Indio página 2

Um dia, um homem desconfiado de que sua mulher estava lhe traindo resolveu contratar um índio para vigiá-la. No outro dia, o índio veio até a casa do homem, subiu num coqueiro e ficou a noite toda vigiando ela. No outro dia de manhã, o homem veio do serviço e foi direto falar com o índio e perguntou: — O que índio viu à noite? — Índio viu homem e mulher conversando. — E o que índio viu mais? — Índio viu homem e mulher indo pro quarto. — O que índio viu mais? — Índio viu homem tirando calcinha de mulher. E o homem, já nervoso, disse: — O que mais, o que…

O cacique disse para a tribo que queria um índio para mandar pro Brasil e um dos índios se candidatou. Chegando lá, o índio foi para um quartel e o sargento disse:
— Tenho que falar com esse índio, mas não sei a língua dele. Vou tentar.
— Índio é paraquedista?
Responde o índio:
— E sai.
— Índio é corredor?
Responde o índio:
— E sai.
— Índio é remador?
Responde o índio:
— E sai.
Logo depois que o índio foi embora, chegou na tribo e disse pro cacique:
— Aprendi coisa nova no Brasil. Brasileiro disse que quando a noitinha cair, que todo mundo sumir, vou te comer até meu zoi sair pra fora.

Um estrangeiro foi até a selva e, lá chegando, encontrou um índio pelado. O estrangeiro perguntou: — Por que está pelado? E ele respondeu: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. O estrangeiro comprou-lhe uma cueca de algodão, para ver. Quando voltou e viu o índio novamente sem cueca, perguntou-lhe: — Por que você está sem cueca? Ele respondeu: — Eu falei: índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. O estrangeiro então comprou-lhe uma cueca de couro e, quando voltou, o índio estava novamente sem cueca, e novamente perguntou-lhe: —…

Uma vez um índio foi comprar uma cueca e ele pediu para a mulher índia que cueca a mulher vendeu a cueca. No outro dia o índio falou:

— Índio, que cueca mais forte!

Índio peidou, cueca estourou. Aí a mulher, brava, deu uma cueca de couro. Aí ele foi pra casa. Voltou no outro dia e falou:

— Índio, que cueca mais forte!

Índio peidou, cueca estourou. A mulher deu uma cueca de ferro. Aí ele veio no outro dia e falou:

— Índio, que cueca mais fraca!

Índio peidou, cu estourou.

O índio chegou na cidade nu. De repente o guarda fala: — Ei, seu índio, você não pode entrar na cidade nu. Então vou te dar essa cueca. No outro dia o índio chegou de novo sem cueca e o guarda pergunta: — O seu índio, cadê a cueca que eu te dei? E o índio: — Índio forte, cueca fraca; índio peida, cueca rasga. E o guarda disse: — Tome essa aqui de couro, que deve ser mais resistente. No outro dia o índio chegou novamente nu, e o guarda diz: — Vou te dar uma cueca de ferro. E o índio vai embora. No outro dia chega nu de novo e o guarda disse: — Aqui…

O índio queria se casar com a filha do branco, e ele responde:
— Para se casar com a minha filha, tem que ter muito dinheiro.
E o índio responde:
— Índio tem muito dinheiro.
— E também, para se casar com a minha filha, tem que ter muitas fazendas.
— Índio tem muitas fazendas.
— E, por principal, tem que ter um pau de 25 cm.
E o índio responde:
— Índio corta pedaço.

Um índio foi morar na cidade grande e não podia ficar sozinho. Então, o seu amigo que o trouxe à cidade o levou a uma loja de roupas. Chegando lá, seu amigo escolheu uma cueca de pana e deu para o índio. Após um dia, o seu colega perguntou: — Gostou? O índio respondeu: — Bilola de índio forte, cueca de índio ploft!!!!! Então seu colega o levou de volta à loja e comprou uma cueca de silicone. No outro dia ele perguntou: — Gostou? O índio respondeu: — Bilola de índio forte, cueca de índio ploft! No outro dia seu amigo insiste e ele então acaba indo à…

O que um índio vegetariano come?
R: Planta do pé e batata da perna.

Uma mulher estava passeando na floresta e deu de cara com um índio, e o índio exclamou:
— Índio quer que você tira a roupa!
A moça tirou a roupa, e o índio de novo exclamou:
— Índio quer que tira sutiã!
A mulher, com medo do índio, teve que tirar, e o índio novamente exclamou:
— Índio quer que moça tira colar!
E a moça tirou o colar, mas ao tirar o colar ela deixou cair, e quando foi pegar ela soltou um PUM!
E o índio rapidamente falou:
— Índio não quer que tira colar, índio quer buzininha!

O índio chegou na cidade nu, e uma mulher disse: — Esse índio é meu amigo, vou comprar uma cueca pra ele! No dia seguinte, o índio estava sem cueca. — O que aconteceu com sua cueca, índio? — Pinto duro, cueca rasgoooooooooooo!!!!! — Vou comprar uma de seda. No outro dia, o índio estava sem cueca. — O que aconteceu com sua cueca, índio? — Pinto duro, cueca rasgoooooooooooo!!!!! — Vou comprar uma de algodão. No outro dia, o índio de novo estava sem cueca. — O que aconteceu com sua cueca, índio? — Pinto duro, cueca rasgoooooooooooo!!!!! — Vou comprar uma…

Um empresário contratou um índio que tinha se formado detetive particular para vigiar sua esposa.
Certo dia o índio veio até o escritório desse empresário.
E o empresário perguntou:
— Que você viu, índio?
— Índio viu mulher entrando em carro de homem.
— Que mais, que mais.
— Índio viu mulher entrando no motel, entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio subiu em árvore e viu homem entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu.

Certa vez tinha um índio que queria se casar com a filha de um rico fazendeiro. Só que o fazendeiro não aceitava isso. Até que um dia o fazendeiro teve uma ideia e propôs ao índio o seguinte: — Para índio casar com a minha filha tem que ter no mínimo mil hectares de terras. O índio respondeu: — Índio volta uma semana. Em uma semana voltou o índio com a escritura de mil hectares de terras. O fazendeiro ficou impressionado, mas aplicou outra: — Para índio casar com a minha filha tem que ter dez mil cabeças de gado. — Índio volta uma semana. Em uma semana…

Um dia o índio estava muito doente, então resolveu ir até a farmácia comprar um xarope.
Quando chegou na farmácia, uma moça muito linda e de minissaia o atendeu e o índio pediu o xarope.
A moça subiu na escada para pegar o xarope e, sem querer, soltou um pum. O índio ficou olhando muito assustado. Quando a moça voltou, o índio disse:
— Índio não quer mais xarope, índio quer negocinho que apita.

O índio estava cansado de usar tanga e resolveu comprar uma cueca.
Chegando na cidade, viu uma promoção:
— Olha a cueca, R$ 1,00!
Comprou e colocou a cueca. De repente, ele peida e diz:
— Índio forte, cueca fraca, índio peidou, cueca rasgou.
Comprou uma de madeira e colocou. Peidou novamente e disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peidou, cueca rasgou.
Irritado de tanto comprar cuecas, resolveu comprar uma de aço.
Comprou e colocou. Peidou novamente e disse, chorando:
— Índio fraco, cueca forte, índio peidou, cú rasgou.

A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte, o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…

A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas, e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…

O patrão, curioso para saber o que o novo namorado da filha fazia com ela toda sexta-feira à noite, resolve chamar o índio, que era seu capataz, e diz pro índio ficar escondido na árvore toda sexta, e o índio obedece. Passa a sexta e, no sábado cedinho, o patrão vai na casa do índio todo curioso e começa o diálogo: Patrão: Índio, o que você viu? Índio: Índio viu homem branco beijar filha do patrão na boca. Patrão: O que mais, índio? Índio: Índio viu homem branco arrancar roupa da filha do patrão e xupar os peitos da filha do patrão. E nisso o patrão…

O homem estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Então contratou um detetive. E o detetive era um índio. No outro dia, o homem pergunta para o índio:

— O que você viu?

Índio: Viu abrindo porta.

— Que mais?

Índio: Viu subindo escada.

— Que mais?

Índio: Viu abrindo porta de quarto.

— Que mais?

Índio: Viu mulher.

— Que mais?

Índio: Viu mulher pelada.

— Que mais? Que mais?

Índio: Não viu mais nada. Índio bateu punheta e caiu da árvore.

Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.

Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.

— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher.
— Índio viu homem tirando shorts de mulher.
— Que mais?
— Índio viu homem tirando sutiã da mulher.
— Que mais?
— Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.

O índio muito rico conhece uma mulher branca e quer se casar com ela. Ela o leva para sua casa pra conhecer o seu futuro sogro. O pai da moça, ao ver que o pretendente é um índio, pensa com ele mesmo: "Minha filha não vai se casar com um índio." Sentados na sala, o pai da moça diz ao índio: — Pra casar com minha filha, índio tem que ter um bom emprego! O índio diz: — Índio arruma! No dia seguinte, o índio chega na casa da moça e mostra para o pai da moça sua carteira de trabalho registrada pela companhia Votorantim; agora o índio é um dos diretores da…

Estavam num barco: um índio, um cômico, um médico e um terapêutico. Eles resolvem dialogar com o índio:
O terapêutico diz:
— Mim terapeutico!
O médico diz:
— Mim médico!
O cômico diz:
— Mim cômico, e o índio?
— Mim salvacu...
E pula na água.

Era uma vez um índio que só vivia pelado. Então o português, presidente da Funai, mandou dar uma cueca para ele e disse que durava só 1 mês, que daí ia trocando. Nem se passou um dia, a cueca estourou e o índio disse:

— Índio forte, cueca fraca. Índio forço, a cueca rachou.

Então o português mandou dar uma de pano. Depois de 2 horas, a cueca rasgou e ele disse:

— Índio forte, cueca fraca. Índio forço e a cueca rachou.

Então o português, com raiva, mandou colocar uma cueca de madeira. Depois passou uns tempos, o índio está com as bolas rachadas e disse:

— Índio fraco, cueca forte. Índio forço e as bolas racho.

Existia um guarda florestal. Todos os dias passava um índio, parava na frente da cabana do policial e soltava um barro. Depois de um tempo, o índio começou a peidar. Um dia o índio falou ao guarda: — Seu guarda, o problema é que eu tenho um pum muito forte. O guarda, pasmado, viu a situação do índio e lhe deu uma cueca. Dentro de algumas horas, o índio passou em frente à cabana e falou: — Índio peido, cueca estouro. O guarda lhe deu outra cueca. Dentro de algumas horas, de novo: — Índio peido, cueca estouro. O guarda viu a potência do pum e resolveu…

Três amigos foram pra selva: um era médico, outro era cômico e o terceiro um botânico. No meio da selva, deram de cara com um índio e resolveram se comunicar.
Primeiro o médico:
— Índio, mim me-di-cu.
O cômico:
— Índio, mim co-mi-cu.
O botânico:
— Índio, mim bo-ta-ni-cu.
O índio arregalou os olhos e disse:
— E mim salva cu.
E se desbundou pela selva.

Certa vez, um representante de vendas, que era amigo de um índio, casou-se com uma mulher muito fogosa. Passado um tempo, o representante viajou, mas pediu que o índio a vigiasse. O índio ficou alojado em uma árvore na frente da casa, até que viu um homem se aproximando da casa e observou tudo atentamente. Seu amigo, voltando de viagem, perguntou-lhe o que ele teria visto, mas ele rápido respondeu-lhe: — Índio vê homem beijar sua mulher! — Índio vê homem alisar sua mulher! — Índio vê homem arrancar roupa de sua mulher! O índio parou subitamente de…

Uma mulher resolveu se casar com um índio, só que ele devia ir para a cidade com ela. Chegando lá, o índio estava pelado, aí ela resolveu comprar uma cueca para ele. O índio vestiu, aí ela disse para ele: — Vou trabalhar. Se quiser comer, tem comida na geladeira. Voltando do trabalho, o índio estava com um buraco atrás da cueca, aí ela perguntou: — O que houve com a cueca? Aí ele disse: — Índio forte, cueca fraca: índio peida, cueca rasga. No outro dia, ela resolveu comprar uma cueca de pedra. Chegando do trabalho, a cueca de pedra estava quebrada, aí…

Uma vez um certo índio teve de consultar um médico para parar de ter filhos. Chegando lá... o índio esclareceu ao médico seu problema. O médico disse que tinha a solução para o seu problema: usar camisinha. Depois de receber as dicas, o índio foi para a prática. No dia seguinte ele voltou e o médico perguntou: — Como foi, índio? O índio respondeu: — Nada feito. O médico perguntou: — Por quê? O índio respondeu: — Porque, índio forte, saco forte, camisinha pum. Então o médico disse: — Ponha 20 camisinhas de uma vez só. O índio foi para a prática e voltou…

Uma vez um índio foi a uma loja comprar uma cueca, o índio pediu uma cueca de pano.
No outro dia o índio veio à loja e falou ao vendedor: pinto duro, cueca puff. Então ele pediu uma cueca de madeira.
No outro dia lá vem ele novamente ao vendedor: pinto duro, cueca puff. Daí o índio, indignado, pediu uma cueca de ferro.
No outro dia lá vem o índio desesperado; o vendedor para e pergunta a ele:
— O que aconteceu?
O índio responde:
— Cueca dura, pinto puff.

Certo índio de uma tribo desconhecida foi até a cidade comprar uma cueca. Ao chegar lá, o vendedor lhe oferece uma cueca de pano. No outro dia ele volta à loja reclamando ao vendedor:
— Em cueca de pano, índio peida, cueca estoura!
Com isso o vendedor lhe oferece um cuecão de couro. No outro dia o índio volta reclamando:
— Índio peida, cueca de couro estoura!
O vendedor, já irritado, lhe oferece uma cueca de ferro. Duas horas depois o índio volta à loja:
— Agora índio peidar, cu estourar.

O índio vai ao bordel, de cara pintada e tanga. Num português ruim, pede: — Índio qué mulé. Índio tem dinheiro! A dona do bordel pergunta: — Você tem experiência? Já fez antes? — Não. Índio primeira vez... Ela acha o cara meio esquisitão e resolve despachá-lo: — Então, se índio não sabe como fazer, o melhor é voltar para a floresta e treinar bastante, no buraco de uma árvore... O índio vai e, uma semana depois, volta ao bordel: — Índio qué mulé, índio já aprendeu. A dona do bordel resolve dar uma chance e manda o índio subir para um quarto, no qual já…