O presidente do Palmeiras reuniu as torcidas organizadas a fim de melhorar a renda no estádio. Fez a seguinte proposta:
— Quem vier assistir ao jogo do Palmeiras com a camiseta do time ganha uma bola.
— Quem vier com a camiseta e o calção ganha uma bola e a entrada é franca.
Nisso, alguém pergunta:
— E quem vier com camiseta, calção, meias e chuteira?
O presidente responde:
— Aí joga o segundo tempo.
Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o são-paulino.
Aguentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o palmeirense. Aguentou três minutos e saiu correndo.
A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo.
Aí entrou o corinthiano. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.
O bêbado chega no ponto de ônibus onde já tem uma mulher, então ele olha pra ela e diz:
— Você é feia, hein...
A mulher finge nem ouvir, mas o bêbado insiste:
— Você é feia, hein...
A mulher se irrita e fala:
— Ah! E você é bêbado...
Então ele responde:
— É, mas amanhã eu tô melhor.
Um moço se perde num sítio e quer encontrar a saída. Pergunta a um homem sentado embaixo de uma árvore:
— O senhor sabe como eu saio daqui?
Ele responde:
— Não.
— E lá por cima?
— Também não.
— E por esta rua?
— Também não.
O homem se irrita e diz:
— Você não sabe nada, merda!
O caipira, fumando, responde:
— Eu não sei nada, mas não tô perdido.
Pra que serve uma mulher?
R: Pra casa, irrita e enche o saco de homem.
Por que tem homens que falam que as mulheres loiras são burras?
R: Porque não conhecem as morenas.
Qual é a vantagem de ser casado?
R: De poder estacionar na vaga de deficientes por causa delas.
Você sabe por que existem loiras e morenas espertas?
R: Porque são travesti.
O bêbado chega ao bar e pede 6 doses de vodka.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu pai é gay!
No dia seguinte, o bêbado chega e pede 6 doses de vodka novamente.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu irmão também é gay.
Daí o garçom se irrita e pergunta:
— Na sua família ninguém gosta de mulher?????
E ele responde:
— Só a minha irmã!!!!!!!!
Um bêbado entra no ônibus e senta-se ao lado de uma senhora. Então olha bem para o rosto dela e lhe diz:
— Pô, mas tu é feia, em, dona.
A mulher, indignada, encara o bebum e o ignora. Mas o sujeito, em sua indiscrição, repete:
— Mas tu é feia mesmo, em, minha senhora...
A mulher se irrita e lhe responde:
— E você, seu bêbado!..
— Sim, mas amanhã eu tô curado.
O anão vai ao bar.
Era um bar antigo, tinha um balcão grande.
Então o anão começa a pular e pedir uma Fanta:
— Me dá uma Fanta! Me dá uma Fanta!
E ninguém responde.
— Me dá uma Fanta! Me dá uma Fanta!
E ninguém responde.
Então ele se irrita e dá a volta no balcão.
E do outro lado tinha outro anão pulando e dizendo:
— De uva ou de laranja? De uva ou de laranja?
Um homem entra no escritório e pergunta se o advogado está.
A secretária responde:
— Não, ele morreu.
Num outro dia a cena se repete... e ela responde a mesma coisa.
E assim vai por uma semana, até que um dia a secretária se irrita e diz:
— Pô, o senhor vem aqui todo dia e eu digo que ele morreu, por que isso?
Ele responde:
— Minha senhora, eu gosto tanto de ouvir que ele morreu, por isso venho aqui todo dia.
O bêbado está trepado no poste e chega um policial e lhe diz:
— Ei, rapaz, desce daí!
Depois de muita insistência, o bêbado desce.
O policial pede para ver a identificação.
O bêbado diz:
— Ooo, senhor tá de sacanagem comigo...
O policial se irrita e diz:
— Vamos, seu bêbado, me mostra a identificação que eu quero saber quem você é.
O bêbado diz:
— Pô, seu guarda, o senhor só pode estar brincando com a minha cara e me sacaneando. Eu sou aquele cara que estava trepado no poste.
Um bêbado chegou perto de uma mulher e começou a encher seu saco. Ele dizia:
— Putz, como você é feia!
Ela fingia que não ouvia.
E ele dizia de novo:
— Nossa senhora, mas você é feia demais!
Novamente ela finge que não ouve.
Ele diz novamente:
— Você não tá me ouvindo não? É com você mesma, você é horrível!
E de uma vez ela se irrita e diz:
— Moço, o senhor está bêbado!
E ele diz:
— Eu tô bêbado sim, mas isso se resolve em um dia! Ao contrário de você!
O homem senta no balcão do bar e pede uma dose, bebe tudo num só gole, abre a carteira e dá uma olhada. Pede a segunda dose, repete a mesma coisa, e assim vai até que o garçom se irrita e pergunta:
— Por que toda vez que o senhor termina de beber a dose dá uma olhada na carteira?
E o cara:
— Amigo, é o seguinte: aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher. Quando ela começa a ficar bonita, tá na hora de ir para casa.
Um homem estava a 300 km/h com sua Ferrari na estrada, quando vem um Fusca e passa a Ferrari com tudo. Depois de três dias, acontecendo a mesma coisa, o homem da Ferrari se irrita e equipa a sua Ferrari com tudo que tem direito.
Depois, no outro dia, a Ferrari e o Fusca estão lado a lado, e o homem da Ferrari abaixa o vidro e pergunta para o do Fusca:
— E agora, o que você faz?
E o rapaz do Fusca responde:
— Agora eu engato a segunda.
E sai disparado na frente.
Um homem tinha um papagaio desgraçado que toda vez que o homem fazia uma festa o papagaio cagava no bolo! Certo dia o homem, puto da cara, falou para o papagaio:
— Se você cagar mais uma vez no bolo, eu te prego as asas e te dou um monte de porrada!
Certo tempo depois o homem resolve fazer uma festa e o papagaio, destemido, caga no bolo... Então o homem se irrita e prega as asas do papagaio num pedaço de pau na frente de um crucifixo!
Então o papagaio, curioso, olha para Jesus e pergunta:
— Ô magrão, cagasse no bolo também?
Joazinho comandava a bagunça em sala de aula. A professora se irrita e fala:
— Joazinho, quero para amanhã três palavras de lição de casa.
Joazinho voltava para casa pensando nas tais palavras, quando chega em casa escuta seus irmãos brigando:
— Filho da puta!
Anota. Liga a televisão e escuta:
— Batman!
Anota. Liga o som e escuta:
— Só se for no colo, só se for no colo.
Anota.
Chegando na escola no outro dia, a professora pergunta:
— Joazinho, cadê a lição de casa?
— Filho da puta!
— Joazinho, quem você pensa que é?
— Batman!
— Vai pra diretoria!
— Só se for no colo, só se for no colo.
Uma loira foi em uma loja comprar uma TV. Chegando lá, ela falou para o vendedor:
— Eu quero comprar essa TV.
E o vendedor disse:
— Não vendemos para loiras.
Ela tinge o cabelo de preto e volta na loja dizendo:
— Eu quero comprar essa TV.
E o vendedor disse:
— Não vendemos para loiras.
Ela tinge o cabelo de ruivo e volta lá dizendo:
— Quero comprar essa TV.
E o vendedor repete:
— Não vendemos para loiras.
A loira se irrita e fala:
— Mas eu já tingi meu cabelo de preto, de ruivo, e como você descobre que eu sou loira?
— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.
Um louco estava com dor de dente e foi ao médico.
Chegando lá, ele disse:
— Ai, doutor, estou com dor!
E pôs as mãos na cabeça. E o dr. deu um remédio e disse:
— Passa já.
Com mais de uma hora e o louco continuava gritando. O dr. se irrita e diz:
— Senta aqui.
E examinou ele todo e não tinha nenhum ferimento. Colocou-o de pernas para o ar e passou a mexer no cú dele e até passou anestésico e nada. O dr.:
— Porra, onde é essa dor?
— É no dente.
— E por que você não falou logo? Mexi até no seu cú.
— É, dr., eu pensei que o senhor estava procurando a raiz.
Três caipiras estavam sentados à beira da estrada, repousando embaixo de uma sombra, quando de repente passa um carro a uns 150 km/h. Meia hora depois, um dos caipiras olha pro outro e diz: — Era um Ford! O segundo caipira, depois de mais meia hora, olha para o amigo e diz: — Era um Fiat! Passadas pelo menos umas duas horas, o primeiro caipira se irrita e diz: — Tô falando pro cê que era um Ford!!! Quase três horas mais tarde, o segundo caipira, indignado, diz: — Mas o cê é burro? Eu tenho certeza que era um Fiat, uai!!!! Então, finalmente, cinco horas…
Uma pessoa estava sentada em um estádio assistindo Flamengo e Vasco. Quando chega outro homem e senta ao seu lado. Depois de alguns minutos, começa a resmungar sozinho assim: — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Depois de alguns minutos, continua: — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Depois de alguns minutos, continua... — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Mais alguns minutos, continua... — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Até que o homem ao lado se irrita e pergunta: — Por que você fica falando…
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir: — Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. Vira-se para o barman e fala: — Você também. É por minha conta. Todos bebem bastante, até mesmo o barman, depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz: — Hoje é…
Durante um show de mágica em um navio, o mágico diz que vai tirar o coelho da cartola. O bêbado se pronuncia e diz: — Hi, hi... o coelho tá atrás dele. Então o mágico se irrita e se pergunta como é que o bêbado sabia. Depois ele diz que irá tirar uma flor de dentro da mão. Novamente o bêbado diz: — Hi, hi... a flor tá dentro da manga. Então a plateia vaia o mágico! O mágico, furioso, não acredita que o bêbado havia acertado de novo. De repente uma explosão... Bum... e todo o navio é destruído. No mar, o mágico diz: — Ufa, pelo menos eu me livrei…
Lucas e Pedro eram capetas em pessoa! A mãe deles, cansada de castigos, proibições etc., chama um padre para ensiná-los lições de moral. Quando o padre chega, a mãe decide que Lucas, o mais novo, ia primeiro. Ele e o padre entram sozinhos no quarto de Lucas, enquanto Pedro esperava no seu quarto. O padre pergunta a Lucas: — Onde está Deus? O menino não responde, e ele continua: — Onde está Deus??? O menino começa a suar frio, e o padre se irrita e berra: — ONDE ESTÁ DEUS!!! Lucas vai correndo para o quarto do irmão e se esconde no armário. Pedro…
Um senhor vai ao consultório e o médico manda ele fazer uma coleta de exame. Daí ele passa na farmácia e compra um potinho. Chegando em casa, ele vai até o banheiro para coletar o material solicitado. Daí ele tenta com uma mão e nada, as duas, como pode, e nada. Daí chama a esposa, ela também tenta com uma mão e nada, as duas, com a boca, de tudo que é jeito, e nada. Chama a vizinha para ajudar e também a vizinha tenta de tudo que é jeito e nada. Quando resolvem chamar a filha da vizinha, uma moça gostosa, super boa, e ela tenta com uma mão e nada, as…
O negão entra no banheiro, tira a mangueira para fora e começa a mijar. Nisso entra um anão com um banquinho na mão e começa a olhar para a manguassa do negão. O negão, irritado, pergunta: — Tá olhando o quê? O anão responde: — Gostei, deixa eu dar uma chupadinha? O negão se irrita e diz: — Qual é, cara, viado anão? O anão insiste na proposta e fala: — Eu faço de graça. O negão concorda, vira para o lado do anão, que rapidamente sobe no banquinho e coloca o mastro na boca. Em seguida ele dá uma mordida e segura. O negão grita e diz: — Ei, anão! Não é…
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Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o menu e chama o garçom. — De entrada, me traz uma sopa de milho. — Pois não — diz o garçom, e some na cozinha. Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa. O cara fica sem reação e acaba tomando a sopa. — Garçom, agora, como prato principal, me traz um strogonoff. — Pois não — e some na cozinha. Quando volta, eis que vem o garçom com o dedão enfiado no strogonoff. O cara se irrita e come o strogonoff rapidinho. Chama o garçom e fala: — Me traz…
Um certo dia, um bêbado chega ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga para aquele moço que está jogando bilhar. O dono do bar serve a bebida aos dois e, quando vê, o bêbado já se foi e não pagou. Outro dia, o bêbado chega novamente ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga pra aquele moço que está jogando bilhar. Novamente o bêbado vai embora e não paga a conta. Diante disso, o dono se irrita e pensa: — Na próxima eu pego este bêbado e mostro pra ele como é que se acerta as contas. No dia seguinte, chega o…
Estavam três pedreiros, o João, o Pedro e o Joaquim Manuel, trabalhando na construção de um prédio de 10 andares. Entretanto, chegou a hora do rango. O João vai à sua marmita e, ao ver a sua comida, irrita-se: — Pão com presunto... Eu não aguento mais pão com presunto... Se amanhã for isso de novo, eu me mato! O Pedro também vai ver o que tinha de bom, mas também fica enfurecido: — Xxxiii!!! Pão com mortadela... Eu já não consigo engolir pão com mortadela!! Se amanhã for isso de novo, eu me atiro deste 10º andar lá para baixo!! O Joaquim Manuel…
Dois amigos pesquisadores se perdem em uma ilha deserta que não constava dos mapas. Após longos oito anos, sem que alguém fosse lhes resgatar, um diz para o outro: — Porra, cara, tô doido pra fuder, eu não aguento mais tocar punheta. Ao que o outro responde: — Eu também. Então um sugere: — Vamos fazer uma meinha. O colega responde: — Vai tomar no cú, cara, eu sou homem, que porra é esta? O outro retruca: — Qual é, cara, eu também sou homem, também sou casado, mas aqui não tem mulher, não tem um bicho pra gente comer o cú, só tem peixe, e além do mais…
