Ilha página 2

Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia: — Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você. O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar: — Joaquim, para de comer tua mulher! E o Joaquim, espantado, disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo: — Joaquim, para de comer tua mulher! — Já falei que não estou a comer ela! E o brasileiro…

Um avião que levava um americano, um brasileiro e um argentino caiu numa ilha de canibais. O chefe da tribo resolveu dar uma chance para os três e foi logo dizendo: — Se não quiserem morrer, entrem no meio desta selva, e cada um me traga uma fruta. Passada meia hora, chegou o americano com uma pitanga. O líder da tribo então disse: — Não quer morrer? Então enfia a pitanga no cú! E o americano enfiou! Mesmo assim, virou comida de canibal. Uma hora depois, chegou o brasileiro com uma maçã: — Não quer morrer? Então enfia a maçã no cú! O brasileiro enfiou…

Três loiras conseguiram ficar presas em uma pequena ilha. E como não sabiam nadar, pensaram em cavar até chegarem no Japão. Mal começaram a cavar e tiveram a bruta sorte de encontrar uma lâmpada mágica. Esfregaram e saiu um "GÊNIO" que disse para elas: — Vocês me acordaram do meu sono de 1000 anos, cada uma terá direito a um pedido. Então a 1ª loira pediu inteligência para poder sair daquela ilha. E o GÊNIO começou a esfregar a cabeça, então "CHAZAN", a loira virou uma ruiva, que pulou na água e saiu nadando. Então a 2ª loira disse que queria ser mais…

Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha, sem fazer nada. Principalmente sem mulheres. Então um dia um deles teve uma ideia: — Ô tchê, que tal então a gente se masturbar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar, e um dos gaúchos falou: — Ou que tal a gente se masturbar um no outro? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro, e um dos gaúchos falou: — E que tal a gente começar a se beijar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se…

Um brasileiro estava vindo dos Estados Unidos. Neste voo estava Sheron, mas, por empecilho do destino, o avião caiu no mar, sobrevivendo apenas ele e Sheron. E chegaram numa ilha deserta, onde começaram a se conhecer melhor. Em uma semana já eram amigos. Em duas semanas já tinham se beijado. Em três semanas já sarravam. Em um mês tudo era festa, sexo a todo instante. Em dois meses Sheron estava apaixonada. Em quatro meses ele estava triste, e ela foi saber o motivo de tanta tristeza. Então ele pediu a ela que, só por alguns minutos, ela usasse a roupa…

Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…

Você sabia que Portugal está importando verniz em grande quantidade do Brasil?
É para envernizar a Ilha da Madeira.

Um papagaio cantava cada manhã a seguinte música:
— Eu vou, eu vou pra ilha do vovô!
Certo dia o dono, já de saco cheio, falou para o papagaio:
— Se você não parar de cantar essa música, te coloco no vaso de cabeça para baixo e dou descarga.
No dia seguinte o papagaio novamente cantou a música, e o dono fez o combinado. Quando ele deu descarga, escutou o papagaio cantando:
— Eu vou, eu vou pra ilha do cocô!

Era uma noite de Réveillon e todos estavam muito contentes ao assistir à passagem de ano a bordo de um transatlântico. Quando menos se esperava, o navio começa a afundar. Todos morrem, a não ser um cara e mais seis lindas mulheres que vêm nadando atrás dele. Ficam todos em uma ilha deserta, totalmente desabitada. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e propõem um acordo a ele. Cada dia da semana ele teria de ficar com uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo. Mas, ao passar já quase um ano, o cara já não era o mesmo…

Tinha um homem e seis mulheres num barco. Esse barco bate numa pedra e afunda, as pessoas correm para uma ilha ali perto. Depois de 2 meses na ilha, as mulheres doidinhas para fazer amor, ocorrem ao homem, e todo dia era aquela "bagunça". Até que o homem cansa e fala: — A semana tem sete dias, cada uma num dia e no domingo eu descanso. Depois de meses nessa rotina, eles veem um barco com uma pessoa, e o homem já cansado daquela rotina, pede para ser um homem para ajudar ele no "serviço". Quando o barco chega à ilha, o homem dá graças a Deus por ser um…

Estavam em um navio um americano, um espanhol e um português. De repente veio um navio pirata e atacou o navio deles. Os piratas colocaram eles na ponta de uma rampa com uma corda no pescoço. O primeiro foi o americano. Então os piratas disseram: — Se você conseguir se soltar e nadar até aquela ilha, nós não te matamos. Então soltaram ele com a corda no pescoço, ele se debateu e conseguiu se soltar e nadar até a ilha. Chegou a vez do espanhol, fizeram a mesma coisa, falaram a mesma coisa e soltaram ele. Ele se debateu e conseguiu se soltar e nadar até…

Estavam de férias num navio um americano, um brasileiro e um português, mas de repente o navio afunda próximo a uma ilha. Quando chegam lá, encontram um nativo que lhes diz: — Se quiserem ficar, cada um de vocês vai ter que trazer duas frutas diferentes. Então eles vão mais que depressa na mata buscar as frutas. Depois de um tempo chega o americano com uma uva e uma amora, então o nativo lhe diz para colocar as frutas no cú e não rir, e que se rir morre. Então o americano pega a uva e coloca no cú, mas acaba dando uma risadinha... foi decapitado…

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles e diz: — Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o…

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Era uma vez quatro ilhas, em cada ilha tinha uma palmeira, cada palmeira tinha quatro cocos. Quantos cocos tinham no total?
R: Nenhum, desde quando palmeiras dão cocos?

Em uma ilha no meio do oceano tinha 3 caras perdidos, sem conseguir voltar para casa: um brasileiro, um americano e um português. De repente chega um homem com um barco e fala para os três perdidos: — Eu levo vocês se cada um de vocês me trouxer uma fruta. Todos saíram correndo para a mata atrás de uma fruta e, de repente, chega o brasileiro com uma manga. O cara pega uma arma e fala para ele: — Enfia essa manga no cú. Se você rir, você morre; se não rir, você vai embora comigo. Daí ele enfiou a manga no cú e riu, daí o cara matou ele. Depois chegou o…

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho.
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um dia um navio afundou, e todo mundo morreu, menos um português, um alemão e um japonês. Os três chegaram numa ilha sãos e salvos. E de repente apareceu...

Em um certo lugar há 3 ilhas com 3 palmeiras cada uma. Em cada palmeira tem 3 cocos.
Quantos cocos poderemos colher em cada ilha???

— Nenhum, palmeira não dá coco.

Certo dia, um fanhoso muito rico foi velejar em alto-mar com seu veleiro. Quando, de repente, bateu em um recife e seu barco afundou. Enquanto seu barco afundava, o fanhoso avistou uma ilha deserta e, sem pensar duas vezes, nadou em direção à ilha. Mas, enquanto se salvava, um tubarão muito bravo, ou meio boiolado, dá uma mordida em seus documentos e arranca fora. E, mesmo sem os documentos, o fanhoso nada em direção da ilha. Chegando na ilha, o fanho encontra uma lâmpada mágica, esfregou e saiu um gênio que disse: — Muito bem, por ter me libertado…

O português estava viajando de avião quando o avião caiu e só ele sobreviveu. Ele caiu no mar, nadou, nadou até que chegou numa pequena ilha. Passou um tempo, ele estava louco pra engasgar o ben-te-vi, aí ele encontrou uma mula que andava na ilha. Ele, com a maior calma, fez um morrinho atrás da mula, só que na hora que ele foi mandar ver, a mula deu um passo pra frente. Aí ele ficou bravo, mas como a vontade era maior, ele, com calma, tentou 1, 2, 3, 4..., e nada. Ele já estava quase dando a volta na ilha de tanto morrinho de areia, e a mula sempre…

O português estava viajando de avião quando o avião caiu e só ele sobreviveu. Ele caiu no mar, nadou, nadou até que chegou numa pequena ilha. Passou um tempo, ele estava louco pra engasgar o ben-te-vi, aí ele encontrou uma mula que andava na ilha. Ele, com a maior calma, fez um morrinho atrás da mula, só que na hora que ele foi mandar ver, a mula deu um passo pra frente. Aí ele ficou bravo, mas como a vontade era maior, ele, com calma, tentou 1, 2, 3, 4..., e nada. Ele já estava quase dando a volta na ilha de tanto morrinho de areia e a mula sempre…

O português estava viajando de avião quando o avião caiu e só ele sobreviveu. Ele caiu no mar, nadou, nadou, até que chegou numa pequena ilha. Passou um tempo, ele tava louco pra engasgar o ben-te-vi, aí ele encontrou uma mula que andava na ilha. Ele, com a maior calma, fez um morrinho atrás da mula, só que na hora que ele foi mandar ver, a mula deu um passo pra frente. Aí ele ficou bravo, mas como a vontade era maior, ele, com calma, tentou 1, 2, 3, 4..., e nada. Ele já estava quase dando a volta na ilha de tanto morrinho de areia e a mula sempre dava…

Joaquim e Manuel estavam numa ilha e queriam chegar ao Brasil, que era muito longe. O avião, o barco e o helicóptero estavam muito caros, então eles quiseram ir nadando. Depois de 3 horas nadando, Joaquim virou para Manuel e disse:
— Tá cansado?
Manuel respondeu:
— Não!
Na metade do caminho, Manuel perguntou para Joaquim:
— Tá cansado?
Joaquim disse que não.
Ao chegar no Brasil, já na praia, Joaquim perguntou para Manuel:
— Tá cansado?
Manuel respondeu:
— Tô!!!
Então Joaquim disse:
— Então vamo volta!
Os dois voltaram para a ilha e ficaram lá para sempre, pensando o que deviam fazer naquele dia!!!
Fim.
Hehehehehehehehehehehe.

O navio afunda e apenas sobrevive o Manuel. Ele nada até uma ilha e lá fica por vários meses se masturbando, pois não tem nenhuma mulher. Nesse mesmo dia ele encontra uma cabra e pensa: é essa. Ele correndo atrás da cabra e a cabra correndo dele, e finalmente ele cansa.
Dois dias depois outro navio afunda e ele vai verificar se não teve nenhum sobrevivente (mulher de preferência). E encontra uma loira gostosíssima, ele a leva para a ilha e a salva, e ela pergunta:
— Você salvou minha vida, o que posso fazer por você? — diz a loira.
— Por favor, pegue a cabra para mim.

— Sabes por que FHC vive indo a Fernando de Noronha?
— Não, por quê?
— Privatização...
— Também Fernando de Noronha?
— Não, o contrário. Só ficaria a ilha. As visitas são para verificar se o povo cabe lá!

Há meses navegando em alto-mar, o capitão do navio já não aguentava mais ver o convés emporcalhado com o esperma dos marinheiros e baixou uma ordem: todos eles deveriam passar a se masturbar em um tonel de madeira, devidamente identificado. Depois de cheio, seria lacrado e jogado ao mar. Não demorou mais que algumas horas para a tripulação encher o primeiro tonel e cumprir o resto do trato. Meses depois foi descoberto numa ilha-convento, onde viviam enclausuladas centenas de freiras, um surpreendente fenômeno. Todas estavam grávidas. Uma equipe de…