Japa página 3

Um americano, um alemão e um japonês foram raptados por uma tribo canibal em uma ilha. O chefe dos canibais chegou nos três e disse: — Se a soma do tamanho do pênis de vocês somar 30 cm, vocês estão livres, mas se não chegar, vocês vão virar comida. Primeiro mediram o pau do americano: 15 cm. Depois mediram, foi a vez do alemão: 13 cm. Os dois respiraram com alívio. Depois mediram o pênis do japa: 2 cm. Estavam livres, foram embora... Um tempo depois os três se encontraram em um bar, e o americano comentou: — Baa, se não fosse eu, vocês estavam mortos…

Um americano, um alemão e um japonês foram raptados por uma tribo canibal em uma ilha. O chefe dos canibais chegou nos três e disse: — Se a soma do tamanho do pênis de vocês somar 30 cm, vocês estão livres, mas se não chegar, vocês vão virar comida. Primeiro mediram o pau do americano, 15 cm. Depois mediram, foi a vez do alemão, 13 cm. Os dois respiraram com alívio. Depois mediram o pênis do japa, 2 cm. Estavam livres, foram embora... Um tempo depois os três se encontraram em um bar, e o americano comentou: — Baa, se não fosse eu, vocês estavam mortos…

Um americano, um alemão e um japonês foram raptados por uma tribo canibal em uma ilha. O chefe dos canibais chegou nos três e disse: — Se a soma do tamanho do pênis de vocês somar 30 cm, vocês estão livres, mas se não chegar, vocês vão virar comida. Primeiro mediram o pau do americano: 15 cm. Depois mediram, foi a vez do alemão: 13 cm. Os dois respiraram com alívio. Depois mediram o pênis do japa: 2 cm. Estavam livres, foram embora... Um tempo depois os três se encontraram em um bar, e o americano comentou: — Baa, se não fosse eu, vocês estavam mortos…

Tudo começou com um campeonato de invenções, onde se encontravam pessoas de toda parte do mundo. No mesmo dia de competição ocorreu a final. Os finalistas eram um PORTUGA e um JAPA. Foi então que o portuga apresentou sua invenção, que era muito boa apesar da fama portuguesa, mas o japa inventou uma máquina melhor que a do seu concorrente português. O portuga, não contente com a situação, resolveu pedir revanche e acabou melhorando o seu protótipo. O japa, rindo de toda aquela situação, disse que o portuga não era páreo para ele, e demonstrou o…

Um japa diz ao outro:
— Oi.
Do que o outro diz:
— Oi.

Três caras queriam entrar em uma boat, mas para entrar o pau deles juntos deveria dar no máximo 15 centímetros.
O primeiro foi medir e deu 4 centímetros. O segundo foi medir e deu 7 centímetros. Os dois, ansiosos para entrar, já cantavam vitória porque o amigo japa deles teria que medir no mínimo 1 centímetro. Foi medir e deu 1 centímetro.
Dentro da boat o primeiro falou:
— Vocês só entraram com os meus 7 centímetros.
O segundo:
— Que nada, foram os meus 7 centímetros que estamos aqui.
O japa falou:
— Japa esperto, ver que não dava, deixou o pau duro.

O japonês parou seu carro na calçada perto de um menino e indagou:
— Gostou do meu carro, último lançamento no Japão.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
Nisso seu celular toca e o japa, após terminar a ligação, exclama:
— Gostou, última tecnologia nos USA.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
O japa já tava irritado, foi atrás da moita mijar e o menino ficou reparando em seu pinto; o japa então perguntou:
— Não vai me dizer que teu pai tem dois desses.
O menino responde:
— Desses ele só tem um, mas vale por dois do seu.

Um certo dia o japa entra em um banheiro público e dá de cara com um negão. Olha para o mastro do negão e vê que tem uma tatuagem no mastro dele que estava escrito "RADROSHLIPEPERS", e o japa falou:
— Aonde que o senhor fez essa tatuagem no seu pinto?
E o negão responde:
— Eu sou tatuador. Por que?
— Porque eu gostaria de escrever a mesma coisa que o senhor escreveu.
O negão:
— Então ranca aí que eu estou com a maquininha aqui e é de graça.
O japa virou o mastrinho e o negão falou:
— Não vai caber, que tal você escrever Yuki.

Encontrei um japa na rua e ele não para de gritar, muito louco: metosonela.

Tinha três pessoas destinadas a morrer. Um alemão, um brasileiro e um japa. Na hora em que o comandante ia mandar atirar, ele ficou com dó e deu uma chance: se, somando os pênis de todos eles, dessem 50 cm, eles se libertavam. Então mediram o do alemão: 24 cm. E foi a vez do brasileiro: 22 cm. Aí tranquilizou os três, porque a soma já deu 48 cm, mais dois e eles estavam libertos. Chegou a vez do japa: 2 cm. O comandante falou: — 50 cm exatamente, vocês estão liberados. Eles ficaram totalmente felizes, só o japa, que foi parar num cantinho e começou a…

Sr. Tanaka, o dono da pastelaria, resolve tirar o atraso e vai para a zona boêmia “Casa Branca”, da rua Tancredo Neves. Lá ele passa a noite toda enchendo a cara de saquê e depois subiu pro quarto. Enquanto a honorável prostituta tira a camisola, ele avisa logo:
— Eu sou uma BOMBA sexual!!!!
E tira a camisa:
— Tá vendo isso, filha... ic! — exibindo os braços — Isto é DINAMITE!!!!
Tira as calças e mostra-lhe as pernas:
— Tá vendo estas pernas, filha? São DINAMITE PURA!!!!!
Lentamente tira o cuecão. E a mulher começa a gritar:
— Aaaai, me acudam!!! Tem uma bomba humana aqui em cima com pavio bem curtinho.

Tinha um japonês que desconfiava da sua mulher, devido a comentários da vizinhança. Um dia o japonês decidiu não ir trabalhar para tirar essa dúvida. Como de costume, deu um beijo na sua mulher para ir trabalhar e uma encoxada na xota dela. Saindo do prédio, ficou na esquina por mais ou menos 15 minutos, quando de repente um negão sarado entra no prédio, ele atrás, o negão entra no apartamento do japonês e o japonês entra devagar atrás dele, o negão vai para a cozinha e chupa uma manga e o japa espiando. Quando o negão vai para o quarto, o japa espia…

O comandante chega para 3 soldados e diz:
— Se vocês juntarem as picas de vocês e não derem 25 cm, irão varrer todos os pátios do quartel.
Os 3 soldados eram um brasileiro, um portuga e um japa.
O brasileiro mediu e deu 15 cm, o portuga mediu e deu 9 cm, o japa mediu e deu 1 cm.
O comandante viu que deu 25 cm e liberou eles.
Eles saíram comentando:
— Se o meu não tivesse 15 cm, a gente ia varrer o pátio. (brasileiro)
— Se o meu não tivesse 9 cm, a gente estaria lá. (portuga)
— E se o meu não estivesse duro, hein??? (japa)

Certo dia, tinha um japonês fazendo xixi no banheiro da rodoviária, quando chega um negão 3x4 do lado dele e desenrola aquela "trocha". O japonês se espanta com o tamanho do instrumento e exclama: — Uh, negão! Que pintão! Como é que você conseguiu deixá-lo desse tamanho? E o negão responde: — Olha, japa. Você amarra um pacote de arroz de 5 kg desde a base e deixa pendurado. Ande pela sala de sua casa durante 30 minutos todos os dias. Com 60 dias ele estará deste tamanho. Tudo bem, o japonês agradeceu e foi-se embora. Muito tempo depois, o negão estava…

O japonês casou-se com uma loira gostosíssima. Saíram em lua de mel.
No hotel, o japonês resolveu ir ao banheiro antes do grande momento.
A noiva o aguardava nua na cama, quando o japa sai do banheiro com um jornal enrolado na cintura.
Sua loira pergunta:
— O que é isso, meu amor?
O japa responde:
— Não dizem que os jornais aumentam tudo?!!!

P: Qual o nome do japa que está sentado em cima da vara?

R: Takocunavara

O japonês vai ao restaurante com a mulher e os três filhos (que têm um baita cabeção). O garçom os atende: — O que vocês querem? O japonês dá um tapa na cabeça de cada filho e responde: — Pra mim e minha mulher, o melhor prato da casa. E dá mais um tapa em cada filho. O garçom pergunta: — E para os seus filhos? O japa dá três tapas em cada um dos seus filhos e fala: — O pior prato da casa. O garçom traz caviar para a mulher do japa e angu para os meninos, que recebem mais três tapas do pai. O garçom, curioso, pergunta: — Por que você bate tanto nos…

O japonês entra no banheiro, vai ao mictório, tira o pinto pra fora, meio envergonhado olha para o lado e vê um negão com mais de 25 cm de pinto.

Curioso, o japa pergunta pro camarada:

— Japonês, quer saber como faz pro pinto ficar assim do tamanho do seu?

E o negão responde:

— É só amarrar uma pedra aí de uns dois quilos e deixar, esquecer dela amarrada no bilau, entendeu?

O japa agradece ao negão e vai pra casa todo contente.

Passada uma semana, o negão encontra o japa e pergunta:

— E aí, meu, deu certo? Já tá do mesmo tamanho?

Ao que o japonês responde:

— Do mesmo tamanho não tá não, mas a cor tá igualzinha.

Qual a semelhança entre um japa e o número 99?

R: Os dois são quase "sem pau".

A prefeitura de uma pequena cidade mandou uma funcionária de casa em casa para cadastrar as famílias. Chegou à casa de uma família de japoneses e o seu Fujiru na kombi recebeu a moça com muita educação: — A senhora podi pergunta que a gente respondi, no. E a moça perguntou quantos filhos vocês têm, e o japa respondeu: — Bem, são cinco mininos. Aquele loirinho de olho azul também é filho de Fujiru, no. Mas a moça perguntou, abismada: — Loirinho de olho azul? É o japa: — É que aquele ali proveta, no. — Ah, sei — respondeu a moça. — A sua esposa fez…

Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.

Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!

Um político brasileiro vai à casa de um político japonês e se admira com o luxo da casa do japa.
Então ele pergunta:
— Japonês, como é que num país tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde:
— Tá vendo aquela ponte que liga o Japão à China?
— Tô.
— 30% no bolso do japonês.
Um ano depois, o japa vem ao Brasil conhecer a casa do brasileiro. Uma mansão de frente pro mar, com piscina, iate, quadra de futebol e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta:
— Brasileiro, como é que em um país tão pobre você consegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o Brasil à Bolívia?
— Não!

Um dia o japonês chegou no restaurante e disse: — Ei, moço, qual o prato principal? O moço respondeu: — É calmã. Então o japa perguntou: — Mas o que é calmã? O homem respondeu: — É testículo de boi. Quando o boi morre na tourada, eles trazem os testículos do boi pra gente fazer. O japa disse: — Eu não quero não. Depois do homem insistir muito, ele disse: — Então traz aí. Quando o homem trouxe, ele disse: — Que gostoso! Ele passou a vir comer todos os dias. Quando foi um dia, ele pediu os testículos e estavam bem miudinhos. Aí o japa perguntou: — Por…

Um francês, um alemão e um japonês foram raptados. Para serem libertados, a soma do pau deles tinha que dar 15 cm. O francês deu 7 cm, o do alemão também, o do japa deu 1 cm. O francês falou:
— Ou, vocês têm sorte que o meu tinha 7.
O alemão falou assim:
— Não, vocês têm sorte que o meu tinha 7.
O japa disse:
— Vocês têm sorte que o meu tava duro!

O japonês leva o filho no médico. Quando chega, o médico logo pergunta:
— O que é que seu filho tem?
— Haa, como é que chama aquele, aquele bicho baixinho que cava, cava e cava?
E o médico diz:
— É o tatu.
E o japa fala:
— Isso, isso, e como é que chama aquele treco que bate no alto da igreja?
E o médico:
— É o sino.
E o japa:
— Isso, isso, meu filho tá tussindo.

Um homem chega no japa e diz:
— Me contaram que seu pinto é muito pequeno.
O japonês diz:
— Sua mulher é fofoqueira, no.

O brasileiro catava uma japonesa toda semana. Só que toda vez que ele colocava nela, ela falava: — Liga, liga, liga, liga. Ele, sem saber o que era isso, resolveu falar com o irmão dele, que estava no Japão, para saber o que significava "liga, liga". — Brasileiro, irmão, por que toda vez ela fala "liga, liga"? — Irmão, eu não sei também, não. — Irmão, faz o seguinte: toda vez que ela falar, você fala "liga, liga, liga" também. O irmão também não sabia... Ansioso, ele foi no mesmo dia, pegou a japa e colocou bem dentro dela. Enfiou com tudo. Começou a…

Um japonês estava passando pela praia e encontrou uma lâmpada mágica que possuía um gênio português, e o gênio concedeu 3 desejos.

1 — Japonês que se bem folte (forte), né.

2 — Japonês no que mais te denton.

— Esse é seu último desejo, xarope.

3 — Japonês que o pinto arrastando na cho.

— Tá bom.

Depois da fumaça (cof cof cof):

— O que, gênio bulo (burro)? Japa já é baichinho e você ainda colta (corta) pelna (perna) de japa? Volta aqui!

O japonês estava no banheiro do avião mijando quando viu a rola do negão escrito Itaquaquecetuba. O japa achou aquilo muito e ficou pensando nisso a viagem inteira.

Quando ele chegou no Brasil, a primeira coisa que ele fez foi ir num tatoo e falou pro cara:

— Eu quero que você faça uma tatuagem escrito Itaquaquecetuba no meu pau.

O tatoo fala:

— Mostra aí o tamanho da bigola.

O japa mostra todo entusiasmado tua rola.

E o tatoo fala:

— Nisso aí só dá pra escrever POÁ E SEM ACENTO.

Estava um japonês na UTI de um hospital se recuperando de uma enfermidade, quando de repente aparece uma turma de amigos seus para lhe visitar. Estavam todos em volta da cama do "japa" tristes com a situação do amigo, quando de repente o japinha começa a balbuciar. — Soro... caba..! — Soro... caba..! — Soro... caba..! E todos começaram a se olhar, não sabendo o que estava acontecendo com o amigo japonês. Um deles se arriscou a dizer: — Ele deve estar delirando, talvez sonhando com sua cidade natal, Sorocaba! — Ou talvez ele possa estar querendo que…