Joaozinho rapidas

CANELA!!!
DISPOSIRIVO DE ENCONTRAR OBJETOS NO ESCURO!!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam; não é bonito, mas é profundo!!

Eu não estava dormindo. Estava apenas imaginando como deve ser a vida de um cego.

Um homem obeso entra num SPA para perder uns quilinhos. Quando chegou, pediram para ele ir falar com a secretária sobre quantos quilos ele poderia emagrecer, quanto tempo isso levaria e o preço de cada tratamento. As opções dadas pela secretária foram as seguintes: — Emagrecer 10 kg em um dia por R$ 100,00. — Emagrecer 50 kg em um dia por R$ 500,00. O homem optou pela primeira opção e a secretária mandou ele entrar em uma sala, tirar a roupa e deitar numa cama que lá havia. E assim o obeso fez. Logo depois de ter seguido as instruções, entra na sala…

A professora de Joaozinho disse que q

Joaozinho estava passando embaixo do cinema e uma mulher caiu.

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, táxi leva assento?
Responde o Joãozinho, admirado:
— Claro, senhora professora. Caso contrário, iam todos sentados no chão.

A professora vira para o Joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, quantos corações nós temos?
E o Joãozinho responde:
— Dois, professora: o meu e o seu!

A professora falou a Joãozinho:
— A tarefa é decorar a leitura ca, co, cu.
Joãozinho decorou.
Joãozinho passava por uma cerca todos os dias.
Chegou à escola, a professora falou a Joãozinho:
— Joãozinho, a leitura de ontem: ca, co, cu. Repita: ca, co... Cadê o cu?
Joãozinho ficou agarrado na cerca.

A professora que estava dando a aula perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
Joãozinho disse:
— De tu.
— Ah... Brigada, Joãozinho. De que outra coisa você mais gosta?
— De tota-tola.

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, se eu digo "Eu fui bonita", isso é no passado. E se eu dizer "Eu sou bonita", o que é, Joãozinho?
O Joãozinho responde:
— É mentira, professora!!!!!!

A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!

Quando Joãozinho entra na igreja, percebeu que havia um padre.

Joãozinho olha nos olhos do padre e diz:

— Bom dia, padre!

A professora de Joãozinho perguntou:
— Por que o mar é salgado?
E Joãozinho respondeu sem titubear:
— Porque tem muito bacalhau!

A professora pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, do que você gosta?

— Ah, professora, de tu!

— Oh, que bonitinho, Joãozinho, mas além de mim, do que você gosta?

— De tota-tola, tarrinho, tomer, torrer...

A professora de Joãozinho chega pra ele e pergunta:
— Joãozinho, se eu te der três chocolates hoje, e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!!!

A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase "Isso não poderia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!

Mariazinha estava na rua e falou:
— Joãozinho, vem.
E ele falou:
— Não, porque estou menstruado!

Na classe de Joãozinho, a professora falou:
— Quem quer ir para o céu quando morrer?

A mãe de Joãozinho pediu para que ele comprasse na quitanda um abacaxi, maracujá e ameixa.

Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:

— Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.

Joãozinho:
— BICICRETA, professora.

Professora:
— Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.

Joãozinho:
— CREBRÔ, fessora.

Professora:
— Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU!

Aí, a professora virou-se pro Joãozinho:
— Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.

Joãozinho:
— HOSPEDAR, fessora!

Professora:
— Muito bem! Agora, faça uma frase com este verbo.

Joãozinho:
— HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ...

— Joãozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mamãe.
— Então me diga, onde fica a Inglaterra?
— Na página 83!

A professora diz:

— Joãozinho, leia seu poema.

Joãozinho:

— Urubu tem pena no cú.

Professora:

— Jãozinho, isso não é poema, faça outro.

Joãozinho:

— Urubu tem pena no pé, não tem no cú porque a professora não quer.

Joãozinho e um garoto chamado Jesus estavam roubando goiaba.
Jesus falou:
— Joãozinho, me empresta seu chinelo para eu subir na goiabeira.
Joãozinho concordou:
— Tá bom.
Horas depois, Joãozinho gritou:
— Desce, Jesus!
Um padre lhe falou:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
Joãozinho fala:
— Filho da puta, levou meu chinelo.

O Joãozinho chega pra mãe e fala:
— Mãe, me dá uma bicicleta de presente.
A mãe respondeu:
— Não, filho, você não merece.
Aí o Joãozinho foi comer chocolate.

Na sala de aula, Joãozinho, disperso, não vê que a professora está escrevendo no quadro-negro.
Voltada para a sala de aula, a professora fala:
— Joãozinho!! Copia!
E Joãozinho responde:
— Não, professora, cu peida.

Joãozinho foi à pizzaria. Ele pediu a sua pizza sabor portuguesa.

O garçom falou para o Joãozinho:
— Você quer que eu corte quatro ou oito pedaços?

E Joãozinho:
— Quatro... porque oito eu não aguento.

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, é verdade que toda a nossa família morreu?

Rapidamente: mãe, mãe, maiêêêêêêê, mãe, mãiêêêêêêê!

Joãozinho, chegando na padaria, faz seu pedido:

— Me vê 5 pães!

O padeiro avisa:

— Não temos pães no momento.

Joãozinho:

— Ainda bem que eu vim de bicicleta!

— Joãozinho, rápido, quanto dá oito vezes oito?
— Dá 39!
— Tem certeza?
— O que você quer, rapidez ou precisão?

Um dia a professora do Joãozinho falou:
— Se eu digo "fui bonita", é passado. E quando eu digo "sou bonita", é o que, Joãozinho?
— É mentira!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!