Indio querendo um cueca página 3

Uma mulher estava passeando na floresta e deu de cara com um índio, e o índio exclamou:
— Índio quer que você tira a roupa!
A moça tirou a roupa, e o índio de novo exclamou:
— Índio quer que tira sutiã!
A mulher, com medo do índio, teve que tirar, e o índio novamente exclamou:
— Índio quer que moça tira colar!
E a moça tirou o colar, mas ao tirar o colar ela deixou cair, e quando foi pegar ela soltou um PUM!
E o índio rapidamente falou:
— Índio não quer que tira colar, índio quer buzininha!

Um empresário contratou um índio que tinha se formado detetive particular para vigiar sua esposa.
Certo dia o índio veio até o escritório desse empresário.
E o empresário perguntou:
— Que você viu, índio?
— Índio viu mulher entrando em carro de homem.
— Que mais, que mais.
— Índio viu mulher entrando no motel, entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio subiu em árvore e viu homem entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu.

Certa vez tinha um índio que queria se casar com a filha de um rico fazendeiro. Só que o fazendeiro não aceitava isso. Até que um dia o fazendeiro teve uma ideia e propôs ao índio o seguinte: — Para índio casar com a minha filha tem que ter no mínimo mil hectares de terras. O índio respondeu: — Índio volta uma semana. Em uma semana voltou o índio com a escritura de mil hectares de terras. O fazendeiro ficou impressionado, mas aplicou outra: — Para índio casar com a minha filha tem que ter dez mil cabeças de gado. — Índio volta uma semana. Em uma semana…

Um dia o índio estava muito doente, então resolveu ir até a farmácia comprar um xarope.
Quando chegou na farmácia, uma moça muito linda e de minissaia o atendeu e o índio pediu o xarope.
A moça subiu na escada para pegar o xarope e, sem querer, soltou um pum. O índio ficou olhando muito assustado. Quando a moça voltou, o índio disse:
— Índio não quer mais xarope, índio quer negocinho que apita.

A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte, o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…

A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas, e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…

O patrão, curioso para saber o que o novo namorado da filha fazia com ela toda sexta-feira à noite, resolve chamar o índio, que era seu capataz, e diz pro índio ficar escondido na árvore toda sexta, e o índio obedece. Passa a sexta e, no sábado cedinho, o patrão vai na casa do índio todo curioso e começa o diálogo: Patrão: Índio, o que você viu? Índio: Índio viu homem branco beijar filha do patrão na boca. Patrão: O que mais, índio? Índio: Índio viu homem branco arrancar roupa da filha do patrão e xupar os peitos da filha do patrão. E nisso o patrão…

O homem estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Então contratou um detetive. E o detetive era um índio. No outro dia, o homem pergunta para o índio:

— O que você viu?

Índio: Viu abrindo porta.

— Que mais?

Índio: Viu subindo escada.

— Que mais?

Índio: Viu abrindo porta de quarto.

— Que mais?

Índio: Viu mulher.

— Que mais?

Índio: Viu mulher pelada.

— Que mais? Que mais?

Índio: Não viu mais nada. Índio bateu punheta e caiu da árvore.

Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.

Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.

— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher.
— Índio viu homem tirando shorts de mulher.
— Que mais?
— Índio viu homem tirando sutiã da mulher.
— Que mais?
— Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.

O índio muito rico conhece uma mulher branca e quer se casar com ela. Ela o leva para sua casa pra conhecer o seu futuro sogro. O pai da moça, ao ver que o pretendente é um índio, pensa com ele mesmo: "Minha filha não vai se casar com um índio." Sentados na sala, o pai da moça diz ao índio: — Pra casar com minha filha, índio tem que ter um bom emprego! O índio diz: — Índio arruma! No dia seguinte, o índio chega na casa da moça e mostra para o pai da moça sua carteira de trabalho registrada pela companhia Votorantim; agora o índio é um dos diretores da…

Estavam num barco: um índio, um cômico, um médico e um terapêutico. Eles resolvem dialogar com o índio:
O terapêutico diz:
— Mim terapeutico!
O médico diz:
— Mim médico!
O cômico diz:
— Mim cômico, e o índio?
— Mim salvacu...
E pula na água.

Três amigos foram pra selva: um era médico, outro era cômico e o terceiro um botânico. No meio da selva, deram de cara com um índio e resolveram se comunicar.
Primeiro o médico:
— Índio, mim me-di-cu.
O cômico:
— Índio, mim co-mi-cu.
O botânico:
— Índio, mim bo-ta-ni-cu.
O índio arregalou os olhos e disse:
— E mim salva cu.
E se desbundou pela selva.

Certa vez, um representante de vendas, que era amigo de um índio, casou-se com uma mulher muito fogosa. Passado um tempo, o representante viajou, mas pediu que o índio a vigiasse. O índio ficou alojado em uma árvore na frente da casa, até que viu um homem se aproximando da casa e observou tudo atentamente. Seu amigo, voltando de viagem, perguntou-lhe o que ele teria visto, mas ele rápido respondeu-lhe: — Índio vê homem beijar sua mulher! — Índio vê homem alisar sua mulher! — Índio vê homem arrancar roupa de sua mulher! O índio parou subitamente de…

O cara falava: hoje chove — e chovia; hoje faz sol — e fazia. O outro perguntou:
— Você não me ensina, cara?
Ele falou:
— Vai amanhã na minha casa.
O cara foi. Ele disse:
— Entra no quarto.
Ele entrou. O cara falou:
— Tira a camisa.
Ele tirou.
— Tira a calça.
Ele tirou.
— Tira a cueca e deita de bruço na cama.
O rapaz respondeu:
— Desse jeito, você tá querendo me comer.
O outro falou:
— Tá começando a aprender.

Uma vez um certo índio teve de consultar um médico para parar de ter filhos. Chegando lá... o índio esclareceu ao médico seu problema. O médico disse que tinha a solução para o seu problema: usar camisinha. Depois de receber as dicas, o índio foi para a prática. No dia seguinte ele voltou e o médico perguntou: — Como foi, índio? O índio respondeu: — Nada feito. O médico perguntou: — Por quê? O índio respondeu: — Porque, índio forte, saco forte, camisinha pum. Então o médico disse: — Ponha 20 camisinhas de uma vez só. O índio foi para a prática e voltou…

O índio vai ao bordel, de cara pintada e tanga. Num português ruim, pede: — Índio qué mulé. Índio tem dinheiro! A dona do bordel pergunta: — Você tem experiência? Já fez antes? — Não. Índio primeira vez... Ela acha o cara meio esquisitão e resolve despachá-lo: — Então, se índio não sabe como fazer, o melhor é voltar para a floresta e treinar bastante, no buraco de uma árvore... O índio vai e, uma semana depois, volta ao bordel: — Índio qué mulé, índio já aprendeu. A dona do bordel resolve dar uma chance e manda o índio subir para um quarto, no qual já…

O índio chegou para o doutor e disse:

— Doutor, pênis do índio grande, camisinha pequena, camisinha pow-pow!

E o doutor respondeu:

— Junte duas camisinhas que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, duas camisinhas pow-pow!

— Junte três que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, três camisinhas pequenas, camisinhas pow-pow!

Então o doutor, já nervoso, pegou uma borracha na forma de cone e mediu até os ovos do índio!!!

No dia seguinte...

— Doutor, camisinha resistente, forte; ovos do índio pow-pow!!!

Um índio chegou na zona e, ao ver uma das caseiras, perguntou: — Índio quer comer moça mais gostosa da zona. E a caseira respondeu: — Mas, se você quer, tem que ter dinheiro! E o índio respondeu: — Mas índio ter dinheiro. — Quanto você tem? — perguntou a caseira. Respondeu o índio: — Índio ter 100 reais. — Mas isso não é suficiente. Vá juntar 500 reais e, enquanto isso, vá treinando nas árvores — disse a caseira. E o índio saiu. Alguns meses depois, ele volta e já chega dizendo: — Agora sim! Índio juntou o dinheiro e já treinou bastante. — Então vá…

Tinha um americano, um chinês e um índio representando o Brasil em uma corrida.
O americano foi em um avião, o chinês em um navio, e o índio foi correndo.
Então, quando o americano e o chinês chegaram lá, viram o índio já esperando eles e perguntaram:
— Como você chegou primeiro que a gente?
— Índio não é burro não, bota fogo no cú e uhhhhh!

O patrão do índio foi viajar e o deixou cuidando de sua casa e mulher, e assim foi: o índio cuidou de tudo, viu tudo, registrou tudo.
Passou-se uma semana e o patrão chegou perguntando ao índio:
— Conte-me tudo o que viu, tudo!
E o índio começou a contar:
— Vi mulher tirando blusa, saia, soutien, calcinha, vi mulher dando buceta a outro homem, dando o cú, chupando pinto de homem...
E o patrão exclamou:
— O que mais, índio!
E o índio:
— Bati punheta, gozei na cara e não vi mais nada!

Dois antropólogos foram pesquisar a vida do índio brasileiro. Depois de dois dias de caminhada, encontraram um índio deitado e com o ouvido encostado no chão e disseram: — Índio, o que você está fazendo aí? E o índio respondeu: — Jipe. — Nossa, índio, você consegue escutar o barulho de um jipe. — Jipe verde. — Nossa, você sabe que o jipe é verde, índio. — Jipe verde a 100 km. — Índio, você sabe que ele está a 100 km? Isso é incrível. — Jipe verde, a 100 km e um casal dentro. — Nossa, índio, você é demais. Nós vamos te levar pra cidade pra todos verem…

O cacique da tribo, chamado carinhosamente por todos de Grande Corno Manso, estava intrigado com sua mulher, que já fazia um mês que não comparecia. Decidiu chamar seu braço direito e disse: — Índio acha que mulher tá traindo, chefe Corno Manso. O outro responde: — Como posso ser de ajuda, ó grande mestre? O grande chefe então tem uma ideia: — Grande chefe vai sair à noite para caçar, você sobe em árvore e fica vigiando mulher de grande chefe. Conforme o combinado, o índio ficou observando a mulher do pagé. No outro dia, o Grande Chefe, cheio de…

Um médico e um cômico estavam num avião, quando ele caiu no meio da floresta atlântica.
Eles encontraram um índio. O médico disse:
— Vamos nos comunicar com esse índio.
Ele disse:
— Mi médicú.
O cômico disse:
— Mi comicú.
O índio pulou no mar Atlântico, dizendo:
— Mi salva cú, mi salva cú.

Numa fazenda, uma garota inocente morava lá sem nada pra fazer. Arranjou um namorado, e todas as noites ela ia namorar debaixo de uma árvore. Depois de três meses, o pai dela desconfiou:
— Índio, venha cá. Você sobe naquela árvore e espera minha filha chegar. Índio, eu quero saber tudo o que ela faz ali debaixo.
O índio responde:
— Sim, patrão...
No dia seguinte:
— Índio, venha cá. E aí, o que você viu?
— Índio viu homem branco tira blusa dela, índio viu homem branco tira shorte dela, índio viu homem branco tira calcinha dela...
— O que mais, índio, você viu?
— Índio não viu mais nada, índio bateu ponheta e caiu.

Numa cidade do velho oeste americano, um índio pede ao magistrado:

— Índio quer trocar nome.

— Claro, como o senhor se chama? — pergunta o juiz.

— Índio chamar: "Grande Locomotiva que Apita na Curva Toda Hora que Passa no Túnel".

O juiz reflete e percebe que, de fato, o nome é muito comprido.

— Vamos mudar o seu nome. Como é que quer chamar agora?

E o índio:

— Piuiiiii...

Numa cidadezinha do velho oeste americano, um índio pede ao magistrado:
— Índio quer trocar nome.
— Claro. Como o senhor se chama? — pergunta o juiz.
— Índio chamar: "Grande-Locomotiva-que-apita-na-curva-toda-hora-que-passa-túnel".
O juiz reflete e percebe que de fato o nome é muito comprido.
— Vamos mudar seu nome. Como é que o senhor quer se chamar agora?
E o índio responde:
— Piuíííííí!!!

O índio chega na farmácia e pede:
— Índio quer camisinha e um copo com água.
O balconista atende ao pedido e o índio coloca a camisinha dentro do copo com água e bebe. O balconista, indignado, diz:
— Que isso? O senhor está louco? Isso é para foder!
O índio responde:
— Índio tá gripado. Índio que foder gripe.

Três amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no Pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer sotaque de índio:

— Nóis pescando peixe muito bom.

— Índio também, pescando peixe muito bom.

— Água muito boa de pescar.

— Índio acha também. Três homi branco tudo pescador?

Aí eles respondem:

— Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu. E índio é só pescador?

— Não, mim salvacu.

E mergulhou desesperado no rio.

O botânico, o médico e o cômico falaram para o índio. Primeiro foi o botânico, ele falou: eu bo ta ni cu. O médico falou: eu me di cu. E foi o cômico: eu co mi cu. Aí o índio falou: eu protege cu!

O índio assaltava uma mulher muito rica e já tinha pego tudo o que ela tinha: joias, roupas... A mulher, muito assustada, soltou com muita pressão um peido. O índio olhou para a cara dela e disse:
— Passe a buzininha, senão você morre!