Irma de joazinho página 2

Na sala de aula, a professora estava brincando de adivinhações, e o Joãzinho, lá no fundo da sala, chupando chiclete.
— Tem bico e faz có-có-ri-có, Maria?
— Galinha, professora.
— Muito bem. Abana o rabo e tem focinho, Mário?
— Cachorro, professora.
— Ótimo, Mário.
E o Joãzinho lá atrás mascando alto o chiclete. A professora já estava puta, mas continuou.
— Galopa e come capim, Ildazinha?
— Cavalo, professora.
Até que não aguentou.
— Levanta e cospe, Joãzinho.
— Meu pau, professora.

A professora pediu aos alunos que desenhassem no quadro uma figura a respeito do hino nacional e que cantassem a parte do hino que desenharam. A primeira aluna foi a Mariazinha, que desenhou um sol muito bonito e cantou... "E o sol da liberdade, em raios fúlgidos..." A professora falou: — Que bonito, Mariazinha, parabéns. O segundo aluno foi o Zezinho, que desenhou o céu e cantou... "Se em teu formoso céu, risonho e límpido..." A professora deu os parabéns para o Zezinho e falou: — Agora é a sua vez, Joãzinho. Aí o Joãzinho desenhou um jumento com um…

Certo dia, Joazinho teve que fazer um trabalho sobre governo, poder econômico, povo e futuro. Como ele não entendeu muito bem, perguntou ao seu pai: — Pai, você poderia me dar um exemplo sobre governo, poder econômico, povo e futuro? — É claro, meu filho! Governo é sua mãe, que está sempre governando a casa. Poder econômico sou eu, que trabalho para sustentar a família toda. Povo é a empregada, que cozinha e faz tudo que a gente manda. Futuro é você, meu filho, que ainda tem muito a aprender e tem uma vida toda pela frente. — Ah, pai! Entendi tudo…

A professora chegou na sala de aula e perguntou:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, exceto o Joazinho.
— Joazinho, você não quer ir para o céu?
— Não, é que a minha mãe mandou ir para a casa depois da escola.

Na sala de aula, a professora perguntou para o Joaozinho:
— Joaozinho, se tinha 3 passarinhos e o caçador matou um, quantos ficou?
— Nenhum, professora.
— Matou um, quantos ficou, Joaozinho?
— Nenhum, professora.
— Por que nenhum?
— Com o barulho do tiro, os outros dois voaram.
— Joaozinho, a resposta está errada, mas gostei do raciocínio.
— Professora, tinha três mulheres: uma lambendo, outra mordendo, outra chupando. Qual era a casada?
— A que estava chupando.
— Não, professora, era a que tinha aliança no dedo, mas gostei do raciocínio.

O professor perguntou a seus alunos:
— De quem vocês têm medo?
Lucas respondeu:
— Do homem do saco.
Davi disse:
— Do bicho-papão.
E Joãzinho disse:
— Eu tenho medo do malamém.
Seu professor, assustado, disse:
— Quem é malamém?
Joãzinho disse:
— Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.

Jõazinho arrumou uma namorada e era louco para transar com ela, mas como ela era de família tradicional falou para Jõazinho: só depois que nos casarmos. Ele alegou que não tinha dinheiro para casar; mas mesmo assim ela repetiu a frase: só depois que casar. Jõazinho, muito irritado, foi embora, e passando perto de uma fazenda viu uma criação de ovelhas e bodes. Agarrou um bode por trás, segurou em suas orelhas e se catracou. O bode, desesperado, saiu berrando: bérrérrérré, bérrérré. Passou em frente à casa de sua namorada. Ela, quando viu, chamou seu pai e falou:

— Papai, dinheiro para casar ele não tem, mas comprou uma moto Tenerééééééééé.

No convento...
Duas freiras se preparavam para dormir, então a Irmã Maria disse:
— Boa noite, Irmã Joaquina, durma com Deus.
E a Irmã Joaquina respondeu:
— É jeito, né, Irmã!

Jãozinho chega na sala de aula e diz...
— Tenho o maior pinto desta sala.
Todos olham assustados e a professora, indignada, diz...
— Todos para suas casas, quero ter uma conversa com esse menino.
No outro dia, todos curiosos para saber o que tinha acontecido, chegam em Joâzinho...
— E aí, Joâzinho, o que a professora fez, te colocou de castigo?
— Não, mas eu descobri que a propaganda é a alma do negócio!

Certo dia, Joazinho entra na padaria e pergunta ao padeiro:
— Moço, tem rosca?
— Tem.
— Então me dá um pão.

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí um dia o Joazinho faltou da aula e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do "eeeeeeee". Aí ele pensou: ah, então é o Joazinho que fala "eeeeeeeeee". Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer o seguinte: amanhã na aula, quando eu falar bom dia, vocês não me…

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí um dia o Joazinho faltou à aula, e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do "eeeeeeee". Aí ela pensou: "Ah, então é o Joazinho que fala eeeeeeeeeee". Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer o seguinte: amanhã, na aula, quando eu falar "bom dia", vocês não…

Dona pergunta pro Joãzinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

— Joãzinho, por que você jogou a pedra no teu primo?

— Porque ele me chutou.

— Por que você não me chamou?

— Vovô, você não ia acertar.

Joãozinho chega em casa e ouve sua irmã berrar:
— AAAAAAAAAHHHHHH!
Ele sobe as escadas e vai ver o que aconteceu com a irmã.
Ele chega e está ela na cama, toda sangrando da cintura para baixo (devido à sua menstruação).
Como ela não sabia o que era, fala:
— Joãozinho, o que você acha que aconteceu comigo? Eu estava dormindo e quando acordei...
Ele levanta a saia da irmã e diz:
— Eu já sei — diz todo entendido.
— Me parece que cortaram seu bilau fora.

A professora nova entra na sala e vai se apresentando:
— Bom dia, queridos alunos, eu sou a professora substituta e o meu nome é Valgina.
Toda a turma caiu na risada, mas como a professora já estava acostumada com a gozação, deu aula normalmente.
No final da aula ela pergunta para o Joãzinho:
— Joãzinho, como é o meu nome?
Ele pensa, pensa, pensa, até que a professora resolve dar uma ajudazinha:
— Lembre-se, tem o "l" no meio.
Mais que depressa ele responde:
— Ah, é dona Bucleta.

A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...

Joãzinho chega no pai e pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta azul?
E o pai responde:
— Só não te dou a bicicleta azul porque você já tem um apontador laranja.

O caçador estava passeando pela floresta, sem nenhuma arma, só passeando, quando de repente dá de cara com uma onça, morta de fome, lambendo os beiços. Então o homem se ajoelhou e começou a orar. Logo percebeu que a onça também estava orando. Então, um pouco mais tranquilo, perguntou:
— A irmã é crente?
Então a onça respondeu:
— Sou, e estou agradecendo a Deus pelo almoço!

O Joãozinho, de 9 anos, e sua irmã muito sabida, de 8 anos, foram para a igreja. O padre estava explicando e o Joãozinho dormindo. Aí o padre resolveu pedir para o Joãozinho responder a seguinte pergunta:
— Quem foi que criou a Terra?
A irmã sabida enfia a agulha na bunda dele e ele grita:
— Meu Deus!
O padre dá os parabéns para ele e ele volta a dormir. O padre vai de novo lá e pergunta:
— O que Adão disse para Eva no primeiro dia em que acordaram?
Antes da irmã dele enfiar a agulha nele, ele fala:
— Se você enfiar esta porra desta agulha em mim, eu te meto o pau.

Irmão passa pelo quarto da irmã e observa que a irmã está só de calcinha.
Retorna e comenta que a irmã está com belo par de coxas e que tem uma bela de uma bunda.
A irmã não se faz de inibida e convida o irmão para entrar em seu quarto.
Os dois começam a conversar e não demora estão transando alucinadamente.
Ao terminarem, ela relata ao irmão que ele está melhor que seu pai.
Ele calmamente olha para sua irmã e diz:
— Me diga outra novidade, pois esta mamãe já havia me dito.

O padre está no confessionário, sente uma tremenda dor de barriga, olha na fila e vê que tem muita gente para confessar. Pede ajuda para uma irmãzinha que ia passando. — Irmã? Pode ficar 10 minutos aqui no confessionário, preciso ir ao banheiro rapidão. A irmã responde: — Mas, padre, a minha voz é fina. O padre: — Engrosse a voz. A irmã: — E as penitências? O padre: — Está aqui a lista, constando todos os pecados e penitências. — Tudo bem — concorda a irmã. Nisso vai confessar um bichinha, bichinha. Ajoelha e diz: — Padre, eu pequei. A irmã…

Todo colégio de irmã tem uma combi, e chega domingo a madre superiora pega todas as irmãs, coloca na combi e vão passear. Em um desses domingos, bateu a combi e morreram todas as irmãs. Foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro exclamou: — Meu Deus, bateram a combi! Na fila que se formou, São Pedro chama a madre superiora: — Irmã, vou fazer uma pergunta: se responder corretamente, entra para o paraíso. Irmã, teve algum contato com o pênis na terra? A irmã responde: — São Pedro, pra dizer a verdade, uma vez eu vi um. São Pedro responde: — Entra…

Em uma casa há três irmãos. Cada irmão tem uma irmã. Quantas crianças tem na casa?
Resposta: Quatro irmãos (três irmãos e uma irmã).

Um trem e um ônibus se chocam, matando todas as freiras, que infelizmente utilizavam o ônibus. Na porta do céu, São Pedro pede para as freiras fazerem uma fila, para fazer uma perguntinha antes delas entrarem no paraíso. A primeira foi a Irmã Rita: — Irmã, você já pegou num pênis? A irmã gagueja e fala: — É... já encostei a pontinha do dedo na pontinha de um pênis. — Então molha a sua mão com água benta, ali naquela bacia, e pode entrar. — Irmã Beatriz, você já encostou num pênis? E a irmã, gaguejando: — É, uma vez eu fiz carinho em um. — Então lava a…

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento. Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre falou: — Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: — Padre! O senhor está…

Estavam Joãozinho e Pedrinho a conversar, quando repentinamente Joãozinho se lembra e diz: — Pedrinho, eu quase ia me esquecendo de te convidar para a festa de 15 anos da minha irmã... Você vai poder ir? Pedrinho responde: — Não sei, preciso perguntar para minha mãe antes de responder. Então Pedrinho corre até sua casa para perguntar a sua mãe se poderia ir a tal festa. Minutos depois o menino volta suado de tanto correr. Sem demora Joãozinho pergunta: — E aí? Você vai poder ir ou não para a festa de 15 anos da minha irmã? Pedrinho, meio triste…

Um trem cheio de irmãs está indo para a inauguração do convento, quando de repente o trem descarrilha e todas as irmãs morrem! Na porta do paraíso se estende uma enorme fila de irmãs e São Pedro selecionando quem poderia passar para o paraíso ou não! Então São Pedro vai fazendo suas perguntas e passando quem merecia, quando chega a vez da irmã Maria. São Pedro diz: — Alguma vez, irmã Maria, você teve contato com um pinto? Irmã Maria responde: — Ahhhhh, São Pedro, uma vez eu toquei a cabecinha de um pinto com a pontinha do meu dedo! Então São Pedro diz…

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.

As freiras e a água benta Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. Ele pergunta à primeira freira: — Irmã Tereza, você teve alguma vez contato com algum pênis? A irmã sorri timidamente e responde: — Bem, uma vez toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo. São Pedro diz: — Ok, enfie o dedo na água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta um pouco…