O pé de maçã

Mais piadas de Loucos

1. Caindo louco

   Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
   — Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
   E a véia falou:
   — Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
   E ele continuou falando:
   — Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
   Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
   — Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

2. A fuga

   Dois loucos estão planejando uma fuga do hospício. O mais inteligente da dupla pede ao seu companheiro para verificar como estava o portão de saída, pois iriam saltá-lo. O louco volta decepcionado. Seu amigo pergunta:
   — O que foi? Tem algum vigia no portão?
   O outro responde:
   — Não, infelizmente não poderemos saltar o portão.
   — Por que?
   — Porque o portão não está aberto.

3. Brincadeiras de loucos

   3 loucos saíram do hospício e um falou para o outro:
   — Ei, vamos brincar de jaca.
   E os outros falaram:
   — Vamos.
   Eles viram uma mangueira bem alta e subiram lá no alto. Quando estavam lá, um louco falou para o outro:
   — Ei, você tá maduro?
   Como toda jaca madura cai no chão, o louco foi lá e pulou lá de cima. Depois falou para o outro a mesma coisa, e o louco foi lá e caiu. E os dois lá embaixo da mangueira falaram para o louco de cima:
   — Você tá maduro?
   E ele falou:
   — Tô não.
   E os dois falaram:
   — Então enfia o dedo dentro do cu, roda e cheira.
   E o cara de cima falou:
   — Eu tô é podre.
   Foi e caiu.

4. Louko

   João estava passando em frente do Juqueri quando a roda dianteira de seu carro cai e ele perde todos os 4 parafusos:
   Ele diz:
   — Putz, e agora, o que eu faço?
   No muro do Juqueri tinha um loko dando risada da cara dele!
   João, puto da vida, diz:
   — Que é que você tá rindo?
   O loko fala:
   — Cê é mó burro!!!
   João:
   — Ah, é? Então como eu faço pra colocar minhas rodas, hein, esperto? Se eu perdi os parafusos?
   O loko:
   — Basta tirar um parafuso de cada uma, aí você fica com 3 em cada roda...
   João, surpreso, diz:
   — Mas como você soube dizer isso? Você não é loko?
   O loko:
   — Sou loko, mas não sou burro!!! Há há há.

5. O árabe, o brasileiro e o judeu

   Estavam o árabe, o brasileiro e o judeu em um Boeing.
   De repente o piloto gritou:
   — O avião vai cair!!!
   Mas o problema é que só tinha 3 paraquedas. Aí o piloto pegou um e pulou, o árabe pegou outro e pulou, e sobrou apenas um paraquedas para o brasileiro e o judeu.
   O judeu, que não foi burro, deu um soco no brasileiro e este desmaiou. O judeu pegou o paraquedas e, todo feliz por ter salvo sua vida, pulou.
   Quando o brasileiro acordou ficou desesperado, e então pensou: eu vou pular, talvez eu me salve. E pulou.
   Ele passou pelo judeu que nem uma bala, aí o judeu falou:
   — Ah! É racha, é?
   Cortou seu paraquedas, caiu e morreram os dois burros.

6. Vergonha

   Um dia, na escolinha de futebol, o treinador pergunta em que seu pai trabalha. Você diz que seu pai é gay, que trabalha numa boate. Você chega em sua escola e um menino pergunta:

   — Seu pai é gay mesmo?

   Você responde:

   — Não, é que eu tô com vergonha de dizer que meu pai é jogador do Palmeiras.

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