Joao página 4

José e Manoel foram caçar na floresta. Depois do almoço, eles resolveram descansar, aí sentaram encostados numa árvore. José tava tirando um ronco, aí Manoel acorda José:
— Cumpadre, cumpadre, escuta só, aquele barulho ali atrás tá moita.
Aí José prestou atenção e ouviu uma voz que dizia:
— Aiii... João, aiii... João, hummmmm, aiiii... aiii... João...
Eles se levantaram e bem devagar foram ver o que se passava atrás da moita. Foram bem devagar e quietos pra ver. Está lá um papagaio sentado no chão, com um espinho no pé, e o João de barro segurando o pé do papagaio, tentando arrancar o espinho, e o papagaio resmungando:
— Aiiiiiiii, João...

Pela milionésima vez, João chega tarde em casa e sua esposa logo reclama:
— Chegando tarde e bêbado outra vez, safado!
Indignado, João não deixa por menos e retruca:
— Que nada, muié, esta casa é mal-assombrada!
— Por que, João?
— Por causa que fui abrir a porta do banheiro, e sem apertar o interruptor a luz acendeu; na hora de sair aconteceu a mesma coisa!
Puta da vida, sua esposa responde:
— João!!! Você foi mijar na geladeira de novo!

Era uma vez um menino chamado Joãosinho, e o outro, Jesus. Falou para João subir na árvore pegar manga.

— Joãosinho, sobe você — Jesus disse.

— Então me empresta seu tênis que eu subo.

E assim foi: Jesus subiu, João espera, espera, e nada de Jesus voltar. Daí então passa um padre e pergunta:

— Que você tá olhando para cima, João?

Ele diz:

— Eu estou esperando Jesus.

O padre fala:

— Mas Jesus já se foi.

— João desgraçado, foi e levou meu tênis.

Dois portugueses, Manoel e João, foram assaltar uma casa em pleno meio-dia. Manoel falou para João:
— Você fica aqui deste lado do muro, que eu pulo lá dentro e verifico se a barra está limpa; se estiver, eu te chamo.
João, por sua vez, respondeu ao gajo:
— Tudo bem, Manoel, vai lá, pula.
E pulou Manoel, caiu dentro da antena parabólica, e João pergunta:
— E aí, posso pular?
Manoel responde:
— Não vem não, pelo tamanho do prato o cachorro é grande.

Um gaúcho passando pela rua encontra seu amigo, que se chama João, com muita pressa, correndo lá longe, e João pergunta:
— Gaúcho, tem um cigarro aí?

Carlos perguntou para João:
— Você mora em quantas casas?
João respondeu:
— Em uma só, por que?
Carlos diz:
— Por que Alanis Morissette.

Numa aula de geografia, a professora pergunta ao João:

— Diga-me pra que serve o algodão.

O João gagueja sem saber o que dizer. Nesta óptica, a professora, tentando o ajudar, diz:

— Não é difícil, João, é só lembrar de que são feitas as suas calças.

— Das calças velhas do meu pai!...

João e Jesus andavam pela rua quando Jesus avistou um pé de goiaba em frente à igreja e foi até lá para apanhar algumas. Jesus tentava subir na árvore, mas não conseguia, então pediu a sandália do João emprestada para subir. Passado algum tempo que Jesus tinha subido, João começa a chamar:
— Jesus, Jesus, Jesus.
Nesta mesma hora o padre sai da igreja e fala:
— Jesus foi para o céu e nunca mais voltará.
Aí o que João respondeu:
— Filha da mãe, levou minha sandália.

O gaúcho Zéca Potranco aparece com uma bota de couro muito bonita na frente de seu amigo João Bagual. João Bagual, muito indignado, pergunta:
— De que couro é esta bota?
— Couro de pica — responde Zéca Potranco.
Mas o João diz:
— O que tu tá esperando para me dar um chute na bunda?

Um dia, Pedro andava na roça quando viu seu amigo João sentado, triste e totalmente sujo. Então Pedro pergunta para João:

— O Jão, por que cê tá triste?

João responde:

— É porque acabei de enterrar minha sogra.

Então Pedro pergunta de novo:

— E por que você tá sujo?

— É porque ela não queria ser enterrada.

Certo dia, ao sair de carro, o prefeito de Pelotas resolveu abastecer o carro e tirar uma água do joelho. Parou em um posto na cidade e correu para o banheiro. Chegando lá, se deparou com um cara enorme que mais parecia um armário, era o João. Imediatamente o prefeito dirigiu o seu olhar para baixo e, para sua surpresa, era enorme aquilo também. Na mesma hora o prefeito contratou João. Seu cargo seria viajar pelo Brasil e usar os banheiros públicos para mudar a imagem de Pelotas. No outro dia João foi trabalhar. Estava no banheiro quando chegou um…

Manuel e João passeavam pela rua quando Manuel viu a merda.
— Cuidado, João, olha a merda! — disse Manuel.
— Ora pois, Manuel, não é merda, isso é barro — disse João.
Então Manuel falou:
— Vamos comer, então.
Os dois comeram.
— Viu, é merda — disse Manuel.
— Você tinha razão, Manuel, é merda. Ainda bem que a gente não pisou.

O João pergunta à professora: — Professora, como você faz para colocar um elefante dentro da geladeira? E a professora: — Não sei... como se faz? E João abre a porta e coloca ele lá. E como se coloca uma girafa dentro da geladeira? A professora, tentando dar uma de esperta, falou: — Abre a porta e coloca ela lá. E João responde: — Não, professora... abre a geladeira, tira o elefante e coloca a girafa! A professora faz uma careta e fica emburrada. Mas João, sem dar descanso, pergunta: — Professora, o leão, rei das selvas, fez uma festa e convidou todos…

João não aguentava mais beber, que até o dono do bar teve que convidar o mesmo para sair. — João, vai embora pra sua casa que já vou fechar o bar. Ao tentar se levantar, João caiu um capote, rastejou até a porta do bar e, ao tentar se levantar, caiu outro capote e disse: — Nossa, até eu chegar em casa, eu tô ferrado... João foi rastejando até sua casa e cada vez que tentava se levantar caía um capote. Chegando em sua casa, rastejou até a porta de seu quarto e, ao tentar se levantar, levou outro capote. Enfim, conseguiu chegar em sua cama e, com muito…

Certo dia dois amigos decidiram utilizar um anúncio, onde dizia existir cura para deficiências na igreja. Um era Zé (mudo), o outro era João (aleijado). Chegando lá, foram chamados ao centro e expuseram seus problemas. O padre rezou fortemente para eles e disse:
— João, largue as muletas.
— Zé, fale algo!
Então o Zé fala:
— O João caiu...

Num prédio, dois vizinhos: João e Zé. Zé morava no andar de cima e João no de baixo.

Num certo dia, Zé estava fumando na varanda e, quando acabou de fumar, jogou o cigarro da varanda e sem querer bateu no seu vizinho João.

P: Qual o nome do filme?
R: Me queimou, Zé (Mikey Mouse).

Eram dois amigos, o Zé e o João. O Zé estava fumando e, por descuido, queimou o João. Qual o nome do filme?
Resposta: Me queimou, Zé.

Estavam o Zé e o João conversando. Zé acende um cigarro, cai uma cinza em João, que reclama:
— Qual é o filme?
— Mi kei mou, Zé.

Havia três amigos indigentes andando na chuva: João, José e Bafo. Eles encontraram um velho casarão abandonado e resolveram entrar para se abrigar e passar a noite. Encontraram, por sorte, uma velha cama de casal no local. Como ninguém queria dormir no chão, resolveram dormir os três na mesma cama. O João deitou na direita, o José na esquerda e o Bafo deitou no meio. Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça embaixo das cobertas. No meio da noite o Bafo…

Um cara levou a noiva para um show do cantor João Bosco, pois sua noiva era superfã do cantor. Chegando lá, para fazer uma surpresa à noiva, foi até o camarim do cantor e lhe pediu: — João Bosco, queria lhe pedir um favor. — Do que se trata? — É o seguinte: minha noiva gosta muito de você, e eu falei pra ela que éramos amigos. Então, eu queria te pedir o seguinte: meu nome é Carlos, e eu vou estar sentado bem na frente. Na hora do show, quero que você fale o seguinte: "Um abraço para o meu amigo Carlos." João Bosco, irritado, disse: — Porra, mas eu não…

Um dia, João e Maria foram comer cachorro-quente. Chegando lá, João perguntou:
— Queres ervilhas?
— Sim.
— Queres milho?
— Sim.
— Queres catchup?
— Não, quero que me comas.

Havia dois padres, João e Paulo. Todos os dias às 18:00 saíam de bicicleta para dar uma volta na cidade. Certo dia, Paulo foi na casa de João e perguntou-lhe por que não iria naquela tarde andar de bicicleta! João respondeu: — É que na noite de ontem roubaram minha bicicleta!?!?!? Paulo, sorrindo, responde: — Não ligue, pois isso já ocorreu comigo e é fácil de resolver. João, abismado, sem perder tempo, pergunta a Paulo qual a solução. Paulo diz: — É só você rezar os 10 mandamentos na missa. Na hora que chegar em NÃO FURTAR, o fiel presente na igreja…

João, José e o Bafo estavam fazendo uma caminhada. Já estava anoitecendo e resolveram passar a noite numa casinha perto, onde não morava ninguém. Quando chegaram, tinha só uma cama de casal no quarto e ninguém queria dormir no chão!
Como o Bafo tinha um hálito horrível, quando ele falava todos entravam por baixo da coberta, e ele começava a falar. No meio da noite, o Bafo acordou e todos entraram por baixo da coberta para ele falar:
— Gente, eu só queria avisar que eu acabei de peidar!

Um rei vivia em seu enorme castelo, rodeado de cavalheiros que lhe serviam.
Todas as noites, esse rei reunia seus cavalheiros e lhes fazia pedidos de carinho:
— João, João, beija minha mão, João!
João ia lá e beijava a mão do rei.
— José, José, beija meu pé!
E José obedecia ao rei e beijava seu pé.
Certo dia, o rei notou que havia um cavalheiro que sempre se escondia atrás das coisas quando ele fazia os seus pedidos.
Então o rei perguntou:
— Nicolau, Nicolau, por que se escondes de mim?

Chico todo dia passava em frente à casa de João com uma botija de gás nas costas, dizendo que ia caçar tatú. João, intrigado, perguntou pro Chico: — Como é que você faz pra caçar tatú só com uma botija de gás? E ele respondeu: — Vem que eu te mostro! E João foi. Chegando lá, Chico disse: — Solta o gás no buraco que eu vou ficar na outra saída. Quando João o fez, Chico capturou mais de dez tatús que saíram do outro lado do buraco. — Isso é que é esperteza! — disse João. Outro dia, lá vem o Chico dizendo que ia caçar tatú, mas dessa vez sem o gás. João…

Certo dia o cara foi na feira livre dar uma de curandeiro. Chegando lá, ele armou uma barraca e ficou do lado de fora dela. Chamando muita atenção, disse a um aleijado que ia passando de muletas: — Como é seu nome? Ele respondeu: — É João. O cara disse: — Pois entre nessa barraca. Ele entrou. Ia passando na mesma hora um gago, e o cara disse: — Como é seu nome? Ele respondeu: — É é é é é é é Ma ma ma ma ma ne! — Pois entre nessa barraca também. Ele entrou. O cara disse a todos os presentes que iria curar o aleijado das muletas e o gago da voz. Quando…

Dois bêbados resolvem entrar em um hotel para descansar. Pedro e João pediram um quarto para cada um, mas só tinha um, e com uma cama de casal.
Pedro e João concordaram em dormir juntos, pois eram irmãos.
Apagadas as luzes do quarto, 1 minuto depois Pedro falou:
— João, tem um cara aqui do meu lado.
— Do meu também, hic!!
— Vou espancar ele.
— Eu também, hic!!
Os dois bêbados começaram a se bater, e então João disse:
— Pedro, já derrubei o cara da cama, pode subir aqui e dormir comigo.

João morre e, chegando lá no céu, pergunta para Jesus:
— O que é para o senhor 100 anos?
E Jesus responde:
— É um segundo.
Então João pergunta:
— E 100 mil reais, o que é para o senhor?
E Jesus responde de novo:
— É um centavo.
Então João pede para Jesus:
— Me arruma um centavo.
Então Jesus responde:
— Só um segundo, meu filho...

Dois amigos se encontram na rua após anos sem se verem. Um deles, Manuel, português, e o outro, João, um paulista muito esperto. Após se cumprimentarem e se abraçarem, João pergunta ao amigo Manuel se ele gostaria de conhecer o seu crocodilo amestrado. Manuel fica espantado: como poderia amestrar um crocodilo? Topou na hora e juntos foram até a casa de João. Chegando lá, João trouxe o enorme animal até a sala e disse para o Manuel: — Preste atenção como ele é ensinado. E Manuel ficou com a atenção no crocodilo. João abaixou o zíper da calça, tirou o…

Dois malucos andavam em uma rua deserta, quando viram um pé de manga. Então começam a jogar pedras. Já cansado, José fala para João:

— João, já tem um tempão que estamos aqui jogando pedras e não derrubamos nenhuma manga, vai procurar uma escada.

Depois de um tempo, José chega com uma escada.

— Está aqui a escada, João.

— Agora sobe para ver se tem alguma madura, José.

José subiu e lá de cima do pé de manga fala para João:

— Essa aqui está madura.

— É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.