A Portuguesa fazia uma ótima campanha no campeonato e havia passado para as semifinais.
Sabendo disso, o Joaquim chega na padaria do Manuel e fala para todos os gajos que estavam lá:
— Vamos, vamos! A Portuguesa está no páreo!
No dia seguinte todos foram ao Jóquei Clube.
Um português chega para o outro e fala:
— Acho que minha mulher está me traindo e com um atleta, pois encontrei um tênis debaixo da minha cama.
E o outro português fala:
— A minha deve estar me traindo com um cavalo, pois achei um joquei debaixo da minha cama.
Um português chegou ao amigo e falou:
— Ai, caramba, minha mulher está me traindo com um atleta.
— Mas por que, Manuel?
— Eu encontrei um tênis embaixo da minha cama.
— Grande coisa, é minha mulher que me trai com um jóquei.
— Mas por que, Rui?
— Encontrei um cavalo debaixo da cama.
O cara estava contando pro amigo:
— Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4...
— E o que aconteceu?
— O cavalo 4 chegou em quarto lugar.
O cara estava contando pro amigo:
— Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 da manhã, peguei um táxi com o final 44, o motorista chamava-se Torquatro, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4. E o que aconteceu? O cavalo 4 chegou em quarto lugar.
Dois portugueses conversavam:
— Manuel, eu acho que minha mulher está me traindo...
— Ora, Joaquim, e com quem?
— Com um atleta...
— E por que um atleta?
— Porque eu achei um tênis embaixo da minha cama.
— E eu também acho que minha mulher está me traindo...
— E com quem?
— Com um cavalo...
— Com um cavalo!? Por que um cavalo?
— Porque eu encontrei um jóquei embaixo da minha cama...
Estavam o inglês, o alemão e o portuga.
O inglês comenta:
— Minha mulher está me traindo com um mecânico.
— Por quê?
— Achei uma chave de fenda embaixo da minha cama.
O alemão diz:
— E a minha, com um jogador de futebol.
— Por quê?
— Achei um par de chuteiras embaixo da minha cama.
E o portuga:
— Então a minha mulher me trai com um cavalo.
— Por quê?
— Achei um jóquei embaixo da minha cama.
O dono da fazenda estava passando as férias na cidade.
O telefone tocou:
— Alô, quem fala?
— Sou João, da fazenda.
— Que aconteceu?
— Sabe aquele seu papagaio?
— Sim!
— Ele morreu.
— Morreu como?
— Comeu carne estragada.
— Quem tá dando carne pra ele?
— Ninguém. É o seu joquei morto.
— Como ele morreu?
— Num incêndio.
— Do quê, sô!
— Da fazenda.
— Como?
— Da vela.
— Que vela o quê, na fazenda usamos energia elétrica.
— Não, é do velório da sua sogra.
— Ah! Que bom!
Um americano, um alemão e um português estavam conversando sobre suas mulheres, e o americano diz:
— Encontrei um pão embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um padeiro?
O alemão, um pouco tímido, diz:
— Encontrei uma sunga embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um nadador?
O português diz:
— Meu caso é muito pior: encontrei um jóquei embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um cavalo?
Estavam três portugueses conversando, aí diz o primeiro:
— Acho que estou sendo traído por um motoqueiro!
— E por quê? — perguntam os outros dois.
— Encontrei um capacete embaixo da minha cama.
O segundo fala:
— Eu acho que estou sendo traído por um mecânico.
— Por quê? — perguntam os outros dois.
— Encontrei uma caixa de ferramentas embaixo da minha cama.
Então o terceiro fala:
— Acho que estou sendo traído por um cavalo.
— Por quê? — perguntam os outros curiosos.
— Porque encontrei um jóquei embaixo da minha cama.
Um brasileiro foi confessar:
— Padre, eu acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
— Por que você acha isso, meu filho?
— Porque encontrei uma bola de futebol embaixo da cama.
Um alemão confessando:
— Padre, acho que minha mulher está me traindo com um motoqueiro.
— Por que? — perguntou o padre.
— Porque encontrei um capacete embaixo da cama.
O português com o padre:
— Padre, eu acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.
— Por que?
— Porque encontrei um jóquei debaixo da cama.
Três sujeitos conversavam num bar.
— Meus amigos — comentava o primeiro —, acho que minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis. Imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob minha cama.
— Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com um jogador de futebol, pois outro dia eu encontrei uma bola debaixo da cama.
— Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo — disse o Manoel.
— Mas como?
— Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!
Dois brasileiros e um portuga conversavam, até que um brasileiro disse:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
E os dois perguntaram como ele soube.
— Porque vi minha mulher se masturbando com uma bola de futebol.
E outro brasileiro falou:
— Então a minha mulher está me traindo com um jogador de basquete, porque encontrei minha mulher se masturbando com uma bola de basquete.
E o portuga disse:
— Putz, então minha mulher está me traindo com um cavalo, porque encontrei um jóquei comendo e dando o gozo na cara dela.
Três homens estão conversando num bar e um confessa:
— Eu tenho que admitir. Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis.
— Por quê? — perguntam os outros dois.
— Porque encontrei uma raquete em cima da minha cama.
— Eu também — confessa outro. — Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
— Por quê? — perguntam os outros.
— Encontrei uma bola de futebol embaixo da minha cama.
— Eu também — diz finalmente o português. — Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.
— Por quê? — estranham os outros.
— Porque eu encontrei um jóquei debaixo da minha cama...
Três amigos se encontram. Um é brasileiro, outro japonês e outro português. O brasileiro fala com os demais:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol, pois um dia encontrei uma chuteira embaixo da cama e eu não jogo futebol!
O japonês também comenta:
— Eu também acho que a minha mulher está me traindo, mas com um jogador de beisebol, pois um dia desses encontrei um taco de beisebol embaixo da cama e eu nunca joguei isto.
Então o português, mais do que depressa, brada:
— Pois eu acho que minha mulher está a me trair com um cavalo, pois encontrei um jóquei embaixo de minha cama e eu nunca andei de cavalo!!!!!
Três portugueses estavam sentados no bar tomando cerveja. — Conversa vai, conversa vem, um deles fala: — Eu acho que a minha mulher está a me trair com um jogador de futebol. — Por que, grande amigo? — Porque ontem eu encontrei um par de chuteiras e uma bola de futebol debaixo da nossa cama. O outro portuga também fala: — Eu também acho que a minha mulher está a me trair, mas com um motoqueiro. — Por que, Joaquim? — Porque ontem eu encontrei uma jaqueta de couro e um capacete debaixo da nossa cama. E o último portuga também falou: — É, e eu acho que a…
Estavam conversando um português, um brasileiro, um americano e um alemão. Eles estavam conversando sobre traição. Daí o brasileiro diz: — É, acho que minha mulher está me traindo com o cozinheiro. E os outros perguntam: — Mas por quê? — Encontrei algumas panelas debaixo da cama. Daí chega o americano: — Acho que minha mulher está me traindo com o pedreiro. — Por que, por que? — Encontrei alguns tijolos debaixo da cama. Aí vem o alemão: — Acho que minha mulher está me traindo com o motoqueiro. — Como, por que? — Encontrei um capacete debaixo da cama. E…
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…
Manuel, um português em seu trabalho, junto com dois colegas brasileiros, Paulo e Carlos, estavam conversando, na sua hora de folga, quando Paulo disse: — Puxa, acho que minha mulher está me traindo, em minha casa. E os outros dois perguntaram, espantados: — Traindo??? Com quem??? Paulo respondeu: — Com o pedreiro. Sim, porque o pedreiro está fazendo uma reforma lá em casa, e toda vez em que vou me deitar encontro embaixo da minha cama restos de cimento, uma colher de pedreiro... Então Carlos falou: — A minha mulher também me trai, com o marceneiro…
Havia uma moça que cresceu sem a devida educação dos pais. A destreza da moça era tanta que ela nem usava mais calcinha. Certa vez, a moça foi convidada para uma festa que tinha um certo valor social, festa para madames, lordes e um bocado de viados ricos. Ela deveria ir à festa munida da incômoda calcinha, mas não possuía nenhuma (a falta de costume a fez jogar todas fora). Como ela queria muito ir à festa, teve que fazer a própria calcinha manualmente. Chegou no celeiro e costurou uma com um saco de estopa, provou e ficou ótima. Entrou no ônibus e…
Espiritualista — Volto já. Agrônomo — Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. Alcoólatra — Enfim, sóbrio. Alcoólico Anônimo — Já que era para acabar assim, preferia cirrose. Alérgico — Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen. Alpinista — Pra cima todo santo ajuda. Arqueólogo — Enfim, fóssil. Assistente Social — Alguém aí, me ajude! Baiano — Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. Cangaceiro fanho — Tã mi dano um cangaço... Cartunista — Partiu sem deixar traços. Católico — Deus é grande, mas não é dois. É três. Curto e…
