Lá do décimo andar, o português chama o outro:
— Zé, vem aqui.
O Zé chega e o João fala:
— Olha o meu relógio d'ouro, pulseira d'ouro, ponteiro d'ouro, tudo d'ouro.
Num descuido, o relógio cai lá do décimo quinto andar. O Zé sai correndo as escadarias e, chegando no quinto andar, encontra um compadre que pergunta:
— O que foi, Zé?
— O meu relógio caiu do décimo quinto andar.
— Mas então ele já caiu no chão.
— Não, ele está atrasado 5 minutos.
Um português foi trabalhar na regional do bairro com a função de pintar guia. Na primeira hora ele pintou 500 metros; na segunda hora ele pintou 100 metros e, na terceira hora, ele pintou 3 metros. O supervisor, notando que a produção do português caía drasticamente, perguntou ao português:
— Poxa, estou notando que sua produção está caindo muito, o que está acontecendo?
O português lhe responde:
— É que, à medida que o tempo vai passando, o balde vai ficando mais longe.
Estavam conversando um português, um brasileiro, um americano e um alemão. Eles estavam conversando sobre traição. Daí o brasileiro diz: — É, acho que minha mulher está me traindo com o cozinheiro. E os outros perguntam: — Mas por quê? — Encontrei algumas panelas debaixo da cama. Daí chega o americano: — Acho que minha mulher está me traindo com o pedreiro. — Por que, por que? — Encontrei alguns tijolos debaixo da cama. Aí vem o alemão: — Acho que minha mulher está me traindo com o motoqueiro. — Como, por que? — Encontrei um capacete debaixo da cama. E…
Um portuga chega ao Brasil e lê na frente de uma casa de chaves:
"Troca-se segredos"
O portuga chega até o chaveiro e fala bem baixinho no seu ouvido:
— Eu já dei a minha bunda, e você, qual é o seu segredo!
O cara chega e pergunta para o portuga:
— Onde fica o banheiro masculino?
E o portuga responde:
— Não sabe ler, não?
E o carinha diz:
— Mas em cada porta tem um S!!!!
O portuga diz:
— Então um S de SENHOR e outro S de SENHORA.
Manuel resolve voltar para a "terrinha", então liga para o guichê da Varig no Aeroporto Tom Jobim. A recepcionista atende o telefone:
— Varig, boa tarde!
— Buas tarde, minha filha. Pur favore, quanto lêva o vôo Rio-Lisboa?
A recepcionista, no intuito de fazer o seu Manuel aguardar na ligação, responde:
— Só um minutinho...
— Muitu brigado.
Tum — Tum — Tum. Seu Manuel desliga o telefone...
Dois amigos portugueses se encontraram e um deles tocou num assunto de sexo. — Joaquim, você não vai acreditar, as melhores mulheres para fazer amor são as japonesas. — Joaquim muito tarado — respondeu: — Mas é verdade, Manoel, você tem certeza? — Claro que tenho, elas são demais. Joaquim saiu correndo, foi para o aeroporto e comprou uma passagem para o Japão. Chegando por lá, foi direto a uma casa de prostituição, pegou a primeira japonesa que viu e foi para o quarto. Começaram a fazer amor, o Joaquim desesperado, e a japonesa só ficava falando: —…
