O joazinho caiu da escada contra o que página 2

Joãzinho e Maria foram ao cinema.

Joãzinho disse a Maria:

— Quer pipoca?

E ela responde:

— Não.

Ele, bravo, responde:

— Então segura no meu com as duas mãos!!!

Haha, que podre!!!

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, foram assaltar uma casa. Chegando lá, Joaquim virou para Manuel e disse:

— Deixa que eu vou primeiro, se estiver tudo bem eu te chamo.

Manuel respondeu:

— Ok, Joaquim.

Colocaram a escada encostada no muro, Manuel ficou do lado de fora segurando a escada e Joaquim, chegando em cima do muro, escorregou e caiu em cima da antena parabólica. Todo machucado, Joaquim gritou lá de baixo:

— Manuel, não pula não, pelo tamanho da vasilha de comida o cachorro é grande.

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, foram assaltar uma casa. Chegando lá, Joaquim virou para Manuel e disse:

— Deixa que eu vou primeiro, se estiver tudo bem eu te chamo.

Manuel respondeu:

— Ok, Joaquim.

Colocaram a escada encostada no muro, Manuel ficou do lado de fora segurando a escada e Joaquim, chegando em cima do muro, escorregou e caiu em cima da antena parabólica. Todo machucado, Joaquim gritou lá de baixo:

— Manuel, não pula não, pelo tamanho da vasilha de comida o cachorro é grande.

Na sala de aula, Joazinho sempre falava bobagens. Um dia as meninas resolveram reclamar com a professora, e ela falou: quando o Joazinho falar bobagens, vocês podem sair de sala. Um certo dia a professora mandou os alunos escreverem uma frase com a palavra construir.
A professora pergunta:
— O que você escreveu, Rosinha?
A menina responde:
— Perto da minha casa estão construindo um hospital.
— Parabéns. E você, Joazinho?
Ele responde:
— Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
As meninas se levantam e saem de sala, quando Joazinho grita:
— Calma, suas putinhas, o puteiro só vai ser inaugurado mês que vem.

Você sabe como uma loira tenta matar um peixe?

Afogando ele!

Joazinho chega para a mãe dele e comenta:

— Nô mãe, quase que a minha mão foi pro saco ontem...

A mãe do Joazinho, preocupada, pergunta:

— Por que, meu filho???

Ele responde:

— Porque meu bolso estava furado.

A professora chama o Joazinho até a sua mesa e pergunta: — Joazinho, quanto são 2+2? — Depende do ponto de vista, professora. Se for horizontal, é 22, e se for vertical, é 4. E a professora pergunta de novo: — Quantos são os mandamentos, Joazinho? E o Joazinho responde: — Depende do ponto de vista. Para as mulheres são 9 e para os homens são 10. — Por que para as mulheres são 9 e para os homens são 10? — É porque a mulher não vai cobiçar a mulher do próximo. E a professora diz: — Joazinho, você é filho de uma puta. Ele responde: — Depende do ponto de…

— Alô, minha filha, cadê sua mãe?
— Está no quarto com o tio Marivaldo.
— Marivaldo, eu hein, não o conheço. Mas em todos os casos fale com ela que cheguei mais cedo e estou na frente do nosso quarto.
— Então espere.
Depois de algum tempo...
— O que houve, filhinha?
— Mamãe caiu da escada e morreu, o titio pulou na piscina para se esconder, mas não sabia nadar, morreu também.
— Ué, mas minha casa não tem escada nem piscina. Aí é do número 3359-65-84?
— Não!
— Desculpe, foi engano.

Diz que à noite Joãzinho estava quase dormindo quando escutou, vindo do quarto, papai dizendo à mamãe: — Gospe na cabeça que entra. — Gospe na cabeça que entra. Passando dias, estava uma promoção imperdível no cinema e Joãzinho queria muito ir, mas tinha uma condição: só podia entrar menor acompanhado dos pais... Joãzinho pediu, implorou pro segurança deixar ele entrar, e o segurança disse umas 500 vezes que não ia deixar. Então Joãzinho sentou numa cadeira e começou a guspir na cabeça... O segurança, encucado, foi até ele e perguntou por que ele…

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

O Joaquim, andando com seu carro na Dutra, liga o rádio e ouve:
— Atenção!!! Atenção!!! Um louco está contra a mão na Dutra!!!
E seu Joaquim exclama:
— Um só que nada! Tem um monte!!!

O Joãzinho estava mijando nas flores de um jardim, até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãzinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãzinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!

P: Por que o Bin Laden bota todo o seu time na defesa?
R: Porque o Estados Unidos está atacando.

Qual a semelhança entre o flamenguista e o espermatozoide?
R: É que um em cada um milhão vira gente.

Jesus e José estavam atrás da igreja roubando goiaba.
Jesus falou:
— José, me empresta teu chinelo que eu vou subir na goiabeira e roubar umas goiabas, enquanto isso você fica vigiando.
— Tudo bem, só que empresta teu chinelo.
Passado um tempo, o padre veio chegando. José, desesperado, começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
José então respondeu:
— Que filha da puta, roubou o meu chinelo.

Na aula de história, a professora pergunta para o Joazinho:
— Joazinho, me diga a diferença da média de mortes por pessoas na Idade Média na Europa e agora nos dias atuais.
— Exatamente a mesma, professora, só uma por pessoa.

Na sala de aula, a professora estava brincando de adivinhações, e o Joãzinho, lá no fundo da sala, chupando chiclete.
— Tem bico e faz có-có-ri-có, Maria?
— Galinha, professora.
— Muito bem. Abana o rabo e tem focinho, Mário?
— Cachorro, professora.
— Ótimo, Mário.
E o Joãzinho lá atrás mascando alto o chiclete. A professora já estava puta, mas continuou.
— Galopa e come capim, Ildazinha?
— Cavalo, professora.
Até que não aguentou.
— Levanta e cospe, Joãzinho.
— Meu pau, professora.

P: Por que é bom andar com a foto da sogra na carteira?

R: Para não ser picado pelo Aedes aegypti.

A professora pediu aos alunos que desenhassem no quadro uma figura a respeito do hino nacional e que cantassem a parte do hino que desenharam. A primeira aluna foi a Mariazinha, que desenhou um sol muito bonito e cantou... "E o sol da liberdade, em raios fúlgidos..." A professora falou: — Que bonito, Mariazinha, parabéns. O segundo aluno foi o Zezinho, que desenhou o céu e cantou... "Se em teu formoso céu, risonho e límpido..." A professora deu os parabéns para o Zezinho e falou: — Agora é a sua vez, Joãzinho. Aí o Joãzinho desenhou um jumento com um…

Certo dia, Joazinho teve que fazer um trabalho sobre governo, poder econômico, povo e futuro. Como ele não entendeu muito bem, perguntou ao seu pai: — Pai, você poderia me dar um exemplo sobre governo, poder econômico, povo e futuro? — É claro, meu filho! Governo é sua mãe, que está sempre governando a casa. Poder econômico sou eu, que trabalho para sustentar a família toda. Povo é a empregada, que cozinha e faz tudo que a gente manda. Futuro é você, meu filho, que ainda tem muito a aprender e tem uma vida toda pela frente. — Ah, pai! Entendi tudo…

Por que a loira, quando vai beber água, fica andando em círculos com o copo na mão?

Porque água parada dá dengue.

A professora chegou na sala de aula e perguntou:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, exceto o Joazinho.
— Joazinho, você não quer ir para o céu?
— Não, é que a minha mãe mandou ir para a casa depois da escola.

Passeando por uma estrada no Brasil, um argentino ouve pelo rádio que há um louco transitando pela contramão.
Olhando ao seu redor, pensa:
— Um não, vários!

Na sala de aula, a professora perguntou para o Joaozinho:
— Joaozinho, se tinha 3 passarinhos e o caçador matou um, quantos ficou?
— Nenhum, professora.
— Matou um, quantos ficou, Joaozinho?
— Nenhum, professora.
— Por que nenhum?
— Com o barulho do tiro, os outros dois voaram.
— Joaozinho, a resposta está errada, mas gostei do raciocínio.
— Professora, tinha três mulheres: uma lambendo, outra mordendo, outra chupando. Qual era a casada?
— A que estava chupando.
— Não, professora, era a que tinha aliança no dedo, mas gostei do raciocínio.

Tinha duas bolinhas de gude na escada.
Uma grita para a outra:
— Olha a escada da da da...
— Aonde de de de...

Por que quando a loira vai no restaurante ela leva uma escada?

Para comer peixe na telha.

Uma loira estava andando na contramão e de repente um guarda a parou:
— Onde a sra. está indo?
— Não sei, mas pra onde eu vou deve ser muito ruim, pois estão todos voltando!

Dois bêbados estavam andando na linha do trem, quando um falou para o outro:

— Meu Deus, esta escada não tem fim???

Uma loira estava no shopping descendo a escada rolante, quando de repente a escada quebrou. A loira ficou parada 3 horas na escada e depois ela voltou a funcionar.
Quando ela chegou em casa, contou para sua amiga (que também era loira) o que havia acontecido. Então a amiga perguntou:
— Mas não tinha degrau na escada? Então por que você não esperou sentada?

KKKKKKKKK...