Um mineirinho estava perdido numa ilha deserta há mais de 5 meses sem comer nada (nem ninguém). Aí aparece um gênio e manda ele fazer 3 pedidos. No 1º ele pede um bacalhau, o gênio estranha mas atende. No 2º ele pede outro bacalhau, o gênio alerta que ele só tem mais 1 pedido e atende. No 3º ele pede uma mulher, aí o gênio se entusiasma:
— Finalmente você pediu uma mulher, mas por que só no 3º pedido?
Aí o português responde:
— Eu fiquei com vergonha de pedir outro bacalhau...
Houve um naufrágio, e só 3 homens sobreviveram e nadaram até uma ilha, sendo eles um português, um americano e um brasileiro. Chegando na ilha, havia uma tribo de índios canibais. O cacique dirigiu-se aos homens e disse: — Vocês vão morrer! E os homens, desesperados, disseram: — Não, por favor! O cacique respondeu: — Então cada um de vocês vai à floresta e me traz 2 frutas. Daí a pouco chega o americano com uma uva e uma ameixa. Então o cacique lhe diz: — Muito bem! Agora enfie no ânus e, se rir, morre. Desesperado, o americano foi enfiando a uva, mas…
Três náufragos, um brasileiro, um argentino e um norte-americano, depois de nadar por muito tempo, conseguem chegar a uma ilha deserta e, depois de andar por ela, descobrem que é uma ilha indígena. O cacique os manda ir embora se não quiserem morrer, mas eles se jogam aos pés do líder e imploram para que fiquem e que farão o que for necessário. O líder, depois de consultar sua tribo, volta com o veredito: — Está OK, podem ficar, desde que cada um me traga uma fruta. Os náufragos, com moleza, saem correndo. O primeiro a voltar é o americano, trazendo…
Finalmente, depois de 2 anos de noivado, o Zé casou com a Chiquinha.
Os dois foram morar próximo à casa do pai da noiva, em uma ilha no interior.
Na lua de mel, seu Pedro (pai da noiva) escuta os gritos da Chiquinha:
— Acudaaaa, pelamordedeus!
Seu Pedro fica desesperado e sai com a canoa para socorrer a filha.
Ele rema sem parar, e os gritos não param:
— Acudaaaa, ai meu Deus, acudaaaa!
Seu Pedro chega na casa da filha, arromba a porta, e ela grita:
— Ai, papai, acuda, que tá bom pur demais!
Estava um brasileiro, um português e um alemão numa ilha deserta e o alemão tropeçou numa lâmpada mágica. Saiu um gênio que disse:
— Eu sou o gênio moderno: para realizar seu desejo você tem que correr, pular e falar o desejo, e você cairá em cima dele.
E aí foi o alemão:
O alemão correu, pulou e gritou:
— CERVEJA!
e caiu num mar de cerveja.
E depois foi o brasileiro:
Correu, pulou e gritou:
— MULHERES!
e caiu num arem de mulheres.
E por último foi o português:
O português correu, tropeçou e falou:
— MERDA...
Certo dia, três amigos foram acampar e o avião caiu numa ilha deserta, e os três eram um português, um brasileiro e um argentino. Eles encontraram uma lâmpada mágica, então o argentino disse:
— Já que são três pedidos, será um pra cada.
Primeiro o brasileiro:
— Eu quero minha casa.
E então foi para a sua casa.
Depois o argentino:
— Eu quero a casa da minha mãe.
Então foi para a casa de sua mãe.
Daí o gênio disse:
— E você, Manoel?
— Eu quero meus dois amigos de volta, que eu tô com saudade.
Um homem passou para a faculdade de medicina, só que a faculdade era em uma ilha, e só havia homens nesta ilha. Passaram-se 3 meses e o homem, na vontade de transar, perguntou ao amigo: — Ei, quando vocês querem "dar uma", como vocês fazem? (perguntou o futuro médico) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a mulinha nem pensar. (indagou o futuro médico) Passaram-se 6 meses, e a mesma coisa... — Ei, como que a gente faz pra "dar uma" por aqui? (perguntou o futuro médico novamente) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a…
Em um avião que viajava pelas encostas no Brasil, iam um norte-americano, um brasileiro e um português. — Por alguns motivos desconhecidos o avião se descontrolou e caiu numa ilha desconhecida. Os três se unem para explorar a ilha, mas são surpreendidos por canibais que os levam até o líder deles. — Lá o líder resolve dar uma chance aos visitantes e pede para que cada um traga duas frutas para que o líder conceda a um o direito de viver. — Os três vão em busca das frutas e voltam. O líder, muito insatisfeito por descobrir que o filho é gay, manda cada…
Depois de muito tempo boiando no mar, o homem que acabara de sair de um naufrágio chega a uma ilha e, como estava precisando comer uma buceta, correu logo atrás do único ser vivente: o camelo.
Como o camelo era alto, ele fazia o morro de areia atrás do camelo para poder enrabá-lo, só que, quando ia introduzir, ele se afastava. Depois de longas horas, ele encontrou uma mulher muito gostosa se afogando e a ajudou. Ela, como agradecimento, ofereceu tudo o que ele quisesse. Ele respondeu:
— Por favor, segura o camelo, para eu poder comer ele.
Dois gaúchos tinham saído para pescar e o barco naufragou. Então eles nadaram até uma ilha deserta. Ficaram lá durante semanas, até que um gaúcho fala ao outro:
— Mas bah tchê, já faz 3 semana que nós tamo aqui sem vê mulher, o que o gaudério acha de nóis dá um cutuco como gaúcho macho que somo.
E o outro responde:
— Então vamo tchê! Mas você começa.
Então lá pelas tanta, o outro gaúcho se impolga e começa a chupar o pescoço do outro, e ele fala:
— Mas bah tchê, para que isso já é coisa de boiola!
Três loiras perdidas em uma ilha. Surge uma lâmpada e correm para esfregá-la. Surge um gênio que diz:
— Só posso conceder 3 pedidos... mas como estão em 3, vou conceder 1 para cada!
Diz a primeira loira:
— Quero ser inteligente...
Ele a transforma em uma ruiva, constrói uma jangada e ela chega ao continente.
A segunda loira:
— Quero ser mais inteligente que a primeira...
Ele a transforma em uma morena, constrói uma canoa e ela chega ao continente.
A terceira loira:
— Quero ser inteligente mais que as duas juntas...
Ele a transforma em um homem e ele atravessa a ponte!
Um belo dia, três homens, sendo eles um médico, um botânico e um cômico, sofreram um acidente aéreo e caíram em uma ilha aparentemente deserta. Depois de horas caminhando e já sem esperanças de encontrar algum sinal de vida, avistam um pequeno índio com uma cara de assustado no meio da mata. Vendo aquilo, o médico resolve então fazer contato:
— Mim MédiCÚ, cuido das pessoas, ele BotaniCÚ, cuida das plantas, e ele ComiCÚ, faz as pessoas rirem...
Daí então o indiozinho sai correndo desesperado, pula na água e, quando já tinha uma boa margem de distância, grita lá de longe:
— Índio salva cú!
Um padre chegou a uma ilha deserta cheia de índios sem roupa. Aí o padre deu uma cueca pro pajé experimentar... No outro dia o padre viu que o índio estava sem cueca e perguntou:
— O que aconteceu, aonde está a cueca?
E o índio fala:
— Índio peida, cueca estoura.
O padre no outro dia deu uma cueca mais forte e o mesmo aconteceu...
No dia seguinte o padre deu uma cueca de aço pro índio, só que no dia seguinte ele estava sem cueca...
E o padre fez a mesma pergunta, e o índio falou:
— Índio peida, cu estoura.
Numa ilha, estavam:
Um japonês e um negão, alto e forte!
Depois de dois meses na seca, o negão vira pro japa e diz:
— Aê, a parada é o seguinte: vamo fazê um troca-troca?
O japa diz:
— Não, pois vou ficar em desvantagem!
— Então, vamos fazer o seguinte: eu meço o seu pau e ponho um barbante no meu até a marca dos centímetros do seu, ok?
O japa concordou...
Na hora que o negão tava metendo, o japa grita:
— TIIIIIIRAAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAA!!!!!!!!!
E o negão:
— Mas nem chegou na marquinha ainda!
— Não, não tira o pau, tira o barbante!!!!!
Um homem e seis mulheres sobrevivem a um naufrágio e foram acabar em uma ilha deserta. O homem fazia rodízio, cada dia ele comia uma. Isso já fazia quase seis meses e ele já não aguentava mais comer elas, quando surge lá longe um barco. O homem fica feliz ao ver que é um homem que vem e fala:
— Graças a Deus, um homem para me ajudar com todas essas mulheres.
Quando o barco encosta e o homem foi descer, ele diz com uma voz bem fina:
— Uuuiiiii, meu Deus, que água fria.
O homem, com voz desanimada, diz:
— Lá se foi o meu domingo.
Existiam três bichas que moravam numa ilha deserta. Elas viram um gênio! Este disse:
— Cada uma tem direito a um único pedido.
As bichas, todas contentes, se animaram.
A primeira, mais ambiciosa, disse:
— Eu quero um palácio com muitos homens ao meu redor!
A segunda, empolgada, emendou:
— Eu quero me casar com o rei!!!
As duas foram enviadas imediatamente aos seus destinos, e então o gênio perguntou à terceira bichinha:
— E você não vai fazer o seu pedido?
— Ah, seu gênio! Eu estou tão solitária... já sei o que vou pedir!!!!!!!
— Dá pra trazer as minhas duas amiguinhas de volta????????
Três amigos — um brasileiro, um japonês e um argentino — naufragaram numa ilha perdida, onde deram de cara com uma tribo de canibais e pediram por favor para ficarem, e os canibais disseram: — Só podem ficar com uma condição. Eles responderam: — Qual a condição? E os canibais disseram: — Vocês vão ter que me trazer duas frutas cada um e, quando chegar aqui, eu lhes direi o que fazer com as frutas. E partem os três pra dentro da ilha atrás das frutas. Passam-se 10 min. e volta o japonês com uma uva e uma acerola, e o canibal chefe diz: — Pegue essa…
Um navio naufraga no meio do oceano Atlântico. Morre quase todo mundo; só se salvam um mineiro (Ilícinea), um mato-grossense (Rondonópolis) e um paulista (Santos). Eles nadaram até chegar a uma ilha. Chegando à ilha, os nativos não queriam que eles ficassem lá! — Vocês não podem ficar aqui! — Mas se voltarmos, morreremos no mar! — Para vocês ficarem, vocês terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um! Então foram os três para o mato. Depois de duas horas, veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. O nativo falou: — Enfia essas duas frutas no…
O brasileiro, o argentino e o paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o argentino decide rancar uma parte da perna, e o brasileiro e o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por dois dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o brasileiro junto com o argentino exclamam:
— Oba, carne por três dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o argentino junto com o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por um dia!
E o brasileiro fala:
— Não, não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem.
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Ufa! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram à tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor — choramingavam —, deixem-nos ficar... Vamos morrer se não nos deixarem ficar... Por favor! — Tudo bem, tudo…
Um alemão, um holandês e um negão sofrem um acidente de avião e ficam em uma ilha deserta.
Já dias passaram e não aguentavam mais de fome, então decidiram que iriam cortar partes dos próprios corpos para se alimentar.
No 1º dia o alemão retirou parte do braço, assaram e comeram.
No 2º dia o holandês retirou parte da barriga, cozinharam e comeram.
No 3º dia era vez do negão, então o negão abaixou as calças e, vendo o tamanho do membro, os seus colegas falaram:
— Nooossa, hoje vamos ter salsichão!
E rapidamente o negão responde:
— Nada disso, vocês vão tomar leitinho quente e vão dormir!!!!
Um americano, um japonês e um africano daqueles negão estavam no barco e o barco furou, então eles foram nadando até uma ilha e o dono de lá disse:
— Para vocês saírem daqui vivos, a medida do pinto de vocês vai ter que dar 30 cm certinho.
Então eles começaram: o do americano deu 8 cm, o do negão africano deu 20 cm, e o do japonês deu 2 cm.
O pinto deles tinha dado a medida certinho, então saíram. O americano comentou:
— Se não fosse o meu pau!
O africano:
— Ah! E o meu é o maior!
O japonês:
— Sorte de vocês que meu pau tava DURO!
Era um português, um alemão e um brasileiro. Eles estavam numa ilha e não conseguiam mais voltar para suas casas, até que encontram uma lâmpada mágica no mar. Quando esfregam, sai um gênio e diz:
— Cada um pode fazer um pedido!
1º fala o alemão:
— Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro e muitas garotas!
E o gênio diz:
— Seu desejo é uma ordem, puft, ele some.
Depois o brasileiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro e muito famoso. E, como o 1º, ele some.
Depois o português, que diz:
— Ai, estou a ficar sozinho, traga todos de volta!!!
Puft!!!
Um brasileiro, um americano e um português foram viajar de avião a negócios, quando, no meio do caminho, eles caíram em uma ilha deserta. Os três, explorando a ilha, acabaram encontrando uma tribo canibal. O chefe da tribo ficou muito contente, pois iriam ter um grande banquete essa noite. Percebendo o que estava para acontecer, o brasileiro implorou para que não os matassem, então o chefe falou: — Quero que vocês entrem na floresta, e cada um traga uma fruta. Ficaram todos sem entender nada, mas mesmo assim foram. Primeiro a chegar foi o americano…
Era uma vez um americano, um português e um brasileiro que tinham acabado de se salvar de um navio que afundou no meio do oceano. Eles conseguiram nadar até uma ilha que avistaram. Chegando lá, muito cansados, os três foram recebidos por canibais. Os canibais disseram para os três sobreviventes que eles só poderiam ficar na ilha com uma condição. O chefe dos canibais falou: — Vocês só poderão ficar se cada um de vocês me trouxer duas frutas. Os três falaram ao mesmo tempo: — Isso vai ser moleza! E então os três se separaram e saíram em busca das duas…
Ler a piada completa: O americano, o português e o brasileiro →
Um transatlântico afunda no meio do mar, próximo à África. Foi aquele desespero, briga por coletes salva-vidas, botes... No final das contas, apenas três sobreviventes: um paulista, um carioca e um gaúcho. Chegaram nadando a uma ilha aparentemente deserta. — Oooobaaa!!!!! Estamos salvos!!!!! Ainda estavam comemorando quando chegam os nativos da ilha e o chefe fala: — Vocês não podem ficar! Eles: — Pelo amor de Deus, somos sobreviventes de um naufrágio. O chefe: — Não podem ficar. Já disse!!! Eles: — Fazemos tudo o que o senhor quiser. Chefe: — Tudo…
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Ufa! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas)! — Mas, por favor — choramingavam —, deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar... Por favor! — Tudo bem, tudo bem…
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Uhuuuu! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui. (Detalhe... os nativos eram poliglotas.) — Mas, por favor... — choramingavam — deixe-nos ficar... vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor! — Tudo bem…
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Ufa! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor — choramingavam —, deixem-nos ficar... vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor! — Tudo bem, tudo bem, mas…
Em uma ilha tinha um português, um japonês, um brasileiro e um português. Do nada aparece um homem. Este homem fala:
— Cada um de vocês vai ter que achar uma fruta para mim enfiar no cu de vocês. Se vocês rirem, vocês morrem.
Primeiro foi o japonês e pegou uma uva. O cara enfiou e ele riu (foi pro céu). Depois o brasileiro, trazendo uma jabuticaba, antes do cara enfiar ele já começou a rir. O japonês e o brasileiro estavam conversando no céu quando o japonês pergunta:
— Por que você riu, sendo que ele nem tinha enfiado a fruta no teu cu???
— Porque eu vi o português chegando com uma melancia.
