No primeiro dia de aula, a professora diz seu nome e fala que no segundo dia iria perguntar seu nome; quem não soubesse ficaria de castigo.
Joãozinho, que não tinha ido à aula, não sabia o nome da professora. Então a professora falou:
— Joãozinho, qual o meu nome?
O colega dele diz:
— Tem um "l" no meio, tem um "l" no meio.
Então ele diz:
— Bucleta.
A professora vira e fala:
— Não, bucleta.
Certo dia, num restaurante, entra um sujeito que logo se senta e se serve do cardápio. Após alguns minutos, o freguês ainda anônimo levanta o braço e diz ao garçom: — Faz favor, fineza. O garçom se aproxima e lhe pergunta: — O que o senhor deseja almoçar? E o elemento responde: — Fígado de frango frito, feijoada e farofa. O garçom, meio sem jeito, diz que o fígado de frango acabou, pedindo que ele escolhesse outro prato para substituir aquele que não tinha. O sujeito então diz ao garçom: — Filé de frango com fritas, feijoada e farofa. — E para beber? —…
Uma bicha andando pela rua quando um carro desgovernado atropelou. Do outro lado da vida, foi pedir permissão para entrar no céu. Chegando lá, São Pedro disse:
— Você não pode entrar neste lugar.
A bicha suplica:
— Não, São Pedro, não me deixe aqui fora, deixe-me entrar.
São Pedro disse:
— Não, não posso fazer nada, fale com Jesus.
— Ó Jesus, São Pedro disse que eu não posso entrar no céu.
Jesus, em frente ao espelho e analisando seus cabelos com delicadeza, respondeu à bicha desesperada:
— É frescura do Pedroca.
Certa vez, existia um homem que era maneta (uma mão). Ele estava desempregado e passando fome, então resolveu se enforcar. Pegou uma soga e foi em um morro bem alto, onde tinha uma árvore bonita.
Chegando lá, encontrou um homem sem nenhuma mão. Este homem estava pulando como um louco, então o maneta indagou:
— Escuta aí, cara, eu tenho só uma mão e quero me matar, e você, sem nenhuma, ainda fica pulando como um bobo?
Então ele respondeu:
— Fica quieto, seu filho da puta, eu tô com coceira no cu e não consigo me coçar, tá.
A Chapeuzinho ia passando pela mata quando viu uma moita que mexia pra lá, mexia pra cá. Curiosa, a Chapeuzinho abriu a moita pra ver o que era que tava balançando a moita e viu o lobo mau. Perguntou: — Por que esses olhos tão grandes? — É pra te ver melhor. E seguiu em frente. Quando se aproximou de outra moita, a moita balançava pra lá e pra cá. Quando ela abriu a moita, era o lobo mau que estava por trás da moita, e perguntou: — Por que essas orelhas tão grandes? — É pra te escutar melhor. — Pra que esse nariz tão grande? — É pra te cheirar melhor…
O português e sua esposa viajavam pelo Brasil tranquilamente, aproveitando bem sua estadia para conhecer as comidas típicas do país. Certa noite saíram para jantar, mas tinham discutido minutos antes, e por isso não concordavam sobre onde iriam jantar. Maria dizia que queria frutos do mar, já Pedro queria um fast-food. Com o tempo, concordaram que cada um iria para o restaurante que quisesse. Então saíram e, por coincidência, o restaurante era do lado da lanchonete. Maria, como queria, pediu seu jantar; já Pedro pediu seu hambúrguer com fritas e…
Dois compadres trabalhavam juntos há muito tempo, e eles eram construtores de prédios. Um dia estavam eles no alto de um prédio, quando de repente um caiu e morreu. Então o outro compadre disse: — Serei eu que terei que dar a notícia, comadre. Então ele foi e, chegando lá, disse: — Comadre, preciso lhe informar que aconteceu uma desgraça. — Mas o que foi, compadre? — É que compadre morreu. — Mas foi, compadre? E ele disse: — Foi. Mas a comadre estava sem calcinha e vestia um vestido longo, e quando ela pega na barra do vestido para enxugar as lágrimas…
