Joga para cima e prata cai no chao e ouro

Três mulheres morreram e chegaram até o céu. Chegando lá, São Pedro pediu para que fizessem uma fila, e as mesmas a fizeram. A primeira parou diante de São Pedro, que lhe perguntou: — Diga, minha filha. O que fez na terra? — Bem, São Pedro — dizia ela —, lá na terra eu era uma mulher santa. Não bebia, não fumava, nunca namorei, nem casei... morri virgem... sempre servi a Deus. São Pedro disse: — Então, você terá aqui no céu um quarto de ouro, com cama de ouro, travesseiro de ouro, tudo de ouro... depois você passa aqui que eu lhe darei a chave do…

Três mulheres morreram e ao chegar no céu São Pedro pergunta à primeira: — O que você fez na terra??? — Eu não fiz nada de errado, sou pura!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de ouro pra ela!! Ao chegar, viu que tudo era de ouro!!! Chegou a segunda, a quem ele faz a pergunta: — O que você fez na terra??? — Fiz tudo certo, a única coisa que fiz de errado é que eu dei um beijo no meu primo quando era pequena!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de prata pra ela. Ao chegar lá, era tudo de prata, até a cama!!! Finalmente chega…

Homem é igual a chiclete: a gente masca, masca, tira o gosto, joga no chão, pisa em cima, mas eles ainda ficam grudados no nosso pé.

Como se sabe a profissão de um corinthiano?
É fácil: joga-se para cima o corinthiano, se pendurar na árvore, é macaco. Se cair no chão é bosta!

Lá do décimo andar, o português chama o outro:

— Zé, vem aqui.

O Zé chega e o João fala:

— Olha o meu relógio d'ouro, pulseira d'ouro, ponteiro d'ouro, tudo d'ouro.

Num descuido, o relógio cai lá do décimo quinto andar. O Zé sai correndo as escadarias e, chegando no quinto andar, encontra um compadre que pergunta:

— O que foi, Zé?

— O meu relógio caiu do décimo quinto andar.

— Mas então ele já caiu no chão.

— Não, ele está atrasado 5 minutos.

O que é um pontinho prata no meio do gramado?

Uma formiga de aparelho.

Uma loira e uma morena estavam na cobertura de um prédio de 16 andares.
Uma disse para a outra:
— Vamos apostar uma corrida: a gente se joga aqui de cima e quem chegar ao chão primeiro ganha.

Branco quando nasce todo mundo vê que é gente!!
Mas nego quando nasce você joga para cima: se voar é urubu, se ele se pindurar é macaco, se cair no chão e correr é ladrão, se cair e ficar parado é bosta!!!!!

Diz que São Pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
— Eu nunca transei, nunca beijei, sempre fui uma boa menina.
São Pedro falou:
— Dá a chave de ouro para ela.
Foi a outra:
— Nunca transei, sempre fui uma menina de bom coração, só uma vez beijei meu amigo.
São Pedro dá a chave de prata para ela.
Foi uma outra e falou:
— Eu transei, beijei, fui puta, fiz tudo que pude.
São Pedro dá a chave do meu apartamento para ela.

Estava um cidadão em um ônibus: — Joga pra caralho! — e cuspia no chão. — Joga pra caralho! — e cuspia no chão. — Joga pra caralho! — e cuspia no chão. Foi quando um daqueles cidadões de epiderme escura que não tinha altura, tinha metro quadrado, se levantou, pegou o cara pela camisa, tirou-o do chão e disse: — O meu cupadi! Eu tô com minha família toda aqui! Para de falar essas porras dentro deste ônibus! — Só um momentinho, cidadão. Deixe que eu lhe explico. Você joga sinuca? — Jogo. — Então vai ser fácil. Eu estava com um colega jogando sinuca. Eu…

Um cara entra num ônibus, senta no último banco e, muito nervoso, começa a dizer: — Joga pra caralho! E em seguida cuspia no chão. O cobrador olha pro indivíduo, mas não dá importância. Então o cara repete: — Joga pra caralho! E novamente cuspiu no chão. O cobrador fica curioso, não se aguenta e pergunta: — Desculpe, amigo, mas eu estava ali e não pude deixar de prestar atenção na sua pessoa. O senhor pode me dizer por que está tão nervoso, repetindo "joga pra caralho" e cuspindo no chão? — Pô, cara, eu tava jogando sinuca no bar, então coloquei o cara…

Você sabe como a loira mata um pássaro?
R: Ela joga ele de cima do prédio.

Você sabe como a loira mata um peixe?
R: Ela joga ele de cima do prédio.

P: O que acontece quando uma loira joga uma pedra no chão?
R: Ela erra!

O que acontece se uma loira pega uma pedra, mira no chão e joga??????

ELA ERRA!!!!!!!!!

Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.

Uma vez, um cara estava andando na rua quando tropeçou. Quando olhou, viu uma lâmpada. Achando aquela lâmpada muito bonita, levou para casa e a botou para enfeitar em cima de um móvel. Semanas depois, quando ele limpava a casa, ao esfregar a lâmpada saiu um gênio mágico dela e deu 6 ovinhos mágicos que, ao tacá-los no chão, o que for dito virará realidade. O gênio desaparece, ele pega o primeiro ovinho, joga no chão e diz: — Dinheiro. Na mesma hora, sua casa se enche de dinheiro. Ele pega o segundo ovinho, joga no chão e diz: — Mulher bonita. Na mesma…

Dois amigos se encontram:
— Poxa, amigão, eu tenho uma sogra com o coração de ouro.
— Amarelo, duro e gelado.

Vinha no ônibus somente um casal e um cara que cuspia no chão e dizia: "Joga pra caralho!". E voltou a repetir por várias vezes essa frase.
O rapaz que estava com a noiva do lado levantou e falou:
— Porra, que má educação é essa, ficar repetindo direto, cospe e diz "joga pra caralho"?
— Amigo, me desculpe, é que eu tenho um amigo que joga sinuca desde os 5 anos, ele é um fera. Apostei todo o meu salário e disse que, mas se ele me vencesse, iria dar uma chupada no seu pau.
O rapaz que estava com a noiva pergunta:
— E aí, e aí?
E o outro responde:
— Cospe no chão e diz: "joga pra caralho".

Todas as formigas de um formigueiro resolveram se vingar de um elefante que tinha esmagado seu formigueiro, e o esperaram de tocaia em cima de uma árvore que, de tanta formiga, ficou preta.
De repente, lá ao longe aparece o elefante e todas as formigas se jogam em cima dele quando ele passava de baixo da árvore aonde se encontravam.
Com uma só sacudida ele joga todas as formigas no chão, com exceção de uma que continuava agarrada em seu pescoço.
Imediatamente todas as formigas começaram a gritar:

— Enforca! Enforca! Enforca!

Estavam num trem um mineiro, um baiano e um paulista.
Chega o mineiro, pega um queijo em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o baiano. — Jogá o queijo pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
Dez minutos depois, o baiano chega, pega a rapadura em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o mineiro. — Jogá a rapadura pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
O paulista olha, olha, pega o baiano e joga pela janela.
— Tú é louco? Jogá o baiano pela janela?
— Na minha terra isso tem um monte!

Vinha um bêbado totalmente borracho pela calçada, quando avistou no chão um catarro, daqueles bem amarelão.
Feliz da vida, ele gritou que tinha achado um medalhão de ouro e que ia levar para casa.
Mas, quando ele foi pegar o medalhão, ele espichou... daí ele gritou de satisfação:
— Bah, já vem com correntinha e tudo!

Um casal de idosos comemorava bodas de ouro. A velhinha então decidiu fazer uma noite especial, sugeriu que fossem para o motel. O velhinho insistia a todo instante que era perda de tempo e jogar dinheiro fora, afinal, sua juventude hoje era para outras coisas, como cuidar da horta, molhar plantas etc. Mas a velhinha queria porque queria. Então o velhinho decidiu ceder e lá se foram para o motel. A velhinha então começou a seduzir o velhinho, carícias, mãos aqui, ali, e o velho só dizia: — Para, só... E ela continuava até que convenceu ele a subir em…

Estavam andando na rua deserta, à meia-noite, a loira, a morena e a ruiva. De repente, aparece um tarado que começa a correr atrás delas. Tentando fugir, elas acabam entrando sem querer em um beco sem saída. Mas elas acham três sacos jogados no chão e resolvem tentar se esconder. O tarado chega, olha os três sacos e fica desconfiado. Chuta o primeiro, e a morena responde:

— Au! Au! Au!

Chuta o segundo, e a ruiva responde:

— Miau! Miau! Miau!

Chuta o terceiro, e nada. Chuta de novo, joga na parede, pisa em cima, pula, joga de novo na parede, e nada. Até que a loira não aguenta e fala:

— Batata! Batata! Batata!

O que é um ponto prata no gramado?

R: Uma formiga de aparelho...

Na escola, a professora do Joãozinho pergunta para ele:
— Joãozinho... o que acontece com um pedaço de ferro que fica muito tempo exposto ao sol?
Ele responde:
— Enferruja, professora!
A professora diz:
— Parabéns, Joãozinho... e o que acontece com um pedaço de ouro?
Ele responde:
— Some rapidinho!!

Estavam dois mendigos catando papelão, latinhas e outras bujigangas quando acham uma lâmpada. Um diz: — É minha. O outro: — Não! É minha... Esfrega daqui, esfrega dali, quando de repente sai um gênio da lâmpada e diz: — Vocês são meus amos, têm o direito de fazer três pedidos. Os dois mendigos ficam pensando, pensando, pensando, quando o gênio diz: — Vocês estão demorando muito e já tem alguém esfregando a lâmpada em outro lugar do mundo, vou embora. Mas façam o seguinte: peguem três ovos cada um, e cada vez que vocês jogarem um ovo no chão, façam o…

O que é um pontinho prata no meio da grama?
R: Uma formiga de aparelho.

O que é, o que é, um pontinho prata na grama?
R: Uma formiga de aparelho.

O velho, nas bodas de ouro, entra no banheiro e começa a rir desenfreadamente.
A esposa, que já está deitada "esperando", pergunta qual o motivo do riso, e ele responde:
— Há 50 anos atrás eu fui fazer xixi e molhei o queixo. Hoje... molhei o pé.

Quando você mora longe da sogra tem dois problemas:
se mora longe, ela vem de mala e tudo;
se mora perto, ela vem de chinelos de dedo.