Joao

Certo dia, o casal João e Maria estava conversando:
— Maria, quando você morrer, escreverei no seu caixão: "Aqui jaz Maria, fria como sempre". — disse João.
— João, e eu escreverei assim: "Aqui jaz João, enfim duro".

Estavam na cama o João e a Maria, quando começaram a falar:
— Aí, Maria;
— Aí, João;
quando o João disse:
— Aí, Maria, apaga o abajur e chupa.
E a Maria diz:
— Ai, João, queimei a língua.

A professora de João pergunta para ele:
— João, de que você gosta?
Ele responde:
— De tu.
— João, o que você quer na hora do lanche?
— Eu quero tota tola.

João foi ao hospício e perguntou para um louco:
— Quanto é 2+2?
— É 22222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222
E João disse:
— Que burro!!!!!!!!!

P: Sabe a piada do João nem eu?
R: Nem eu.

João e Jozé passeavam pela rua quando João quase pisa numa bosta:
— Jozé, o que é isto?
João coloca o dedo na bosta e depois coloca na boca, e:
— É bosta, quase que eu piso nela.

P: Zé e João foram à Disney. Zé vai acender o cigarro e encosta o fogo em João. O que João falou com Zé que deu origem a um personagem da Disney?

R: Mi ckeymou se

Era uma vez dois irmãos gêmeos, idênticos, chamados de João e Joaquim. Eles eram tão parecidos que certo dia Joaquim estava revoltado e foi se matar, acabou matando João.

Vinham dois bebados andando pela rua quando João falou:
— Ó a bosta, Zé.
Zé respondeu:
— Não é bosta não, João.
E João repetiu:
— É bosta sim, Zé.
Depois de muito insistir, João resolveu provar.
E se melou inteiro de bosta.
E Zé insistia que não.
E João, já arretado, resolveu acabar com a situação e colocou a bosta na boca.
E Zé concordou e também levou a bosta à boca.
E falou:
— É, João, é bosta mesmo! Cuidado pra não pisar.

João era um rapaz que comia todas as meninas de dezoito anos da cidade.
Um belo dia, quando estava comendo outra, ele grita:
— João Pinto de Ferro!
A moça grita:
— Joana Cú de Alicate!

Um Jessus e João foram pegar manga. Como o pé era muito grande, Jessus pediu a sandália de João para jogar na manga.
Aí Jessus jogou, mas a sandália de João ficou no pé de manga. Jessus subiu para pegar a sandália de João. João, lá embaixo, ficou:
— Jessus, desce com a minha sandália!
Um padre ia passando quando ouviu João gritando:
— O que é, meu filho?
— É Jessus, que levou minha sandália e não trouxe.
O padre fala:
— Meu, quando Jessus sobe, ele não desce.
Não, João falar:
— Puta merda, Jessus levou minha sandália e não trouxe, aquele viado.

Um dia a professora de João mandou ele escrever uma poesia no quadro e ele escreveu:
— Papagaio tem pena no cu.
E a professora disse:
— João, isso não é poesia.
E o João escreveu:
— Papagaio tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.

João comprou um celular, deu o número para sua esposa (Maria), falando:
— Quando precisar, ligue...

Porém, um certo dia, João, estressado com Maria, foi atrás de outra.
Chegou no motel e, quando estava na hora H, Maria liga para o seu celular:
— João...
— Maria?????? Como você me descobriu aqui??????

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, o que é a caatinga?
— É fedor!

Zé estava soltando bombinha de São João, então ele jogou em cima de Maria.
Qual é o nome do filme?

— Me queimou, Zé! (Mickey Mouse)

João e Jesus são grandes amigos e companheiros. Um dia, João e Jesus foram brincar no quintal de casa e viram umas goiabas na goiabeira. Jesus subiu na goiabeira para apanhar a goiaba e, como ele não alcançava, Jesus pediu a sandália de João. Quando sua mãe o chamou, então João ficou aperreado e, gritando:

— Jesus, desce, Jesus!!!

E na hora aparece um padre que, vendo o desespero de João, fala:

— Meu filho, não insista, Jesus não vai descer!

— Filho da mãe, ainda ficou com a minha sandália!

Todo japonês tem pinto pequeno e não se fala mais nisso.

O pai de João saiu para trabalhar. A mãe de João estava traindo seu marido, mas João sabia de tudo. Para João não ver os dois juntos no quarto, sua mãe trancava João no armário. Um dia seu pai chegou mais cedo do serviço, e a mãe de João, toda apavorada, pede para João esconder seu amante no armário. João diz: — Está escuro aqui. O homem responde: — Está muito escuro. João diz para o homem: — Você quer comprar meu skate? E o homem responde: — Não, o que eu vou fazer com um skate? E João diz: — Meu pai tá lá fora! E o homem responde: — Tá bom, quantos…

Existia um homem que se chamava João dos Bagos, e uma moça que se chamava Maria das Flores. Maria foi colher flores no campo e João foi caçar... João atirou em uma onça, mas não acertou, levando então uma bela de uma carreira da onça... Ele conseguiu escapar da onça se jogando em cima de uma cerca. Maria se assustou com aquele barulho todo na mata e acabou esquecendo as flores que havia colhido. Horas depois, Maria das Flores encontrou João dos Bagos e falou: — Olá! Meu nome é Maria das Flores, mas pode me chamar de Maria, pois as flores ficaram no…

Maria e João estavam passeando no Rio de Janeiro.
Foi quando João viu um banco e saiu para tirar dinheiro. Ele trancou as portas e disse:

— Fique aí que eu já volto.

João voltou, mas as portas estavam trancadas, com os pinos abaixados. Foi aí que Maria teve uma ideia.

— João, pega um arame e puxa o pino, que aí você consegue entrar.

Qual a moral da história?

Maria estava dentro do carro e era só ela abrir a porta.

Tinham dois irmãos, o Zé e o João. Um dia, o João queria acender o seu cigarro, mas não tinha fósforo, e pediu que o Zé lhe arrumasse fogo. O Zé veio com uma lamparina.
Qual é o nome do filme?
— Mi queimou, Zé. (Mykei Mause)

João era o menino mais inteligente da escola, e Juquinha o mais burro. Um dia João perguntou para Juquinha se ele conhecia o Romário, e ele fala:
— Romário é aquele que te pegou atrás do armário.
Um dia Juquinha ficou muito puto e falou para seu pai. Então o seu pai mandou ele falar para o João se ele conhecia o Surucucu, e ele vai perguntar:
— Que Surucucu?
— Tu fala: aquele que enfiou meu pau no teu cu.
Então Juquinha chega na escola e grita para o João:
— Tu conhece o Surucucu?
E João fala:
— O irmão do Romário?
Então Juquinha fala:
— Que Romário?
E João fala:
— Aquele que te pegou atrás do armário.

Uma mulher estava sozinha em casa. Então ela pensou assim:
— Se alguém bater na porta, eu puxo o pinto dele.
Então a mulher se sentou. Ela ouviu alguém bater na porta. Ela abriu a porta, puxou o pinto e perguntou:
— Quem é?
Uma voz rouca respondeu:
— O João.
— Que João?
— O mudo.

João e Maria estavam em um trem fazendo uma viagem, quando então passaram em um túnel muito escuro. O trem só passou do túnel depois de duas horas. Depois de passar pelo túnel, João olhou para Maria e disse:
— Se eu soubesse que o trem ia demorar tanto nesse túnel escuro, eu tinha feito um negocinho com você.
Então Maria olhou para João e disse:
— Oxente! Então não foi você!!!!!!!!!

Um compadre de seu João fez um exame de vista e estava vendo tudo. Seu João ficou interessado e resolveu fazer um exame também. Chegando na cidade grande, seu João procurou um médico e foi consultar-se. O doutor colocou um óculos em seu João, em sua frente umas letras e perguntou: — O que o senhor está vendo? Seu João: — Eu num tô vendo nada. O doutor aumentou o grau e perguntou de novo: — E agora? Seu João: — Continuo sem vê nada. O doutor aumentou o grau e as letras e disse: — Agora o senhor está vendo, não está? Seu João, já irritado, disse: — Não…

Maria e João namoraram durante 8 anos. Durante todo esse tempo, nunca rolou um sarro!!! João só ficava com a mão na cintura de Maria e Maria com a mão no ombro de João. Os dois noivaram!!! E dias antes do casamento Maria chegou até João e disse: — João, eu preciso te contar uma coisa muito importante, pode ser que você nem queira casar comigo mais. Aí João disse: — Diga, Maria, não há nada nesse mundo que impeça de nos casarmos. Então Maria disse: — Meus seios são pequenos igual aos de uma menina de 12 anos. E João disse: — Que isso, Maria, isso não…

Manuel liga para João no telefone:
— Ora, gostaria de falar com o João.
— É o próprio!
— E aí, próprio, tudo bom? Chama o João pra mim?

João estava louco para comer uma deliciosa rabada, mas sua esposa nunca fez, nem tão pouco deixava fazer. Aproveitando que sua esposa viajou, João foi até o açougue e encomendou a rabada para o dia seguinte. Pela manhã, João foi ao açougue buscar a rabada. Chegando lá, o açougueiro pediu desculpas, dizendo: — Ô meu amigo João, não é que tive que ir ao mercado e meu filho vendeu a tua rabada? Mas podes voltar amanhã que com certeza guardarei! No dia seguinte, João foi novamente ao açougue. Chegando lá, o açougueiro vem com a desculpa que a vigilância…

A freira ia carregando algumas coisas pesadas e encontrou um carroceiro, e perguntou o seu nome. O nome do carroceiro era João.
— João de quê?
E ele disse:
— Ah, irmã, João daquilo que você mais gosta!
Ela perguntou:
— João, você pode levar essas coisas na sua carroça?
Ele concordou. Em determinado local ela desceu e disse:
— Muito obrigado, seu João Rola!

Chega o seu João no bar e pede 5 conto de Brahma... Depois de beber muito, volta pra casa e, no caminho, desmaia e fica atirado no chão! Ao seu lado passa um homem alto, loiro, estilo gostosão. Ele vê seu João ali deitado, de bunda arrebitada, e não aguenta... abaixa a calça e mete tudo no seu João... Ao acabar, deixa junto com o seu João, que ainda está desmaiado, uma nota de 10 reais. Na noite seguinte, João vai ao bar novamente e pede: — Me vê 10 conto de Brahma!!! Dessa vez, seu João fica mais bêbado ainda... e ao voltar pra casa... desmaia de novo…