Joanzinho japones página 3

Um japonês parou num sinaleiro com um fusca e o americano com um Golf. E o americano foi tirar sarro com o japonês: — E aí, japonês, vamos tirar racha? — Japonês tira. Eles foram na pista. Uma mulher foi dar a largada: 1, 2, 3, já! O japonês já tinha passado a linha de chegada. Então o americano, muito nervoso, mandou esportar uma Ferrari. Mais tarde chegou no japonês: — E aí, japonês, agora tira racha? — Japonês tira. A mulher foi lá: 1, 2, 3, já! E o japonês já tinha atravessado a linha de chegada. Mas o americano, muito nervoso, mandou trazer…

Sabe por que o japonês não sente frio à noite?
Porque dorme com a japona.

P: Por que o japonês não usa a camisinha logo que compra?

R: Porque primeiro tem que armar a barrinha.

P: Por que que o japonês é bom em matemática?
R: Por que ele leva um micro no meio das parnas.

Você sabe qual é a semelhança entre um japonês e 99 reais?
— Os dois são quase cem paus!

Um menino pergunta para o outro:
— Como é menstruação em japonês?
O outro não sabia e disse:
— Dho chú xai xangue!
Rsrsrsrs.

Você sabe por que o japonês é tão esperto?
Porque ele tem um MICRO no meio das pernas.

Vocês sabem o que o japonês fez, após sua mulher decepar o seu pênis?
R: Recorreu ao juizado de pequenas causas!!!

P: Por que o japonês quis transar com um travesti?
R: Porque as mulheres reclamam demais do pinto dele.

P: Por que o japonês é o melhor motorista do mundo?

R: Porque ele sabe dirigir de olho fechado.

O japonês foi na manicure, e a manicure fala:
— Você tem olho de peixe!
E ele:
— E você tem cara de prostituta.

Os dois são quase cem paus.

P: Por que japonês não pode ser eletricista?
R: Porque ele tem um curto no meio das pernas.

P: Por que o japonês não dirige carro à noite?

R: Porque ele não consegue abrir o olho de noite, só de dia.

O brasileiro chega à casa do japonês para um almoço de negócio. O japonês apresenta sua mulher e seus 24 filhos. O brasileiro, espantado, diz:

— Nossa, prole é muito grande.

O japonês responde:

— Non, é miudinha, mas tá sempre durinha.

O japonês chega no bar com muitas mulheres e ele pede pizza e o garçom pergunta:

— É família...

Ele responde:

— Não, é tudo PUTA!!!!

O brasileiro já gosta de sacanear, né:
— Ô Toshiro, é verdade que japonês tem pau pequeno?
— Mas sua mulher é fofoqueira, né?

Pergunta:
Sabe como os japoneses dizem hemorroidas na língua deles?

Resposta:
Cu-shai-shangue

O que é um papel rasgado ao meio?
R: Um quebra-cabeça...

Um japonês levou a namorada ao cinema. A certa altura, a garota bota a mão entre as pernas dele.
E o japonês pergunta:
— Tá duro, né?
E a namorada responde:
— Tá duro... duro de achar!

P: Por que todo japonês é inteligente?
R: Porque eles têm um micro entre as pernas.

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$ 99,00?
R: É que os dois são quase sem paus.

O japonês está em sua chácara e pede para seu funcionário arar a terra.
O japonês vai embora e o funcionário não consegue ligar o trator.
Minutos depois, o japonês liga para a chácara e pergunta para o funcionário:

— Aro!

O funcionário:

— Aro, filha da puta, o trator nem funcionou.

(O japonês fala "aro", e os brasileiros falam "alô".)

A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.

Por que os japoneses não podem ser eletricistas?

Porque todos eles têm um curto no meio das pernas.

Um japonês que trocava L por R estava querendo vender tratores no Brasil.
Aí um homem queria comprar um trator de arar a terra.
Aí o trator não funcionou. Então ele ligou para o japonês. E o japonês atendeu e disse:
— Aro.
E o homem disse:
— Aro porra nenhuma!

O japonês e a japonesa estavam tendo a primeira noite de amor.
A japonesa começou a arrancar a roupa e o japonês perguntou:
— Por que você usa sutiã, você não tem peito?
E a japonesa respondeu:
— Por que você usa cueca?

Tinha dois japoneses, um estava com prisão de ventre. O japonês falou para o outro:

— Japonês cocô nada.

Depois de um tempo, o japonês deu remédio e disse:

— Japonês cocô nada?

E o outro respondeu:

— Japonês nada em cocô.

Certo dia, em um banheiro público...
O japonês encontra um negro fazendo xixi e fica observando o seu...
O negro, nervoso, pergunta:
— O que está olhando, japonês?
O japonês, curioso, responde:
— É grande, né?
O negro responde:
— É fácil ficar grande, japonês. Durante um mês, amarre um paralelepípedo por uma hora por dia e verá o resultado.
— E cresce?
— Claro que sim.
Depois de duas semanas, o negro encontra o mesmo japonês no mesmo banheiro...
— E aí, japonês, cresceu?
O japonês, não tão contente, responde:
— O tamanho ainda não, mas a cor está igualzinha.

Você sabe como se chama o viagra japonês?

Agino Morto.

Numa corrida tinha um alemão, um brasileiro e um japonês.
O alemão falou:
— Eu vou ganhar essa corrida!
O brasileiro disse:
— Não, eu vou ganhar!
O japonês disse:
— Não, eu vou ganhar!
Começa a corrida e o japonês ganhou, e todo mundo lhe perguntava:
— Minha nossa! Como você conseguiu ganhar essa corrida?
O japonês respondeu:
— Me enfiaram uma agulha no cu e ZZZIIIIIIIIII!