O joazinho caiu da escada contra o que página 4

Dona pergunta pro Joãzinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:

— Maria, tu não sabes o que me aconteceu!

— O que foi, Joaquim?

— Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no shopping e, quando estava no meio da escada rolante, acabou a energia. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a energia voltar.

— Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não sentastes?

Um cara quis descobrir o segredo da pirâmide, foi lá, sobe escada, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe (quando for contar esta piada fique falando por muito tempo "sobe escada") até que chegou num buraco, pulou e morreu. O filho dele levou uma corda, sobe escada... chegou no buraco, pulou e sobe escada... chegou num lago de cobras, passou, morreu. O filho dele foi tentar, levou a corda e uma butina, sobe escada... chegou num buraco, passou, sobe escada... chegou no lago (agora tem que ficar por mais ou menos cinco ou seis minutos) até…

O homem estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Então contratou um detetive. E o detetive era um índio. No outro dia, o homem pergunta para o índio:

— O que você viu?

Índio: Viu abrindo porta.

— Que mais?

Índio: Viu subindo escada.

— Que mais?

Índio: Viu abrindo porta de quarto.

— Que mais?

Índio: Viu mulher.

— Que mais?

Índio: Viu mulher pelada.

— Que mais? Que mais?

Índio: Não viu mais nada. Índio bateu punheta e caiu da árvore.

— Joãzinho, por que você jogou a pedra no teu primo?

— Porque ele me chutou.

— Por que você não me chamou?

— Vovô, você não ia acertar.

Quantos portugueses são necessários para colocar uma lâmpada?

R: Dois: um sobe na escada enquanto o outro gira a escada.

Quantos portugueses é necessário para colocar uma lâmpada?
R: Dois, um sobe na escada enquanto o outro gira a escada.

E a menina foi à igreja para se confessar, então ela disse ao padre:
— Ai, padre, meu namorado tirou minha virgindade.
E ele:
— Foi contra sua vontade, minha filha?
E ela respondeu:
— Não, seu padre, foi contra a parede mesmo.

Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a de Portugal. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar assim de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas claro! — justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Dois bêbados estavam tentando voltar pra casa, um segurando o outro e o outro segurando o um. Num certo momento do percurso, eles começam a andar em cima de uma linha de trem e vão seguindo-a sem parar.

Mais de meia hora depois, um vira pro outro e diz:

— Pô! Essa iscada num acaba mais não? 'hic'

E o outro, com mais raiva ainda:

— Mas que mané escada!! Olha só 'hic' a altura que os $%#@& puseram o corrimão!...

Você sabe como que o português faz para trocar uma luz?
Bom, um sobe na escada e segura a luz, enquanto outros 4 giram a escada.

Tinha um cara no vigésimo andar, ele estava bêbado e estava tentando se suicidar.
Chega um homem e fala:
— Pô, meu, não faz isso não!
Toda vez que ele tentava pular não conseguia, vinha uma corrente de ar e o trazia de volta.
Até que o homem foi pular e caiu em cima do carro, então o bêbado desceu pela escada para ver o cara que tinha se suicidado e deu de cara com o policial.
O policial falou:
— Super-Homem, quando você bebe, você fica tão chato!

Joãzinho chega no pai e pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta azul?
E o pai responde:
— Só não te dou a bicicleta azul porque você já tem um apontador laranja.

Por que os chineses são amarelos?
Porque eles mijam contra o vento!

Joaquim vai ao Brasil passar férias. Ao chegar no Rio de Janeiro, foi ao shopping. Retornando a Portugal, encontra-se com Manuel e conta a novidade. — Manuel, você nem sabe como é bonito o Brasil!!! — A única coisa que eu não gostei foi o tal de shopping. Manuel responde: — Por que não, Joaquim? Joaquim então diz, um tanto indignado: — Sabes que lá no shopping tem a tal de escada rolante: a gente bota um pezinho, depois outro pezinho e sobe lentamente até o outro andar... Manuel diz: — Mas o que tem de errado... — O errado, Manuel, é que acabou a luz e…

A loira Raquel falou:

— Amiga, eu fiquei na escada rolante 1 hora, faltou energia na hora que eu estava descendo.

A outra loira falou:

— Ai, como você é burra, se fosse eu sentaria na escada.

Uma loira estava contando a experiência do dia anterior para sua outra amiga (loira):
— Ontem eu fui ao shopping e estava na escada rolante, e a luz do shopping acabou e eu fiquei em pé na escada rolante por uma hora...
Daí a sua amiga falou:
— Eu, a escada rolante não tinha degrau não...
Daí ela respondeu:
— Tinha...
E a amiga dela falou:
— Então por que você não sentou?

Duas loiras estavam conversando, e uma disse para a outra:

— Menina, você nem vai acreditar!

A outra loira diz:

— O que?

Ela responde:

— Eu estava na escada rolante do shopping, quando houve o apagão, e tive que esperar mais de duas horas de pé na escada rolante.

Outra loira diz:

— A escada rolante não tinha degrau?

A outra loira responde:

— Tinha!

A outra, furiosa, diz:

— Então, sua burra, por que não sentou?

O português estava no último andar de um prédio e seu relógio caiu. Ele foi descendo escada e elevador toda hora, depois de muito correr o português chegou lá embaixo e ficou com a mão esticada esperando o relógio cair em suas mãos. Nisto, chegou o mineirinho e perguntou:

— O que é isto, português?

— É que eu estava lá encima, no último andar, e estou esperando meu relógio cair na minha mão.

— Deixe de ser burro, a esta hora seu relógio já se espatifou no chão!

— Não, é porque ele estava 15 minutos atrasado!

Quando pequeno, Bush estava dando uma palestra na sala de aula, até que um garoto chamado Boby fala: — Bush, vou te fazer 3 perguntas... 1. Por que você quer continuar a guerra, sendo que o mundo é contra? 2. Por que você pressiona tanto a ONU? 3. Por que você continua com a ideia da guerra, se a ONU é contra? E exatamente quando acaba de fazer a última pergunta, toca o sinal do recreio. Voltando à sala, uma garotinha chega para Bush e diz que quer fazer 5 perguntas... 1. Por que você continua com essa guerra, sendo que todo mundo é contra? 2. Por que…

A loira, irritada, conta para a amiga também loira:

— Amiga, você não sabe o que aconteceu! Você sabia que eu fui no shopping ontem de tarde e, quando eu tava no meio da escada rolante, deu o apagão??? Amiga, tive que esperar quase 2 horas de pé, lá no meio da escada!!!

A amiga diz:

— Nossa! Mas a escada não tinha degrau?

— Tinha, ué!

— Então, por que você não sentou?

Uma loira liga pra outra e diz:
— Menina, hoje fui ao shopping e você não sabe o que me aconteceu. Fiquei parada duas horas na escada rolante, acredita que acabou a luz?
A outra:
— Mentira, sério? E você ficou esse tempo todo de pé, bobinha? Por que não ficou sentada, amiga?
Loira:
— Eu até pensei em sentar na escada, mas vi uma placa dizendo "utilize o corrimão", aí, amiga, então sentei nele e, quando a luz voltou, rolei até a ponta da escada.
A outra:
— Sério? Mas e aí?
Loira:
— O pior de tudo é que eu rolei pro lado errado, eu queria ir pra outra ponta da escada.

Uma loira foi ao shopping e deu um apagão, e ela ficou uma hora parada na escada rolante. Quando voltou a energia, ela foi embora e contou pra sua amiga (que também era loira):
— Hoje eu fiquei uma hora parada na escada rolante por causa do apagão!!!
E a outra (loira) respondeu:
— Mas a escada não tinha degrau?
E ela respondeu:
— Tinha!!
E a amiga (loira) disse:
— Então por que você não sentou?

Um dia um argentino e um brasileiro viram uma lâmpada mágica. Eles sacudiram e apareceu um gênio. O argentino pediu que construíssem uma muralha em volta da Argentina para que nenhum brasileiro possa entrar. Essa muralha ia ter fios elétricos em volta e teria que ser bem forte a muralha. O gênio atendeu o pedido e na hora do brasileiro (todo metido, dá uma coçada básica no saco) e fala:
— O gênio, esse muro é bem forte que esse argentino pediu?
— É, ele é bem forte!
— Ele é alto?
— Altíssimo! — disse o gênio.
— Ele tem fios elétricos?
— Tem.
— Então enche ele de água pra mim!

Uma loira diz à outra:
— Você acredita que eu fiquei duas horas em pé na escada rolante do shopping?
— Por quê?
— Porque deu apagão.
— E a escada de lá não tinha degrau?
— Tinha.
— Então por que você não sentou?

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.

Qual é o cúmulo do engano?

Fazer um gol contra e correr para o abraço.

Qual é o cúmulo da burrice?
R: Fazer um gol contra e correr para o abraço.

Quantos portugueses precisa para pregar um prego na parede??
R: 1001, 1000 para empurrar a parede e um para segurar o prego.
E quantos precisa para colocar uma lâmpada?
R: 5, quatro para girar a escada e 1 para ficar na escada segurando a lâmpada.

Você sabe qual é o cúmulo da lerdeza?
Correr contra uma lesma e tirar em segundo lugar.