Os iraquianos precisavam de armamentos para o combate contra os EUA, então pediram ajuda aos portugueses. Mandaram uma carta aos portugas dizendo que queriam armamentos de primeira, como tanques de guerra. Passaram-se dias e chegou um grande comboio, e os iraquianos comemoraram, só que, ao abrir as portas do comboio, ficaram espantados, pois havia tanques de lavar roupa da marca Arno.
Dois americanos, Brian e Joe, decidem ir para a guerra. Chegando lá, eles começam a atacar o Iraque e então conseguem chegar à capital, Bagdá. Joe então resolve dar uma mijada na árvore para aliviar o nervosismo e se depara com uma cobra supervenenosa que, em frações de segundos, dá uma picada na cabeça do pirú dele. Joe então grita: — My pennis huUUUUU! Brian então pergunta: — O que houve, Joe? — My pennis está fudiduuu. — Nossa, eu vou buscar ajuda. Fique aí e relaxe. Então Brian foi correndo para a base americana no Kuwait. Chegando lá, Brian…
O que é um pontinho marrom e verde no meio da guerra do Iraque?
Uma formiga camuflada.
No Brasil se toma cachaça, na Inglaterra se toma cerveja, no Japão se toma saque, em Portugal se toma vinho e no Iraque o que se toma?
R: Tomahawk
Saddam liga para o presidente Bush dos EUA para falar sobre o petróleo do Iraque, e ele diz:
— Eu tenho, você não tem!!!
E o presidente Bush retruca:
— Eu roubo, cê fica sem!!!
O Bush faz um discurso em uma escola dos EUA. No final, diz:
— Alguma pergunta?
Jack:
— Tenho três perguntas...
1: Para onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...
Voltando do intervalo, faz outro discurso e oferece tempo para perguntas.
Mike:
— Tenho quatro perguntas:
1: Pra onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
5: Por que o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4: Cadê o Jack?
O presidente dos Estados Unidos (Bush) foi a uma escola e visitou a 4ª série. Chegando lá, o Bush falou que estava disposto a responder o que fosse perguntado e disse: — Estou disposto a responder tudo que for perguntado! No fundo da sala, Bob levanta sua mão para perguntar: — Presidente Bush, por que você jogou a bomba atômica em Hiroshima e por que o senhor está bombardeando o Iraque? Quando Bob acabou de perguntar, o sino do recreio tocou. Quando o recreio acabou, Bush voltou à mesma sala e falou: — Estou disposto a responder tudo o que for…
Dois soldados americanos perderam-se do pelotão durante um dos ataques a Bagdá e ficaram semanas perdidos no deserto do Iraque, sem água nem comida. Quando um deles avistou uma baita bosta de camelo, disse ao outro:
— Marroney, macacos me mordam, olhe só o que eu achei! Comida!
E os dois começaram a comer, desesperados, até que um deles para bruscamente:
— Nossa! Que nojo, um cabelo!
Um time de futebol do Iraque contratou 3 jogadores: 1 brasileiro, 1 americano e 1 argentino. — Disputaremos a partida final do campeonato, e se ganharmos o Sadam nos pagará em barras de ouro, mas, se perdermos, teremos problemas com o homem... tudo bem! Ok, ok, tudo bem... O Iraque perdeu, e todos os jogadores tomarão 80 chicotadas cada um. — Americano... você é o primeiro, se quiser fazer um pedido antes, pode pedir... — Então quero que coloquem um travesseiro nas minhas costas antes. E toma as 80 chibatadas. — Argentino, agora é sua vez, se quiser…
O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade. Chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Por que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as…
O presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Depois, pede às crianças que lhe façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Nesse momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida…
O Bush estava dando uma palestra em uma escola. Ao final da palestra, ele falou: — Pessoal, agora vocês poderão fazer perguntas. Aí o Pedrinho levanta a mão e diz: — Senhor Bush, eu gostaria de fazer três perguntas: 1 — Por que o senhor mandou invadir o Iraque mesmo sem autorização da ONU? 2 — Por que você venceu as eleições mesmo com o Gore tendo mais votos que você? 3 — O que o senhor acha do Osama Bin Laden? Aí bate o sinal do recreio. Depois de algum tempo, todos voltam à sala e o Bush fala: — Vamos agora continuar com as perguntas. No fundo da…
Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque para disputar a guerra pelos EUA. Passados dois anos, sua mulher lhe envia uma carta dizendo que todo esse tempo fora lhe fez o trair; ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.
Uma semana depois, o homem pede aos seus companheiros de batalha as fotos das namoradas deles.
Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.
Bush encontrou com Deus e pediu:
— Como vão estar os Estados Unidos depois de minha passagem pelo governo?
Então Deus disse:
— Vai ser o maior reino muçulmano do mundo!
Bush abaixou a cabeça e chorou, chorou, chorou.
Depois foi a vez de Saddam Hussein. Deus disse então que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo!
Então Saddam chorou, chorou, chorou.
Até que chegou a vez de Lula perguntar.
E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo!
Deus olhou para baixo e chorou, chorou, chorou.
Num dia de campanha para as eleições, Bush vai a uma escola dar uma palestra. Ao final da palestra, Bush pergunta: — Alguém quer fazer alguma pergunta? Um garoto levanta a mão e diz: — Eu, Bush! — E qual é seu nome? — pergunta Bush. — Meu nome é Bob. — Ok, Bob, pergunte — disse Bush. — Tenho 5 perguntas para o senhor. São elas: por que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o apoio da ONU? Como o senhor ganhou as eleições passadas tendo menos votos do que seu adversário? E onde está o Bin Laden? Houve um pequeno silêncio e, de repente, toca o sinal do…
Saddam, Bush e Rosinha Garotinho vão se consultar com Deus. Saddam pergunta: — Senhor, o que será do Iraque daqui a 4 anos? Deus responde: — Não restará pedra sobre pedra! As tropas norte-americanas destruirão tudo! Saddam, diante da resposta, se ajoelha e chora perante Deus. Bush pergunta o mesmo sobre os EUA: — O que vai ser dos EUA daqui a 4 anos? Deus responde: — Não vai sobrar nada! Os EUA vão ficar isolados e o restante do mundo vai promover boicotes, atentados, armas biológicas etc. Não vai sobrar nada! Diante da resposta, Bush se ajoelha diante…
Deus resolveu que queria fazer uma reunião celestial com os maiores líderes do mundo. Chamou então o Saddam, o Bush e o Lula. Saddam tomou a dianteira e foi logo perguntando para Deus: — E aí, Deus? O que tu prevês para o meu governo? — Ih, Saddam. A coisa tá feia! Bush vai chegar lá no Iraque e vai mandar bomba, destruir tudo! Não vai sobrar nada! Aí Saddam sentou no chão e chorou, chorou e chorou e foi embora. Em seguida, veio Bush: — Ei, Deus! Fiquei sabendo que eu vou ganhar a guerra! — Pode baixar a bola, filho. O Osama vai aparecer de novo, vai…
Um brasileiro, um argentino e um americano foram presos no Iraque. Foram condenados a receber 50 chibatadas por invasão de divisas. Como o capitão era gente boa, concedeu um pedido para cada um. Primeiro foi o americano e pediu uma jaqueta de couro para aliviar os golpes. De nada adiantou: na décima chibatada a jaqueta arrebentou e ele ficou com as costas no vivo. Depois foi o argentino, pediu travesseiros para cobrir as costas. Também de nada adiantou: na vigésima chibatada os travesseiros arrebentaram e ele ficou com as costas no vivo. Por último foi…
Bill Clinton foi a Bagdá para discutir a paz com Saddam Hussein. Os dois se cumprimentaram e foram direto ao palácio presidencial. Chegando lá, Clinton deparou-se com duas grandes poltronas, posicionadas frente a frente. Os dois se sentaram e foi então que Clinton percebeu que, na poltrona de Saddam, havia três botões próximos à sua mão. Clinton fica desconfiado, mas decide que a paz é um assunto muito importante e deveria ser discutido mesmo estando ele receoso. Quando Clinton começa a falar, Saddam pressiona o primeiro botão; subitamente, uma mão…
Em um belo dia, um homem viajando pela estrada com seu Mercedes Benz avista de longe um caipira andando pelo acostamento com sua enxada suja e sua trouxinha de roupas e resolve dar carona pro coitado. Para no acostamento e diz: — Carona, véi? — Craro, uai! — responde entusiasmado. Entra no carro, nunca tinha visto tanto luxo, e fica curioso pra saber o que é aquela estrela no capô do carro, e pergunta: — Que qui é aquela istrela ali? O mauricinho, pra curtir com a cara do caipira, responde: — Aquilo é a mira do carro! Serve para mirar e matar qualquer…
Um jumbo está sobre o Atlântico quando um terrorista invade a cabine de comando e encosta uma arma na cabeça do piloto: — Desvie o curso para Bagdá ou estouro seus miolos! O copiloto explica calmamente: — Se eu fosse você, eu não apontaria esta arma para o piloto; ele tem o coração frágil. E eu serei incapaz de levar este avião para onde você quer se ele morrer. O terrorista pensa um pouco e aponta a arma para o navegador: — Tá certo! Façam então como eu disse, senão estouro os miolos dele. O navegador responde imediatamente: — Nem pense nisso, o…
