O joazinho caiu da escada contra o que

O Joãzinho vai à igreja com seu pai. Na porta da igreja estavam vendendo amendoim torrado. Joãzinho pede ao pai: — Pai, me dá amendoim? O pai diz: — Depois da missa, Joãzinho. Joãozinho insiste: — Por favor, paizinho? — Toma, Joãzinho, mas não demora, hein. Joãzinho vai na porta da igreja e compra o tal amendoim. A missa já estava acabando quando Joãzinho vira para seu pai e diz: — Pai, quero fazer cocô. — Espera a missa acabar, meu filho. — Não aguento, pai, quero fazer cocô. O pai diz ao filho: — Tá vendo, filho, aquela escada ali? Então suba lá e…

Um louco fala para outro:
— Hoje à noite eu vou pegar uma escada, encostar no portão do Hoopício e fugir daqui!
No outro dia o mesmo louco continua no hospício. Então seu amigo vai lá e pergunta:
— Você não ia fugir daqui?
— Sim, mas, quando eu fui encostar a escada no portão, ela caiu, pois o portão estava aberto.

Jesus estava protegendo a prostituta contra os apedrejadores e disse:
— Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Um bêbado que estava passando pegou um tijolo e atirou contra Maria Madalena, e esta caiu por terra. Então Jesus disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
O bêbado respondeu:
— Dessa distância nunca, senhor!

Joazinho vira pra mãe dele e pergunta:

— Mãe, o que que eu vou ser quando crescer?

A mãe do Joazinho responde:

— Nada, meu filho, você tem câncer.

A professora nova entra na sala e vai se apresentando:
— Bom dia, queridos alunos, eu sou a professora substituta e o meu nome é Valgina.
Toda a turma caiu na risada, mas como a professora já estava acostumada com a gozação, deu aula normalmente.
No final da aula ela pergunta para o Joãzinho:
— Joãzinho, como é o meu nome?
Ele pensa, pensa, pensa, até que a professora resolve dar uma ajudazinha:
— Lembre-se, tem o "l" no meio.
Mais que depressa ele responde:
— Ah, é dona Bucleta.

Eram três homens: um italiano, um japonês e um brasileiro.
Os três apostaram 500 reais para que pulassem de um prédio de 23 andares sem nenhum ferimento no corpo.
O italiano foi primeiro, e disse quando pulou:
— Pela Itália!
Mas caiu e morreu.
O japonês quis ser o segundo, e disse quando pulou:
— Pelo Japão!
Mas também caiu e morreu.
O brasileiro foi o terceiro, e disse quando pulou:
— Pela escada!
E desceu de escada e ganhou.

Uma mulher gorda estava saindo do cinema e desceu a escada do shopping. E ela caiu.

Qual é o nome do filme?

Acusada.

O pai pergunta ao Joazinho:
— Meu filho, quando cresceres, o que queres ser?
Joazinho responde:
— Soldado.
Então o pai:
— Mas, Joazinho, o soldado se expõe para que o inimigo lhe mate.
Joazinho diz:
— Então quero ser o inimigo.

Como Joãzinho falava muitos palavrões, sua mãe foi falar com o padre. Aí o padre teve uma ideia, falou para a mãe do Joãzinho adotar cada palavrão que ele falasse e descontar por cada um dez centavos da mesada dele. No mês seguinte, o padre foi na casa dele e viu anotado: novecentos e noventa e nove palavrões. E o padre falou a ele:
— Joãzinho, deu nove reais e noventa e nove centavos.
E o Joãzinho, nervoso, tirou uma nota de dez e deu ao padre. E o padre falou:
— Meu filho, eu não tenho troco.
E o Joãzinho:
— Então o senhor vai tomar no cú, que está tudo certo.

Uma ideia.

Na escola, a professora falou:
— Bom dia, os alunos.
— Bom dia, professoraeeeeerrrrrrrrr.
A professora achou estranho, mas continuou a aula.
No outro dia, ela falou:
— Bom dia.
— Bom dia, professora. Nesse momento, ela reparou que Joãzinho faltou, aí ela falou pros alunos:
— Amanhã eu vou falar bom dia, mas ficam quietos, deixem só Joãzinho falar, tá bom? Os alunos concordaram.
Chegou o dia, aí a professora falou:
— Bom dia.
Todos ficaram quietos, mas Joãzinho falou:
— Vai se fudeeerrrrrrrrrrr.

Joazinho estava prestes a ganhar um novo irmãozinho, o futuro Pedrinho. A mãe de Joazinho, que estava grávida, estava se repousando no sofá toda folgada e com as pernas abertas, usando um vestido e sem calcinha, pois assim dava mais conforto a ela. Joazinho, um menino levado como era conhecido, estava a brincar no chão da sala com seu carrinho. De repente ele parou e ficou olhando com uma grande cara de desconfiado para debaixo do vestido de sua mãe. Dona Juaquina, indignada, perguntou: — Joazinho, o que você está fazendo olhando debaixo do meu…

Em cima da mesa da casa de Joazinho, havia aquele pote enorme de ketchupe. Joazinho, sempre que via esse pote, ia diretamente enfiar o dedo e comê-lo. Certo dia, a mãe de Joazinho teve que dar uma saidinha rápida à procura de pão. — Joazinho, eu vou à padaria e olhe lá, hein, menino! Não vai comer esse ketchupe! Já volto. — Tudo bem, mamãe. Não se preocupe — respondeu Joazinho. Quando a mãe de Joazinho fecha a porta, Joazinho ataca a lata de ketchupe. Todo lambuzado, continuando a comer, conseguiu ouvir a sua mãe tentando abrir a porta. Joazinho…

O Joãzinho estava indo para o colégio com seus amigos, Ana, Tati, Bruno e Lucas. No meio do caminho tinha uma cerca, todos pularam, mas quando Joãzinho foi pular, sua bunda passou na cerca.
Ao chegarem no colégio, a prof pediu para que todos falassem CA, CO, CU (pois estavam aprendendo o alfabeto). A primeira foi Ana e falou corretamente, todos falaram. A prof vira para Joãzinho e diz:

— Agora é a sua vez, fale.

Joãzinho:

— CA, CO.

Prof:

— E o CU, Joãzinho????????

Joãzinho:

— Esqueci na cerca.

Época de exames na escola. A mãe de Joazinho encontra o filho ajoelhado ao lado da cama, de mãozinha posta e tudo:

— O que está fazendo, filho?

E o menino responde:

— Rezando pro Rio Amazonas ir para a Bahia.

— Mas por que, filho?

— Porque foi isso que eu escrevi na prova.

A mãe de Joazinho deixa uma lata de ketchupe em cima da mesa e se prepara para ir comprar pão, e logo vai falando:
— Joazinho, não pegue essa lata de ketchupe, tá me ouvindo?
— Tudo bem, mamãe, não se preocupe.
Quando a mãe de Joazinho sai de casa, Joazinho ataca a lata de ketchupe.
Depois de 10 minutos, e Joazinho todo lambuzado, ouve sua mãe tentando abrir a porta.
Joazinho, desesperado, corre para o mais próximo apartamento e se esconde numa cama onde dois casais estão tendo sua lua de mel.
— Aih, amoooor!!!! Que delícia! Enfia sua salcinha no meu pão!
Joazinho, todo entusiasmado, se levanta e diz:
— Quer um pouquinho de ketchupe?

A mãe de Joãzinho manda ele ir até a padaria comprar um pão redondo.
Ele pega sua bicicletinha e vai até a padaria. Chegando lá, ele pergunta para a moça:
— A senhora tem pão redondo?
A moça responde:
— Não, só temos pão quadrado.
Joãozinho responde:
— Não importa, porque minha bicicleta é amarela...

A professora da escola falou para seus alunos: — Vou fazer 3 perguntas. Quem as responder não terá a segunda aula. 1ª pergunta: quem descobriu o Brasil? A Mariazinha levantou a mão e disse: — Pedro Álvares de Cabral. — Pode sair, Mariazinha. 2ª pergunta: quem descobriu a América? O Zezinho levantou a mão e disse: — Foi... 3ª pergunta: quem disse "Brasil, não é um país sério"? O Joazinho levantou a mão junto com o Tadeuzinho. A professora fala: — Tadeuzinho, foi tal... O Joazinho, indignado com isso, e a professora virou as costas e começou a escrever…

O Huck estava em cima da escada tentando trocar uma lâmpada, escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira.

P: Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

Competição na sala de aula A professora decide fazer uma competição entre os alunos... Para que Joazinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Então ele fala: — Agora eu ganho de vocês. A professora pede para calar a boca e começa a competição: — Quem descobriu a América? O grupo do Joazinho responde: — Cristóvão Colombo. Então Joazinho fala: — Num falei, seus babacas, 1 a 0. A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joazinho... E continua: — Quem descobriu o Brasil? O grupo do Joazinho responde: — Pedro Álvares Cabral…

Joazinho chegou da escola chorando.
Sua mãe perguntou o que tinha acontecido.
— É que me chamaram de cabeçudo na escola.
— Não chora não, filho. Você não é cabeçudo, você é lindo. Agora vai ali na vendinha da esquina e compra 2 melancias, 20 bananas e 10 maçãs pra mamãe?
— Tá bom, mas como eu vou trazer tudo isso?
— Ah... pega seu boné, filho.

A professora falou para os alunos estudarem porque no dia seguinte haveria prova oral.
No dia seguinte, a professora foi fazer as perguntas para a classe e logo perguntou para o Joaozinho:
— Joaozinho, onde fica a Itália?
Joaozinho respondeu:
— Na página 52, professora!!!

Um avião caiu na Amazônia e, estando lá já faziam três dias, acabaram os mantimentos. Os passageiros reuniram-se para eleger alguém para procurar alimentos, pois o avião estava cercado de feras e ninguém queria sair. Foi escolhido o gaúcho, que prontamente aceitou. Baixaram a escada e lá se foi o gaudério correndo mata a dentro e, as feras já saíram atrás do coitado. Trinta minutos se passaram e ouviram o gaúcho gritando, olharam pela janela e vinha ele em farrapos correndo e gritando com uma onça no encalço: — Baixa a escada, baixa a escada!!! Para…

Joazinho comandava a bagunça em sala de aula. A professora se irrita e fala:
— Joazinho, quero para amanhã três palavras de lição de casa.
Joazinho voltava para casa pensando nas tais palavras, quando chega em casa escuta seus irmãos brigando:
— Filho da puta!
Anota. Liga a televisão e escuta:
— Batman!
Anota. Liga o som e escuta:
— Só se for no colo, só se for no colo.
Anota.
Chegando na escola no outro dia, a professora pergunta:
— Joazinho, cadê a lição de casa?
— Filho da puta!
— Joazinho, quem você pensa que é?
— Batman!
— Vai pra diretoria!
— Só se for no colo, só se for no colo.

Um certo dia, uma mulher muito bonita resolveu subir na escada da sua casa, quando ela estava para subir no último degrau, ela caiu de peito no chão e bateu o osso.

Qual é o nome do filme?

O Suspeito

A professora na escola mandou que o aluno construísse 3 frases.
O Joazinho pediu à mãe que dissesse uma frase, e a mãe respondeu:
— Não me chateia.
Em seguida foi ter com o irmão, que assistia a um filme do Batman, e pediu-lhe uma frase, e ele disse:
— Eu sou o Batman.
Depois pediu ao pai que lhe dissesse uma frase, e como o pai escutava música, cantou:
— Só se vieres comigo, gatinha.

No dia seguinte, a professora disse:
— Joazinho, diga as suas frases.

Joazinho:
— Não me chateia.
Professora:
— Quem é que tu pensas que és?
Joazinho:
— Eu sou o Batman!!
Professora:
— Já para a diretoria.
Joazinho:
— Só se vieres comigo, gatinha.

A mãe de Joazinho pediu para ele ir comprar ketchup. Como era interesseiro, resolveu entrar num motel e se escondeu debaixo da cama do quarto 101. Chegou um casal no quarto em que Joazinho estava. O casal falou:
— Enfia essa salsicha no meu pão!
Joazinho saiu de debaixo da cama e falou:
— Quer ketchup?

Lá no interior, a professora todo dia tem que gritar com o Joazinho:
— CUPIA, minino, CUPIA!!!!!!!!!!!!!!
E o Joazinho:
— Há, há! Que cu pia na fessora, cu solta e pum.

A professora era a mais brava do colégio, temida por todos os alunos. Estava começando o ano letivo e a professora vinha chegando para dar aula quando adentrou a sala, tomou um puta tombo que levantou até sua saia. Levantou com uma ira de dar medo e já foi logo perguntando quem tinha visto alguma coisa. Três levantaram a mão. Ela se virou e foi logo indagando: — O que você viu, Juquinha? — Fessora, foi sem querer, fala logo. — Tudo bem, eu só vi a canela, fessora. — Uma semana de suspensão. — Mais, fessora... Então perguntou para Zezinho: — Fessora, eu…

Professora do Joãzinho: Alunos, de lição de casa eu quero que tragam uma cor com dois nomes, exemplo: azul-marinho. Joãzinho foi pra casa e foi falar com o pai. Joãozinho: Pai, me fala uma cor de dois nomes. Pai do Jãzinho: Amarelo-canário, filho. Já na aula, a professora começa: Professora: Marcos, qual é a sua cor? Marcos: Azul-piscina. Professora: Liza, qual é a sua cor? Liza: Rosa-choque. Professora: Pedro, qual é a sua cor? Pedro é negro. Pedro: Amarelo-canário. Joãzinho, com raiva do Pedro por ter roubado a sua cor. Professora: Joãzinho, qual é a…

Joazinho e Jesus estavam passeando na praça de uma igreja e logo à frente avistou um pé de manga e disse a Jesus:
— Sobe no pé de manga que eu fico vendo se o padre chega.
Quando Jesus está no topo do pé de manga, o padre chega e pergunta a Joazinho:
— Quem é que está lá em cima?
Joazinho responde:
— É Jesus.
E o padre fala:
— Mas Jesus subiu para nunca mais voltar.
Joazinho vira para o lado e fala:
— Filho da puta, subiu e levou meu chinelo.