Japa

Por que japa não pega AIDS?
Porque não chega lá.

P: Você já viu um japa transar?
R: Dá pra ele, que você vê!

"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão."

Um brasileiro foi para o Japão. Chegando lá, encontrou um amigo japa que falou:
— Tô cansado de fazer sexo com as japas, elas são muito frias!
Então o brasileiro falou:
— Epa, você precisa conhecer as brasileiras, e a posição 69.
Então o japa foi para o Brasil, escolheu uma mulher e foi fazer o 69. Na hora que estava fazendo, a moça soltou um pum. O japa sentiu, mas não disse nada. Depois ela soltou mais um, e o japa nada. No terceiro, o japa falou:
— Epa, 3 japa aguenta, 69 não!

P: Qual o nome do japonês de pau grande?
R: Kazo Raro

P: Qual o nome do japonês de pau grande?
R: Kazo Raro

Entra em um bar um japonês com três mulheres, sentam-se à uma mesa e o japa pede ao garçom:
— Uma Coca-Cola.

Vendo que eram quatro pessoas, pergunta o garçom:
— Família?

Responde o japa:
— Non! Tudo puta, né.

Um japa deita no banco da praça de bruço. Mas a tinta amarela tava fresca.

Qual é o nome da música?

Meu pintinho amarelinho.

O japonês, vindo sossegado, para num bar, e lá ele encontra seu amigo (o Manel), que quer tirar uma com o japa, e diz:

Por que japonês não pode ser eletricista?

Porque tem um curto entre as pernas!

Por que o japonês não pode ser eletricista?

R: Porque tem um curto entre as pernas.

O que acontece quando você joga um japonês de pinto duro na parede?
Ele quebra o nariz!

P: Sabe por que o japonês é inteligente?
R: Porque tem um micro entre as pernas.

Por que um japonês não pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas!

Qual a semelhança entre R$ 99,00 e um japonês?
Resp.: Os dois é quase sem pau.

P: Por que moto de japonês não sai do lugar?
R: Porque ele compra moto YAMAHA.

P: Por que japonês tem nariz achatado?
R: De tanto tentar encostar o pinto na parede.

Um japa conseguiu levar uma loiraça pra cama. Mas antes de transar ele começou a colocar a camisinha na cabeça de cima. Então a gostosa da loira disse:
— O japonês burro, a camisinha é pra colocar na cabeça de baixo!

Então o japa responde:
— Burra é você, tô apenas laceando!

P: Qual é a diferença entre R$ 95,00 e um japonês?
R: Os dois são quase 100 pau.

Um japonês estava no deserto, encontrou uma lâmpada mágica e a esfregou. Então saiu um gênio e disse:
— O que você deseja?
— Eu quero que o meu ponto arraste no chão.
Então o gênio cortou as pernas do japa...

P: Sabe o que acontece quando você joga um japonês com o pinto duro na parede?

R: Ele quebra o nariz!!

Numa ilha, estavam:
Um japonês e um negão, alto e forte!
Depois de dois meses na seca, o negão vira pro japa e diz:
— Aê, a parada é o seguinte: vamo fazê um troca-troca?
O japa diz:
— Não, pois vou ficar em desvantagem!
— Então, vamos fazer o seguinte: eu meço o seu pau e ponho um barbante no meu até a marca dos centímetros do seu, ok?
O japa concordou...
Na hora que o negão tava metendo, o japa grita:
— TIIIIIIRAAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAA!!!!!!!!!
E o negão:
— Mas nem chegou na marquinha ainda!
— Não, não tira o pau, tira o barbante!!!!!

Um japonês estava numa avenida em alta velocidade com a sua moto. De repente ele bate no muro. Qual é o nome do japonês?

R: Taka Karanomuro

Havia três homens jogando baralho e logo veio um japonês mancando. Então um falou:
— Vamos ver quem acerta por que o japa tá mancando.
O primeiro falou que ele tinha reumatismo, o segundo falou que ele tinha torcido o pé e o terceiro falou que ele caiu. Então foram os três perguntar por que ele estava mancando. O japa responde:
— É porque ontem japonês foi cagar e peidou, e hoje japonês foi peidar e cagou!

Havia três homens jogando baralho e logo veio um japonês mancando. Então um falou:
— Vamos ver quem acerta por que o japa tá mancando.
O primeiro falou que ele tinha reumatismo, o segundo falou que ele tinha torcido o pé e o terceiro falou que ele caiu. Então foram os três perguntar por que ele estava mancando. O japa responde:
— É porque ontem japonês foi cagar e peidou e hoje japonês foi peidar e cagou!!!!!

O japa foi mijar no banheiro público e de repente viu um negão com uma jeba enorme ao lado dele. Olhando que nem bobo para aquela aberração, escutou:

— Qui foi, qué qui tá olhando, nunca viu?? — diz o negão de quase 2 m de altura.

— Nom, é que vê japonês já viu né, mas grande assim non; como faz pa crescê??

E o negão, querendo fudê, como o japa sacaneia, dizendo o seguinte:

— Ó só, japinha, você pega um tijolo, amarra bem na ponta e sobe e desce com ele por um dia.

Dois dias depois o negão pergunta pro japa:

— Daí, japonêis, cresceu ou não???

E o japa responde:

— Grande, grande, no, mas que pegó o cor pegó!!

O japonês vai na zona e logo de cara pergunta pra loirinha:

— Tem gonorreia?

Ela responde:

— Não.

Então ele parte pra morena e novamente pergunta:

— Tem gonorreia?

Recebe um outro "não". Sendo assim, o japa se dirigiu até uma ruiva que presenciou o fato e que, ao ser questionada pelo japa, resolveu mentir que tinha a tal da gonorreia para ver qual era a dele.

Então o japa disse:

— Bem, então vamos fazer um programa, né?

Minutos depois, quando o japa caiu de cima, ela se apressa a dizer:

— Aí, japa, eu menti, pois não tenho gonorreia.

E o japa se apressou a dizer:

— Agora tem!!!!

Um certo dia, um japonês estava mijando numa árvore quando chegou uma bicha e disse:

— Nossa!!!!! Que japa de pau grande!

E a bicha levou o japa para casa. Chegando lá, ela disse:

— Cadê aquela coisa grande que eu vi?

E pediu para que o japa tirasse a roupa, e o japa tirou, e a bicha disse:

— Ué, cadê aquela coisa grande? Sumiu?

E o japa disse:

— Eu acho que você se enganou, é que japonês usa bambu no pau na hora de mijar para não molhar o sapato.

Um boyzinho vinha em alta velocidade pela estrada, e de repente foi ultrapassado por uma Brasília dirigida por um japonês. O boy não se conformou, foi atrás, acelerou tudo, mas não conseguiu ultrapassá-lo. Trocou de carro, agora um muito mais possante, acelerou tudo, e o japa ultrapassou e foi embora. Inconformado, pediu emprestado um carro de Fórmula 1 pro alemão e foi atrás do japa. Entrou na pista e lá veio o japa; o boy acelerou tudo, colou no japa e disse:
— E agora, japonês?!
Onde o japa respondeu:
— Agora japonês engata segunda!
Engatou e foi embora, deixando o boyzinho inconformado!

Certo dia, um japa pega uma prostituta nas ruas de São Paulo e a leva para um motel.
Chegando lá, ela foi logo tirando a roupa e se preparando para o japonês.
Como todo japa é metido a lutador, ele foi logo se esnobando com seus músculos:
— Neste braço direito, 250 kg de dinamite!
— Neste braço esquerdo, 250 kg de dinamite!
— Nesta perna direita, 250 kg de dinamite!
— Nesta perna esquerda, 250 kg de dinamite!

A mulher, desesperada, pega suas roupas e tenta sair do quarto quando ele diz:
— Onde você vai?
Ela responde:
— 1.000 kg de dinamite e um pavio curto desse! Tô fora!!