Indio página 4

Certo dia um homem foi viajar, e preocupado com sua mulher, que por sinal era gostosona, com peitinhos durinhos e tudo de bom, resolveu pedir ao seu vizinho, que era índio, que ficasse de olho em sua mulher.
Depois de três dias fora, o homem chegou e foi direto na casa do índio e disse:
— E aí, índio, o que você viu?
O índio disse:
— Eu vi homem entrando em casa de mulher, ele entrou no quarto de mulher, homem tirou a roupa de mulher, ele chupou peitinhos de mulher, ele fudeu mulher.
E nisso o homem, desesperado, disse:
— O que mais você viu?
E o índio diz:
— Índio não viu mais nada, bateu punheta, caiu da árvore.

Um dia um índio, um francês e um brasileiro estavam apostando quem subia a montanha primeiro. O francês foi indo e disse:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Caiu.
O brasileiro:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Também caiu.
Chegou o índio!
— Ai, minha mão! Full, full! Venci!! Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh buft!

Tarzan, desconfiado de Jane, pede ao amigo índio para subir na árvore que fica ao lado da casa na árvore onde Tarzan e Jane vivem, e fala:
— Fique de olho em Jane.
No fim da tarde, Tarzan volta para casa e pergunta ao índio:
— O que você viu?
O índio responde:
— Índio vê Jane com homem branco.
— E depois? — Tarzan pergunta.
— Índio vê Jane na cama com homem branco — responde o índio.
— E depois? — pergunta Tarzan.
— Índio não vê mais nada, bateu punheta e caiu da árvore.

Mas no outro dia o índio estava de novo na loja de cuecas... A moça ficou muda, mas mesmo assim atendeu o índio e disse: — O que houve? — Índio peidou, cueca estourou! — Ai, agora só temos a de ferro, você quer? Em uma floresta tinha um índio que estava cansado de usar tanguinhas. Via que o mundo estava mudando e queria mudar também. Resolveu, então, entrar numa loja e comprar uma cueca. Chegando lá, uma jovem moça o atendeu. Ela perguntou: — O que o senhor deseja? — Índio quer cueca!!!! — Bom, temos 4 tipos de cuecas: as de pano, plástico, madeira e…

A filha de um rico fazendeiro foi para o projeto Rondon. Lá ela conheceu um índio muito forte e primitivo. Foi uma paixão eletrizante, mas, após o final do projeto, ela teve de voltar para casa. Dizendo ao pai, muito radical e severo, ela lhe disse: — Papai, estou apaixonada por um homem lindo e forte, é um primitivo maravilhoso. Mas o pai, muito enciumado, disse: — Homem para minha filha tem que ser muito especial. Então, após alguns dias, o índio veio conhecer o sogro. Aí o velho mandou o capataz preparar um teste de fogo para o índio. Aí o velho lhe…

Dentro de um carro, haviam três pessoas transando: um índio, uma mulher que se chamava Ana e um homem que se chamava Jony. Veio um caminhão e passou por cima do carro deles, e os três morreram.
P: Qual é o nome do filme???
R: Índio, Ana, Jony e a última cruzada.

Três amigos decidiram fazer um passeio na floresta, quando deram por si, estavam perdidos. Então decidiram andar até encontrar alguém. De repente, depararam-se no alto de um penhasco; lá embaixo avistaram um rio e, à margem do mesmo, um índio. Olharam um para o outro e disseram:

— É a nossa ajuda.

Um deles disse:

— Calma, vou tentar conversar com ele.

Logo desceram e, ao se aproximar do índio, ele disse:

— Índio, mim ser da paz...

— Eu ser medicú...
— Ele ser comicú e
— Ele ser botanicú.

O índio, assustado, pulou no rio, nadou, nadou, nadou e, no meio do rio, olhou para os três e disse:

— Índio SALVA CÚ.

Um índio se apaixonou por uma mulher branca e queria se casar com ela. Porém o pai da moça era muito exigente e pediu algumas condições ao índio.

Então o pai da moça exclama:

— Para se casar com minha filha, você deve ter muita coragem.

O índio, tranquilo, fala:

— Ahh, isso não é problema, índio tem muita coragem.

Assim sendo, o pai da moça fala:

— Além disso, índio tem que ter uns 30 cm de pinto, nas cuecas.

O índio, muito tranquilo, responde:

— Ahh, isso não é problema, índio corta a metade.

Um rapaz saiu para caçar e se perdeu. Ao perceber que estava anoitecendo, começou a gritar:
— Ô, ô, ô...
Escutou uma resposta:
— Pá cá, pá cá...
Seguiu em direção à resposta e encontrou um índio, que lhe perguntou o quê...

Três amigos andavam de canoa no Rio Amazonas. Um era médico, o outro era cômico e o outro, botânico. De repente eles avistam um índio e levam um susto. Tentando se comunicar, um deles fala:
— Oi, índio! Nós pescar. E o índio, fazer o quê?
O índio responde:
— Mim pescar também. O que vocês ser?
Um deles responde:
— Mim medicú, ele comicú e ele botanicú. E índio?
— Índio salva cú!
E ele sai correndo de lá.

Uma vez foram um médico, um cômico e um botânico para a floresta amazônica. Chegando lá, encontraram uma tribo de índios. O médico falou:
— Vamos tentar nos comunicar com eles, tentar falar como eles.
Logo o médico começou:
— Mim me-di-cu.
O botânico:
— Mim bota-ni-cu.
E o cômico:
— Mim comi-cu.
O índio saiu gritando:
— Índio salva cu.

Certo dia, uma pesquisadora resolveu passar uns tempos com índios. Chegando na tribo, viu que o pajé estava sem roupa nenhuma e resolveu lhe dar uma cueca para ele usar. No outro dia, quando ela passa novamente na oca do pajé, lá estava ele pelado novamente, e ela perguntou: — Ué, pajé, o que houve com a cueca? E ele falou: — Rola de índio forte, cueca de índio prá! E, sendo assim, a pesquisadora comprou uma cueca de lã para ele e deu-a para ele vestir. No outro dia, estava o índio lá e novamente pelado. E a pesquisadora, surpreendida, indagou: —…

Um dia um índio foi para a igreja. Quando ele entrou, o padre disse: — Meu filho, você não pode entrar na igreja assim! Vou lhe dar uma calça de palha. No outro dia... — Meu filho, cadê a calça que lhe dei? — Índio muito forte, calça estourou! — Vou lhe dar uma calça de pano. No outro dia... — Meu filho, cadê a calça que lhe dei? — Índio muito forte, calça estourou. — Vou lhe dar uma calça de madeira. No outro dia... — Meu filho, cadê a calça que lhe dei? — Índio muito forte, calça estourou. — Vou lhe dar uma calça de ferro... No outro dia... — Ainda…

Vários portugueses estavam tentando derrubar uma muralha com pum.
Na primeira tentativa: pruuummmmmmmmm.
E só derrubou um tijolo da muralha. Nisso chegou um índio e disse:
— Índio que brincar dessa brincadeira, como índio tem que fazer?
— Você tem que tentar derrubar a muralha com um pum.
— Tá bom!
Só foi um: pummmmmmmmmm.
Derrubou a muralha todinha. Nisso o índio se abaixou e começou a catar na grama alguma coisa.
— Índio, o que você está procurando?
— Índio tá procurando a rodelinha do CU.

Uma linda mulher, filha de um fazendeiro muito rico, se apaixona por um índio. Ficou acertado que a moça ia apresentar o namorado ao pai, mas o pai, totalmente contra o namoro, começou impondo condições: — Pra namorar minha filha, tem que ter duas mansões em condomínio fechado. — Não problema, "mim" tem quatro mansões — respondeu o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 10 mil cabeças de gado — insistiu o fazendeiro. — Não problema, "mim" tem 20 mil cabeças de gado — gabou-se o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 2 carros…

Certo fazendeiro morava em um sítio isolado no meio do mato com a esposa boasuda e safada. Depois de muita desconfiança e tendo quase certeza de que era um baita corno, resolveu tentar flagrar sua amada. Numa bela noite de sábado, quando iria a uma reunião na cidade, e tendo quase certeza de que sua mulher iria lhe trair naquela noite, resolveu colocar um índio de uma aldeia próxima para cubar tudo. O índio, por sua vez, logo foi dando um jeito de trepar numa árvore para a vigília. No outro dia, o fazendeiro, já super curioso para ter notícias com o…

Uma vez um índio estava entrando em uma igreja e o padre chegou perto dele e disse:
— Ué! Cadê a sua cueca?
— Índio não usa cueca!
— Mas você vai usar!
O padre deu uma cueca de pano para ele, então foi embora. No outro dia o padre perguntou:
— Ué! Índio, cadê a tua cueca?
— Pinto duro, cueca de pano, plaft!
Então o padre deu uma cueca de plástico! O índio foi embora. No outro dia o padre perguntou:
— Ué! Cadê a tua cueca de plástico?
— Pinto duro, cueca de plástico, plaft!
Então o padre deu uma cueca de ferro, o índio foi embora. No outro dia o padre perguntou:
— Ué! Por que agora você está com cueca?
— Cueca de ferro, pinto duro, plaft.

O botânico, o cômico e o médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena.
O índio tá lá, atravessando eles lá na canoa, quando o cômico fala pro índio:
— Olha... eu sou cômico. Eu faço as pessoas rirem! Esse é o botânico, ele cuida das plantas. E esse é o médico, ele cuida da saúde das pessoas!
E o índio, balançando a cabeça com cara de que não tá entendendo nada.
Então o cara diz:
— Eu vou falar diferente... Ele, bo-ta-ni-cu... Ele, mé-di-cu! Eu, co-mi-cu!
E o índio, se jogando na água, gritando:
— E eu, sauva-cu!

O botânico, o cômico e o médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena. O índio tá lá, atravessando eles na canoa, quando o cômico fala pro índio:
— Olha... eu sou cômico. Eu faço as pessoas rirem!!! Esse aqui é botânico, ele cuida das plantas. E esse aqui é médico, cuida da saúde das pessoas. E você???
E o índio, balançando a cabeça negativamente, com a cara de quem não entendia nada.
Então o cara diz:
— Eu vou falar diferente... Ele bo-tâ-ni-cu... Ele mé-di-cu... Eu cô-mi-cu!!
Aí o índio se joga na água desesperado gritando:
— E eu, salva-cu.

O índio chega num bordel e pede:
— Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
— Primeira vez?
— Sim, primeira vez!
— Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na gruta da garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!

Um índio falou para o seu chefe:

— Chefe, será que o senhor podia me arranjar esposa?

O chefe disse:

— Posso!

Aí o chefe falou ao índio:

— Vai na árvore, faça um buraco e fique treinando para transar!

O índio falou:

— Oquei!

Ele foi e treinou, e apareceu uma abelha e mordeu o saco dele! E ele gritou:

— Uauaiauau!!!!!!!

E na hora de transar ele veio com uma vassoura e chegou no quarto. A mulher disse:

— Para que a vassoura?

E ele respondeu:

— Para ver se tem abelha!

O botânico, o cômico e o médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena. O índio tá lá, atravessando eles na canoa, quando o cômico fala pro índio:
— Olha... eu sou o cômico. Eu faço as pessoas rirem! Esse aqui é o botânico, ele cuida das plantas. E esse aqui é o médico, cuida da saúde das pessoas! E você?
E o índio só balançando a cabeça negativamente, com cara de quem não tá entendendo nada.
Então o cara diz:
— Eu vou falar diferente... Ele, bo-ta-ni-cu... Ele, me-di-cu! Eu, co-mi-cu.
Aí o índio se jogou na água, gritando:
— Eeu salva cu!

Um médico, um botânico e um cômico estavam numa expedição no meio da Amazônia, junto com um índio. Então tentaram contato com o índio:
— Oi! Eu sou médico — salvo as pessoas doentes.
O índio não respondeu nada.
— Oi! Eu sou botânico — cuido das plantas e produzo remédios.
O índio não entendeu nada!
— Oi! Sou cômico — eu animo as pessoas, fazendo shows e levando alegria.
O índio, sem entender, ficou quieto.
Então tentaram decifrá-la para o índio:
— Mim, mé-di-cú. Ele bó-tá-ni-cú. Ele co-mi-cú.
Então o índio, com os olhos arregalados, respondeu:
— E eu salva cú.
Pulando na água e indo embora desesperado.

Um índio foi deixado na porta de um shopping. Quando se deparou com uma mulher toda emperequetada, a abordou:

— Se não der colar para índio, mulher morre.

E a mulher entregou o colar.

— Se não der brinco para índio, mulher morre.

E ela entregou.

— Se não der bolsa para índio, mulher morre.

E a mulher, no auge do medo, soltou um peido:

— Se não der buzininha para índio, mulher morre.

Num certo dia, o pequeno índio vai até o grande pai cacique e pergunta:
— Paiê, como se dá nome aos índios?
— É assim, filho: quando o pequeno índio nasce, o grande pai cacique sai de sua oca, e o primeiro bicho que ele vê vai ser o nome do filho. Por isso o nome de sua irmã é Gaivota Branca e do seu irmão Grande Urso. Entendeu, pequeno burro cagando?

O cacique montou uma fábrica de cuecas no meio da selva e distribuiu cueca de graça para toda a tribo.
Só que o índio mais forte da tribo recusou, dizendo:
— Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cueca rasga!
O cacique, vendo que ele estava esnobando a cueca, falou:
— Ah é? Então vou fazer uma cueca de aço pra você.
Cinco horas depois, lá vem o cacique com a cueca de aço e a entregou.
No dia seguinte, o índio vai à fábrica para devolver a cueca:
— Índio fraco, cueca forte. Índio peida, cu explode.

Certa vez o índio foi à zona. Chegou lá, escolheu aquela morena de encher os olhos e foi pra cama. Acontece que o índio era inexperiente: — Olha, seu índio, assim não dá! Já faz meia hora que estamos aqui e você não faz nada! Vá pra casa e treine! — Mas de que jeito? E ela, já puta da cara: — Você pega e mete em tudo quanto é buraco que você ver. Depois de um mês volte aqui para ver se você aprendeu! O índio foi embora e fez a lição. Passado um mês, ele retornou: — Olá, seu índio, como está? — Estou bem treinado! — Então vamos para o meu quarto e lá…

Certo dia um americano foi fazer uma viagem na África. Ao chegar, se deparou com um índio. Um certo tempo depois, ali mesmo descobriram uma zona. O americano, com dó, chamou o índio para ir. Chegando lá, o índio disse que não tinha prática. O americano disse para ele praticar em uma árvore cheia de buracos. Certo tempo depois, o índio já sabia, então o americano esperou ele, mas escutou:
— Socorro! Socorro!
Ao chegar, se deparou com o índio enfiando um bambu na mulher.
— Mas, índio, pra que isso?
— Para ver se no buraco não tem marimbondo.

Um índio que há pouco tempo saiu da floresta e, feliz com um dinheiro que havia ganho no seu primeiro trabalho, chega num bordel para experimentar aquilo que todo mundo comentava: o sexo. Então chegou para a dona do negócio e pediu uma menina. A dona o interrogou: — Tem dinheiro? E ele respondeu: — Tenho. A dona pergunta: — Tem experiência? — Não — respondeu o índio. — Então vá lá na floresta e treine numa árvore até ter experiência — brincou a dona. Depois de um mês, o índio volta ao bordel. Mesmas perguntas: — Tem dinheiro? — Tenho. — Tem…

O pequeno índio pergunta ao seu pai:
— Pai, por que índio tem nome tão diferente de homem branco?
O pai explica:
— Quando mulher índia dá à luz, a primeira coisa que vê quando sai da oca coloca o nome na criança. Por isso que seu primo chama Lobo-que-Uiva, porque a primeira coisa que sua tia viu foi um lobo uivando. Sua irmã chama Pluma-que-Voa, porque a primeira coisa que sua mãe viu foi uma pluma voando. Entendeu, Cachorro-Cagando?