Joaozinho 3 serie

Tinha 33 casais na frente de um cinema e eles estavam tomando Coca-Cola e, de repente, todos arrotam ao mesmo tempo...

Qual o nome desta série?

Arrota 66

Joãozinho estava na segunda série e sua irmã, na quarta série do colegial. Joãozinho já estava chateado com a situação, pois era mais inteligente que sua irmã, Mariazinha. Um certo dia, ele levantou da cadeira, foi até a professora e disse: — Professora, isso é desonesto. Sou mais inteligente que minha irmã e estou um ano atrás dela. Eu quero que reparem este erro, já estou cansado de ver o que já sei. Bem, a professora ficou apreensiva e disse que levaria ele até o diretor. Chegando lá, a professora explica ao diretor tudo o que aconteceu, e o diretor…

Numa cidadezinha do Vale do Paraíba tem um hospício...
E lá tinha um louco que vivia sonhando em fugir...
Sempre procurava uma oportunidade...
Daí...
Quando ele viu que o portão estava aberto...
.....
.....
.....
Ele pulou o muro!

Certa vez, Joãozinho queria ir para a quarta série. — A qual é, professora, eu só tô na primeira série, deixa eu ir pra quarta vai, minha irmã tá na quarta e eu sou esperto que ela... Então a professora responde: — Está bem, Joãozinho, vamos falar com o diretor. Chegando na sala do diretor, o diretor fala: — João, iremos fazer uma sequência de perguntas e, se você respondê-las corretamente, você irá para a quarta série. Joãozinho concorda. E começam as perguntas: — João, quanto é 5x5? Ele responde: — 25. — 2x2? — 4. — 4x5? — 20. — 9x9? — 81. E assim…

Joãozinho mineiro, da 5ª série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "A primeira vez". O céu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E não se via mais nada. A pele suave, As ancas expostas, E eu tocando de leve, O macio de suas costas. Não sabendo começar, Olhei o corpo esguio, E decidi pôr as mãos, Sobre seu peito macio. Eu sentia medo, Meu coração forte batia, Enquanto ela bem lentamente, As firmes pernas abria. Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou. Pelo menos desta vez, O líquido branco jorrou. Finalmente tudo…

Era volta às aulas. Joãozinho, na 2ª série, e a professora pergunta a todos: — Alguém tem uma frase que rime com urubu? Joãozinho se levanta e diz: — Eu, professora! — Então diga — diz ela. — Urubu tem pena no cú. — Que coisa mais feia! — ela diz. — Alguma outra frase? Joãozinho novamente se levanta e grita: — Eu! Eu! Eu! — Diga, Joãozinho. — Urubu tem pena no pé. A professora diz: — Que coisa, hein? Parece que voltou ao maternal! Urubu não tem pena no pé!!! Alguém mais sabe outra? E novamente Joãozinho, gritando, diz: — Eu! Eu! — Olhe, não diga…

Um menino da 1ª série vivia pedindo à professora para ir para a 5ª série. E isso todos os dias, até que a professora se irritou e o levou ao diretor. Chegando lá, o diretor pergunta: — O que houve? — É que este menino vive me perturbando querendo ir para a 5ª série. — Não tem problema, faremos um teste com ele. E o diretor começa: — Quanto é 3+3? — São 6. — E 6x6? — 36. Aí a professora interfere: — Deixa comigo. O que mulher tem na frente e homem tem atrás? — A letra M. — O que eu tenho 2 e a vaca tem 4? — Letras. — E o que começa com C, termina com U…

A professora da 1ª série chega para a Mariazinha na classe e pergunta: — O que você mais gosta nesse mundo, Mariazinha? E ela responde: — O que eu mais gosto é da minha boneca. — Parabéns, Mariazinha. — responde a professora. — E você, Carlinhos? — Ah, o que eu mais gosto é do meu carrinho. — Parabéns, Carlinhos. — E você, Joaozinho? — Ah, o que eu mais gosto é de BUCETA. — O que? Buceta? Já pra diretoria. Chegando à diretoria, a história é contada à diretora, que liga para o pai do Joaozinho a fim de que ele compareça à escola. Quando o pai chega…

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…

Em uma escola de primeiro grau, um grupo de professoras de alunos de primeira série resolveu passear com seus alunos em um jardim zoológico. Lá estando, as crianças começaram logo com as perguntas. — Ô tiiiiia, que bicho é esse? — É uma onça, Zezinho. — Ô tiiia, que bicho é aquele? — É um jacaré, Ritinha. — E aquele ali? — É um macaco-prego. E entre tantas perguntas, Joãozinho olha ao lado e vê um casal de cachorro fazendo sexo. Com um sorriso maldoso, pergunta: — E aquele bicho ali? Como se chama? A professora, ao ver aquela cena dos animais, se achou…

Joãozinho e sua turma iriam receber a visita da inspetora na sala de 3ª série. Para garantir que não houvesse surpresa, a professora prometeu 1 picolé para cada aluno e 2 para o Joãozinho. Ao chegar, a inspetora, a turma cumprimenta: — Boa tarde, inspetora, como vai? A inspetora, impressionada com a educação da turma, pede à professora para fazer um teste. Procura um aluno e acha o Manuel e pede para que ele escreva no quadro uma palavra. Ele escreve "Primavera" e após fala que "primavera é a estação das flores". A inspetora procura outro aluno e acha…

Em uma escola, na sala da 7ª série, os alunos estavam escrevendo. Quando já tinha acabado o espaço no quadro, a professora apagou o começo, e a loira da sala apagou junto.

Marcos estava na sala esperando para ver uma série. Quando começou, ele teve uma baita dor de barriga e ficou vendo a TV pelo buraco da fechadura. Qual é o nome do programa?

R: Vi da privada.

Na minha sala de aula há muitas pessoas com problemas de comportamento, e às vezes não tomam a devida precaução, e certas horas os professores surtam, sofrem de surto epilético-psicológico-hereditário ou também pode ser resumido na seguinte frase que os professores costumam falar muito quando ocorre o surto: VAI TOMA NO CÊ U. Um dia aconteceu, não em grau avançado, mas aconteceu: — Vocês não decoraram o conteúdo que vai cair na prova AINDA? — Eu vou ter que fazer que nem na 2ª série, que eu pego os alunos e boto pra fora; 7ª série, vou ter que fazer…

Um pai chegou com o filho em uma escola e falou para o diretor: — Senhor, eu quero matricular o meu filho aqui nesta escola, mas, como ele é muito inteligente, eu quero que passe logo para o ginásio. O Dr. pensou e respondeu: — Bem, vamos fazer uma avaliação e ver se ele tem condições. Então levou o garoto e uma professora para uma sala. Lá a professora começou: — Muito bem, Zequinha, qual é o lugar onde os cabelos das mulheres são "enroladinhos"? O garoto pensou... e respondeu: — É na África, professora! — Muito bom, Zequinha! É isso mesmo! Agora…

Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta: — Claro que sim, meu filho. — Papai, o que é política? — Bem, meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu? — Não muito bem. — Ok. Vou dar o exemplo aqui de casa: — Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades…

Sou professora na rede SESI-SP e estou lecionando para o ciclo inicial (1ª série). Estava com meus alunos na hora do lanche, quando um deles se aproximou bastante, afoito, de mim e pediu:

— Professora, minha mãe fechou esta garrafinha com muita força... Não consigo tomar o suco. A senhora pode abrir pra mim?

— Claro — disse eu. E acrescentei: — Faz...? (Esperando ouvi-lo completar com "favor".)

Mas ele disse:

— Faz FORÇA né, professora!!!

Uma loira estava na 1ª série e um dia chegou em casa e correu para contar para a mãe:
— Mãe, hoje a professora ensinou nós a contarmos de 0 a 10. As meninas contavam de 0 a 5 e os meninos contavam de 5 a 10. Eu, como sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 0 a 10.
No outro dia, chegou em casa e:
— Mãe, hoje a professora ensinou nós a nadar na piscina da escola e eu vi que as meninas tinham um peitinho pequeno e eu tinha um grande, como eu sou uma loira superdotada.
— Não, minha filha, é que você tem 23 anos.

A sogra compra um carro: Mercedes-Benz, 0 km, completa. O carro, mais lindo que alguém pode ter.
Aí ela chega para o esposo da sua filha e pede a ele para experimentar o carro e ver a qualidade!
Ele sai com o carro e, dez minutos depois, volta...
E a sogra pergunta:
— Como foi o passeio? O carro é bom, né?
Ele disse:
— Olhe, eu tenho uma notícia boa e uma ruim para lhe dar!
— Então diz a boa primeiro! (afirma a sogra).
— A boa é que o air bag duplo de série funciona uma beleza, é o melhor que existe! A ruim, eu nem preciso falar!

Série de frases (provavelmente as últimas) de pessoas que foram dessa para melhor.

"Conheço essa montanha de olhos fechados."
"O mar não está tão forte assim."
"Não fique preocupado, pois o revólver está sem balas, quer ver?"
"É lógico que eu sei distinguir os cogumelos venenosos dos não venenosos."
"Olha, mãe... sem as mãos!"
"Senhores passageiros, este avião é o mais seguro do mundo."
"Vou acender um fósforo para ver se é aqui mesmo o depósito de pólvora."
"Você é grande, mas não é dois, e não vai mais mexer com a minha mulher."
"Doutor, essa verguinha está crescendo demais pro meu gosto."
"Sempre atravesso nos trilhos dos trem..."

Manchetes de 2003 em ordem cronológica, veja também a promoção no rodapé: Manchetes dos jornais de 2003! 1º de agosto - Verdão estreia confiante contra o Londrina; 5 de agosto - Verdão é todo ataque contra o "Amarelão"; 10 de agosto - Levir: 'não tem mais bobo na série B'; 15 de agosto - Palmeiras busca recuperação contra o Gama; 25 de agosto - Palmeiras tenta quebrar jejum contra o Avaí; 28 de agosto - Vadão assume o Palmeiras; 1 de setembro - Palmeiras tem parada dura em Joinville; 10 de setembro - Palmeiras precisa da vitória contra Fortaleza; 15 de…

Toda vez que a loira chega da escola, diz para sua mãe:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É mesmo, minha filha? — pergunta a mãe.

— É. Eu sou a menina maior da turma toda!

No dia seguinte, novamente:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a menina que tem os maiores seios da turma!

E, mais uma vez, num novo dia:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a única menina da turma que tem pelos na xereca.

E a mãe responde:

— Isso é porque você tem 21 anos e está na segunda série!!!

Certo dia um senhor decidiu montar um "bordel". Então, ele queria fazer uma seleção das garotas para fazer programas. De repente formou-se uma fila para a inscrição, e ele fazia uma série de perguntas. Só que naquele mesmo instante ia passando uma senhora de idade, tinha seus 60 a 70 anos, e perguntou: — Para que é esta enorme fila? — perguntou a senhora. — É para dar laranjas, senhora... — respondeu uma garota que estava na fila. Daí ela, a senhora, resolveu entrar na fila. Ao chegar sua vez, o entrevistador lhe pergunta: — Você ainda trepa, minha…

A professora de Joaozinho disse que q

Joaozinho estava passando embaixo do cinema e uma mulher caiu.

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, táxi leva assento?
Responde o Joãozinho, admirado:
— Claro, senhora professora. Caso contrário, iam todos sentados no chão.

A professora vira para o Joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, quantos corações nós temos?
E o Joãozinho responde:
— Dois, professora: o meu e o seu!

A professora falou a Joãozinho:
— A tarefa é decorar a leitura ca, co, cu.
Joãozinho decorou.
Joãozinho passava por uma cerca todos os dias.
Chegou à escola, a professora falou a Joãozinho:
— Joãozinho, a leitura de ontem: ca, co, cu. Repita: ca, co... Cadê o cu?
Joãozinho ficou agarrado na cerca.

A professora que estava dando a aula perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
Joãozinho disse:
— De tu.
— Ah... Brigada, Joãozinho. De que outra coisa você mais gosta?
— De tota-tola.

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, se eu digo "Eu fui bonita", isso é no passado. E se eu dizer "Eu sou bonita", o que é, Joãozinho?
O Joãozinho responde:
— É mentira, professora!!!!!!