Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!
Dois loucos estão planejando uma fuga do hospício. O mais inteligente da dupla pede ao seu companheiro para verificar como estava o portão de saída, pois iriam saltá-lo. O louco volta decepcionado. Seu amigo pergunta:
— O que foi? Tem algum vigia no portão?
O outro responde:
— Não, infelizmente não poderemos saltar o portão.
— Por que?
— Porque o portão não está aberto.
3 loucos saíram do hospício e um falou para o outro:
— Ei, vamos brincar de jaca.
E os outros falaram:
— Vamos.
Eles viram uma mangueira bem alta e subiram lá no alto. Quando estavam lá, um louco falou para o outro:
— Ei, você tá maduro?
Como toda jaca madura cai no chão, o louco foi lá e pulou lá de cima. Depois falou para o outro a mesma coisa, e o louco foi lá e caiu. E os dois lá embaixo da mangueira falaram para o louco de cima:
— Você tá maduro?
E ele falou:
— Tô não.
E os dois falaram:
— Então enfia o dedo dentro do cu, roda e cheira.
E o cara de cima falou:
— Eu tô é podre.
Foi e caiu.
João estava passando em frente do Juqueri quando a roda dianteira de seu carro cai e ele perde todos os 4 parafusos:
Ele diz:
— Putz, e agora, o que eu faço?
No muro do Juqueri tinha um loko dando risada da cara dele!
João, puto da vida, diz:
— Que é que você tá rindo?
O loko fala:
— Cê é mó burro!!!
João:
— Ah, é? Então como eu faço pra colocar minhas rodas, hein, esperto? Se eu perdi os parafusos?
O loko:
— Basta tirar um parafuso de cada uma, aí você fica com 3 em cada roda...
João, surpreso, diz:
— Mas como você soube dizer isso? Você não é loko?
O loko:
— Sou loko, mas não sou burro!!! Há há há.
Estavam o árabe, o brasileiro e o judeu em um Boeing.
De repente o piloto gritou:
— O avião vai cair!!!
Mas o problema é que só tinha 3 paraquedas. Aí o piloto pegou um e pulou, o árabe pegou outro e pulou, e sobrou apenas um paraquedas para o brasileiro e o judeu.
O judeu, que não foi burro, deu um soco no brasileiro e este desmaiou. O judeu pegou o paraquedas e, todo feliz por ter salvo sua vida, pulou.
Quando o brasileiro acordou ficou desesperado, e então pensou: eu vou pular, talvez eu me salve. E pulou.
Ele passou pelo judeu que nem uma bala, aí o judeu falou:
— Ah! É racha, é?
Cortou seu paraquedas, caiu e morreram os dois burros.
Um dia, na escolinha de futebol, o treinador pergunta em que seu pai trabalha. Você diz que seu pai é gay, que trabalha numa boate. Você chega em sua escola e um menino pergunta:
— Seu pai é gay mesmo?
Você responde:
— Não, é que eu tô com vergonha de dizer que meu pai é jogador do Palmeiras.
Um hospício estava fazendo uma seleção para mandar um doido embora do hospício.
Aí um doido correu e desenhou uma porta na parede, e sentou ao lado para ver o que acontecia.
E os doidos estão lá se batendo nesta porta, aí chega um doido no cara que desenhou a porta e pergunta:
— Por que você não está lá tentando sair?
Este doido fala:
— Pss! Eu tô com a chave.
