Um português comprou um carro e levou a família para passear.
No meio do passeio, o carro parou de funcionar.
O português, desesperado, chamou um mecânico!
Após examinar o carro, o mecânico disse:
— É português, não é nada grave, neste caso é só fazer uma chupetinha.
— Uralhos, mas tem que ser aqui no meio do trânsito? Não dá pra ser atrás do muro?
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!
Um português chegou em São Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
— Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção...
E o português pensou:
— Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.
Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.
Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?
R.: Plantão Médico
— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!
Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.
A loira, grávida, lia a página de economia do jornal, quando o marido vê e fica espantado:
— Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos... O que você está procurando na seção de economia?
— É recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital assim que A BOLSA ESTOURAR.
Joãozinho chega para seu pai e diz:
— Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação, e eu não entendi direito. Pode me explicar?
— Bom, filho, vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
— Quando casamos, sua mãe e eu, no começo ela transava com o carteiro, com o marceneiro, com o padeiro, tintureiro, leiteiro etc...
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
— Bom, pai, então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
— É, filho, mas em compensação você é um filho da puta!!!
* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.
1 - Quer identificar um carro velho?
Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.
2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.
Ele foi preso por transporte de drogas.
3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
Certo dia, um gaúcho conta a um amigo que vai viajar para São Paulo. O amigo logo diz ao gaúcho:
— Se cuida com os taxistas paulistas, pois eles voam no trânsito.
Chegando lá, ele pega um táxi. E o taxista diz:
— Onde o senhor quer que eu lhe largue?
O gaúcho responde:
— Na Av. Paulista.
E o taxista diz:
— Em que altura?
Logo, o gaúcho responde:
— Se tu subires meio metro de altura, eu te mato, desgraçado.
O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?
Mandando parar um carro cheio de freiras, por estarem indo muito devagar, um guarda de trânsito perguntou à motorista por que não ia mais depressa.
— Mas, seu guarda — respondeu a freira —, todas as placas dizem 40.
— Irmã — retrucou o guarda —, esse é o número da estrada, não o limite de velocidade.
— Ah, então isso explica por que os outros estavam gritando, antes — confessou a freira.
— De que está falando?
— Bem — respondeu a freira —, acabamos de sair da estrada 205.
Dona Luciana encheu a cara e saiu dirigindo por aí (lamentável).
Daí aparece um guarda de trânsito e manda a moça parar no acostamento:
— Cadê a carta, moça?
— Carta? Eu por acaso fiquei de lhe escrever, é? Ic!
— O quê? Dirigindo bêbada? Escuta aqui, minha senhora, sabia que eu posso lhe tirar a carteira de motorista só por causa disso?
A moça, toda feliz:
— Jura? Que bom, eu estou para tirar a carteira desde o ano passado!!!
Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.
P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?
P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!
P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!
P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!
Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico:
— Doutor... eu gostaria de algum tratamento que fizesse meu marido se sentir um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa, no que a mulher protesta:
— O que é isso, doutor?
E a resposta vem pronta:
— A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro... pois bem... vamos começar pelos chifres...
Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.
1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.
Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria
Por que o Pato Donald aparece com uma toalha na cintura ao acabar o banho se ele anda nu?
Por que loja 24 horas tem fechadura?
Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araujo?
Por que quando nós paramos no trânsito sempre tem um babaca ao lado com o dedo no nariz?
Como a placa "não pise na grama" foi colocada?
Por que os flintstones comemoram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.
Um certo português, Manuel, veio fazer uma visita ao Brasil.
Passando pelos prédios em nossas cidades, ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal (os prédios). Dizia ele:
— Uma casa em cima da outra...
Acabou-se a viagem e, na volta, Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios da seguinte forma:
— Brasileiro é muito burro... Eles ficam fazendo uma casa sobre outra, tentando chegar no céu, e não conseguem... E ainda escrevem na porta:
EDIFÍCIO
Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…
Um advogado, cansado de não obter seus objetivos, de não ganhar uma causa judicial sequer, desesperado, corre para o meio do trânsito, joga gasolina em todo o corpo e diz:
— Eu vou me matar!
Uma mulher estava passando e diz:
— Não, não se desespere, vou tentar te ajudar.
Pegou um saquinho e saiu de carro em carro pedindo ajuda. Depois de meia hora, ela volta, e ele pergunta:
— E aí, o que você conseguiu?
E ela responde:
— Olha, eu consegui duas caixinhas de fósforo e 5 isqueiros.
Uma menina chamada Marina tinha uma coleção de réguas, que ficavam numa prateleira sobre a porta de seu quarto.
Um dia, quando ela foi entrar no quarto, a quebrou e caíram todas as réguas em cima dela.
Qual é o nome do filme?
20 mil réguas sobre Marina.
Um agente da Brigada de Trânsito está a proceder ao controle de trânsito na EN10, próximo de Setúbal, quando avistou um veículo a circular a uma velocidade baixíssima. Resolve então dar-lhe ordem para encostar, pois considera que andar demasiado devagar é tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa, estão no carro 5 velhinhas. O agente diz para a condutora: — Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar é também muito perigoso e pode provocar um acidente? — Mas Sr. Agente, eu estava exatamente no limite de velocidade... Não…
A professora chegou na sala de aula e falou:
— Hoje nós vamos falar de amor. Mariazinha, diga o que é amor?
— Amor são dois velinhos passeando.
— Muito bem, Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é amor?
— Amor são dois caras em cima de uma moto correndo a 100 km por hora pra cair num penhasco.
— Mas o que tem de amor nisso, Joãozinho?
— Ó professora, o que tem de amor eu não sei. Mas que os dois vão se fuder, vão.
Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus: — Deus, tenho um problema! — Qual é o teu problema, Eva? — Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim, todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz. — Por que, Eva? — disse a voz lá de cima. — Deus, estou sozinha e não aguento mais comer maçãs. — Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti... — O que é um homem, Deus? — Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo…
