quem tivesse coragem de ir ao cemitério à meia-noite, faltavam alguns minutos para a hora. Ninguém queria ir, um aleijadinho das pernas disse: — Se alguém me levar nas costas, eu vou. Um dos homens, o mais alto, disse: — Eu te levo... Assim seguiram os dois para o cemitério. Mas havia alguns ladrões que se escondiam lá à noite. Um deles, vendo o vulto do homem alto, pensando tratar-se de seu colega, pergunta: — Oh, Antonio, o que traz aí nas costas? É um cabrito…

Um homem estava andando com sua Mercedes numa estrada de terra e a gasolina do seu carro acaba. Passou um carroceiro naquele momento e o dono da Mercedes disse: — Você quer trocar sua carroça na minha Mercedes? O carroceiro disse na hora que queria!!! Como ele tinha dois galões de gasolina na carroça, colocou na Mercedes. O dono da Mercedes pergunta: — Como que funciona essa carroça? Ele responde: — Graças a Deus ela anda e São Pedro ela para. — Tá blz. — Graças a Deus — disse o novo dono da carroça. A carroça disparou a correr. Ele, vendo que tinha um…

Estavam no inferno Bill Clinton e FHC. Bill Clinton precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone. Quando desligou o telefone, o capeta veio cobrar a ligação: — Aí, meu, você me deve 3 milhões de dólares! Bill Clinton, indignado, disse: — Pô, meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3 milhões de dólares por uma ligaçãozinha? E o capeta lhe respondeu: — É, meu irmão, não adianta chorar não, porque aqui quem manda sou eu, é bom você ir logo me pagando, se não... Bill…

Um dia um cara que tinha ido ao exterior passa em frente de uma loja e resolveu entrar e comprar um par de luvas para sua namorada e pede pra balconista embrulhar, e ele vai pagar e a balconista coloca as luvas junto com outro embrulho idêntico, só que com calcinhas. Ele pega o pacote, vai pro seu hotel e escreve um bilhete para mandar junto com o presente, escrito bem assim: — Bruna: Esse presente que eu estou mandando é a prova de nosso amor. Eu sei que você não costuma usar isso, mas é bom pros dias frios. Eu vi a balconista experimentando bem na…

Novo Escritório Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois, batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: — Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós…

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas e se fosse com o Pelé? Grasha. E se fosse com o FHC? Tasha. E se fosse com o Senna? Rasha. E se fosse com o Ratinho? Escrasha. E se fosse com a Marlene? Masha. E se fosse com o Presidente da Tostines? Bolasha. E se fosse com o Bozo? Palhasha. E se fosse com o Antônio Ermírio de Morais? Ricasha. E se fosse com o Jacaré do Tchan? Agasha. E se fosse com o Boris Yeltsin? Manguasha. E se fosse com o Nelson Ned? Basha. E se fosse com o Rogério de Ogum? Despasha. E se fosse com o…

Olha só a Sasha, filha de Xuxa: Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas e se fosse com o Pelé? Grasha. E se fosse com o FHC? Tasha. E se fosse com o Senna? Rasha. E se fosse com o Ratinho? Escrasha. E se fosse com a Marlene? Masha. E se fosse com o Presidente da Tostines? Bolasha. E se fosse com o Bozo? Palhasha. E se fosse com o Clodovil? Encasha. E se fosse com o Antônio Ermírio de Morais? Ricasha. E se fosse com o Jacaré do Tchan? Agasha. E se fosse com o Boris Yeltsin? Manguasha. E se fosse com o Nelson Ned…

Chegam no céu, de uma hora para outra: John Lennon, Madre Teresa de Calcutá e Antônio Carlos Magalhães. Deus chega próximo a John Lennon e pergunta o que ele quer. John Lennon diz que foi um dos quatro integrantes do maior fenômeno do rock mundial e que, depois de um certo tempo, passou a fazer músicas onde a única coisa com que ele se importava era cantar o amor e que se acabassem as guerras. Por isso, ele achava que merecia um lugar ao lado de Deus. Deus então falou que ele poderia se sentar ao seu lado direito. Deus pergunta então à Madre Teresa o…

Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos. — O nariz é o mesmo que o senhor quebrou quando criança? — Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silêncio e ela não se lembra de mais nada até a manhã seguinte? P: O que aconteceu então? R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identificá-lo. P: Ele o matou? — Foi o senhor ou seu irmão que foi morto durante a guerra? P: Vou lhe mostrar a prova número 3 e vou lhe perguntar se reconhece…

O macaco morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro foi recebê-lo e disse-lhe: — Você é o animal mais safado que existe, morre e vem pro céu? Você deve ter algum tipo de influência na terra, pra morrer e vir pro céu. O macaco disse pra São Pedro: — Não tenho não, senhor, pode olhar que meu nome consta em seu livro. São Pedro, consultando seu livro, viu que o nome do macaco fazia parte de seu arquivo, pedindo então que o macaco entrasse para o céu. Nas duas primeiras semanas, estava tudo bem calmo no céu, mas, na terceira semana, estava a maior…

Em uma cidade do interior, um padre estava desenganado da vida pelos médicos, pois o seu quadro clínico era irreversível. Como a agonia do padre era grande, um dos parentes aproximou-se do leito e perguntou: — O que o senhor quer que façamos para morrer em paz? E o padre respondeu: — Eu só morrerei em paz se me trouxerem aqui Antônio Carlos Magalhães (ACM) e Celso Pitta! Os parentes ficaram surpresos com o pedido, mas trataram de realizar o pedido. Com muita dificuldade, mandaram buscar ACM em Brasília (era senador) e Celso Pitta em São Paulo (era…

Certo homem, motorista de ônibus, saía todos os dias às 5:00 da matina para trabalhar. Ele morava no último andar de um prédio de 5 andares. Mas todas as vezes em que ele saía, subia um camarada e transava com sua mulher. Indignado com esta situação, o seu Joaquim da banca de jornal parou o motorista e disse: — Me desculpe, seu Antônio, sei que não tenho nada com isso, mas todas as vezes que o senhor sai sobe um outro homem pro seu apto e desce horas depois. Desconfiado, ele resolve fazer uma surpresa. No outro dia pela manhã: — Até logo, amorzinho…

Uma dona de casa estava em seu apartamento, tranquila, quando o telefone toca. Ela atende e escuta do outro lado uma voz grossa e assustadora dizer: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 9 planetas do seu. — Ah, deve ser um trote. *** No outro dia, recebe a mesma ligação. — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 8 planetas do seu. — Menino levado!!! *** No outro dia: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 7 planetas do seu. — Olha, eu vou chamar a polícia!!! *** No outro dia, com uma voz mais assustadora ainda: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a…

Primeiro apareceu o homem no planeta. Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pináculo da masculinidade. Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa. Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã. Regras gerais de um gaúcho autêntico: 1) Nascer no Rio…

DISK FINADOS Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone: é o "Disk-Finados". Você telefona e ouve um minuto de silêncio! CINEMA 180 GRAUS Lançaram também o "Cinema 180 graus". Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos. Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram. Aí, Manuel comentou: — É... assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura. CURVA PERIGOSA O…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois desse dia, regressou à reitoria da paróquia e encontrou uma…